Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
20:45 

[свадебные мысли]

[сумасшедшим жить легко]
До свадьбы еще около полугода, если повезет. Я стараюсь не думать о платье, которое я должна была надеть еще в июле, и о прочих вещах, которые остались в Одинцово. Я думаю о том, что хочу танцевать не вальс, а пасадобль. При этом так, чтобы это было внезапно. Врубить сначала какую-нибудь стандартную песенку, начать топтаться, а потом раз - и пасадобль. Это мой единственный в жизни танец, и я, черт возьми, хочу, чтобы он был незабываемым для всех.

@темы: [о жизни]

19:47 

[о визуальном]

[сумасшедшим жить легко]
И тут я вспомнила, что у меня еще май литл пони не смотрено, и махабхарата только начата.

@темы: [о жизни]

17:21 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Вот я и добралась до компа. Инет предсказуемо отрубили за неуплату, так что я воспользовалась обещанным платежом на пять дней. За это время уж точно оплачу. Хотя с моим графиком и отчаянным желанием ложиться спать почти сразу по приходу... Раньше я хоть ненадолго, но вылезала с компа, а теперь... Теперь как-то не выходит. И вдохновения нет, и руки опускаются. Поздняя осень, дожди, неприятности на работе. Ну как неприятности: со мной конкретно вроде ничего плохого не происходит, но тот факт, что нам надо искать новое место, удручает. Ольга по каким-то причинам ныкается от меня. Не знаю уж, почему. Просто раньше она звонила каждый день по нескольку раз, а теперь не звонит вообще, и вк отвечает очень редко. Возможно, она занята поиском нового места и прочими делами. Возможно, она просто не хочет сейчас говорить со мной, потому что ее эта ситуация удручает не меньше, и она боится опять сорваться... Не знаю. Я не дергаю ее и не задаю вопросов: пусть поступает так, как считает нужным.
Я совершенно забыла, что мужебрат имеет неприятную привычку читать мой дневник, и теперь он знает, какой подарок я ему на завтра приготовила. Сказать, что я расстроена - не сказать ничего. Дело в том, что у нас как-то с праздниками не сложилось. С вечной нехваткой денег в дни рождения и прочие дни мы в лучшем случае просто поздравляли друг друга. Я всегда старалась сделать это день особенным, что-то подарить. Телефон новый, кошелек (который продержался куда дольше предыдущих), теперь вот бритву, о которой мы давно говорили... В мой день рождения уговорила его просто пойти со мной в магазин и купить мне что-нибудь. Ну не умеет мой мужчина тратить время на поиски чего-то волшебного для любимой, ну и что? Не всем же быть романтиками с букетами наперевес. Надеюсь, ничего не испортится в этом плане, и не выйдет так, что в день моего "четвертьвека" я останусь одна перед компом.

Балтийский-Южный тем временем проповедует со своей страницы ВК (чего следовало ожидать) и не вылезает из сети. Видимо, погряз в бездне пабликов и приложений. Я лично видела, как однажды он покинул ВК в начале пятого утра, и снова появился там уже часов в восемь. Это существо вообще спит, интересно? Впрочем, если бы мне не надо было каждый день к восьми тащиться на работу (пусть и любимую), я бы тоже наверняка сидела в сети сутками. В период отдыха от работы, когда я несколько месяцев сидела дома, и почти привела его в порядок, такое происходило со мной довольно часто: тупое залипание в экран, потому что спать совсем не хотелось: не уставала за день.

@темы: [о жизни]

14:48 

[℉℉]

[сумасшедшим жить легко]
Ах, Балтийский-Южный, как я сейчас нуждаюсь в твоем спокойном голосе! Как нуждаюсь сейчас в хорошем, в теплом, в добре твоем, в тебе всем я нуждаюсь отчаянно!

Владелец не продлевает с нами договор аренды. В феврале мы освобождаем площадь. В начале или конце - не знаю. Они тупо смотрели, сколько мы заработаем, чтобы поставить на это место свое говно. Слов нет. Столько страхов сейчас, и я так устала быть сильной...

Ветер, пожалуйста, сделай что-нибудь... Или я кончусь...

@темы: [грустное], [злое], [о жизни], [рабочее]

09:20 

[¡]

[сумасшедшим жить легко]
Я пропала не по своей воле. Очень всё насыщенно и непреодолимо. Нужен большой пост, но пока я не могу дойти до компа. Выходной был один, и тот тяжелый. Мужебрат заболел сильно... Практически не сплю. Сейчас меня штормит и качает.
Оффтопом: Балтийский-Южный, ты доводишь меня до икоты. В твоем возрасте спокойнее надо быть. Меньше внезапностей разных, меньше всего такого. Когда тебя слишком много, я явственно ощущаю, как земля под ногами сменяется ватой. И падаю.

@темы: [о жизни]

16:30 

[сегодня такой день]

[сумасшедшим жить легко]
Сегодня такой день, когда хочется плакать.
Сегодня такой день, когда пять лет назад я полюбила человека, и не могу разлюбить его до сих пор, несмотря ни на что.
Сегодня такой день, когда нахуй вашу любовь, потому что ее нет.
Сегодня такой день, когда собственные противоречия рвут, возвращая к тому, что было в прошлом дневнике, и от чего я так хотела избавиться.
Сегодня такой день, когда ясно осознаешь: ты живешь неправильно. И счастья у тебя никогда не будет, потому что ОН не ценит тебя, ОН не может приехать за тобой на вокзал, чтобы помочь донести сумки, не говоря о других вещах, ЕМУ с тобой просто удобно.
Сегодня такой день, когда ты все равно проглотишь все это говно, и будешь жить дальше, убеждая себя, что сделала правильный выбор.

Мне жаль тебя, девочка. Еще больше мне жаль себя. Ведь это я приучилась смотреть на себя как на чужого человека...

@темы: [грустное], [о жизни]

URL
14:10 

[неожиданное]

[сумасшедшим жить легко]
Подключили сканер к моноблоку, оставшемуся от Владимира. Сканер тупит, но работает. Отсканил утро Гавриила, фиг знает, зачем. Остальное сканить очень не удобно в виду маленького размера и неудобного формата скетчбука, сканер из-за этого не закрыть. Поэтому пусть единственный скан моих нетленок повисит здесь. Глядишь, сгодится когда-нибудь. А моноблок, кстати, классный. Были бы деньги - купил бы такой же.


@темы: [творческое], [о жизни]

00:35 

[сейчас такое время...]

[сумасшедшим жить легко]
... когда ощущаешь себя грустным Вейдером, которому хочется латте.






@темы: [о жизни]

12:45 

[это должно быть здесь]

[сумасшедшим жить легко]
23:12 

[о городе]

[сумасшедшим жить легко]
А вообще мы сегодня с мамой очень хорошо прогулялись по Москве. Многое изменилось, очень многое. И мне даже немного грустно от этого. Побывали в Сретенском монастыре (мне нельзя было заходить внутрь, так что я потопталась на пороге). Вообще внутрь мы зашли в поисках туалета. Мама утверждала, что он там есть. Спустились по лестнице... А там какая-то бабка на коленях молится, какой-то ангел укоризненно взирает на нас со стены, дальше какая-то молельня... Но явно не туалет. В итоге мама спросила меня, Михаил это или Гавриил, я сказала, что это просто какой-то чувак. И мы ушли, оставив грустного чувака, которому место в "страдающем средневековье". Вообще дворик монастыря очень красивый, и ощущение очень приятное. Такое редко бывает.
Потом зашли в чайный магазин. Ассортимент весьма бедный, зато очаровательные сервизы и вообще сама обстановка совершенно волшебная. Только его я и фоткала сегодня. (≧◡≦)
Еще сфоткала шляпку, в которой я сегодня была. Шляпка была куплена за 100 рублей на каком-то рынке, но мне она очень понравилась. Я закрепила ее брошью, и мне было абсолютно не стыдно, что я хожу в таком нищебродском головном уборе. Тем более, что Москва одевается... как деревня, господа. И моя аристократическая (от скромности не помру) внешность привлекает излишнее внимание и без головных уборов.


@темы: [о жизни]

22:52 

[пижамок пост]

[сумасшедшим жить легко]
Дом - это место, где я могу дурачиться и носить забавные пижамки :3





@темы: [о жизни]

00:03 

[сопли]

[сумасшедшим жить легко]
Здесь я чрезвычайно сентиментальна. Перечитываю фбшные тексты - и такая нежность накатывает. Так хочется отрисовать все эти закадровые обнимашки, все эти взгляды, улыбки, прикосновения. Я вижу целые жизни в своей голове. Теплый медовый свет, танец песчинок, поднимающийся от пола жар. Темные завитки влажных волос. Слышу биение сердца. Черные ресницы. Выступающие вены на руках. Мгновение, длящееся в вечности до сих пор.
Если принять за истину тот факт, что время материально, и, следовательно, управляемо, наверное, это возможно. Во всяком случае, мне бы хотелось, чтобы каждый момент длился в вечности вот так, чтобы можно было посмотреть на него в любое время. И в любое время почувствовать запах песка и соленого пота.
Это все, что я вынесла из своего недавнего сна. И я почему-то чувствую, что сегодня мы увидимся снова.

@темы: [творческое], [одному мне понятное], [о жизни]

20:13 

[о дне рождения]

[сумасшедшим жить легко]
День рождения у меня чуть более, чем через месяц. Но я решил повесить тут виш-лист для тех, кто захочет (быть может) порадовать меня посылкой в этот одинокий день. Мне исполнится 25 лет, это знаковая дата. Но подарков у меня в этом году (как и в предыдущих) не будет. Поэтому я понадеюсь на чудо.
Нет, я не буду просить денег или чего-то дорогого. Я буду просить всякие ништячки с алиэкспресс, которые и так-то стоят достаточно дешево, поэтому, при желании, их сможет позволить себе каждый.

1. Обожаю панд, и карандаши давно надо где-то хранить.
2. Тоже классный пенал *_* Выпросил у Джени
3. Очешуенные ластики
4. Подставочки под мои кофейные чашечки Заказаны Сашенькой
5. Скетчбук
6. На это я давно слюни пускаю Выпросил у Джени
7. Эфирные масла
8. ХОЧУХОЧУХОЧУПАААААНДААААА!!!!

Может, потом еще что-нибудь сюда кину, но это вряд ли. И, да. Если кто-то вдруг решит, что может себе позволить послать мне подарочек - просьба отписаться в комментах, что именно. На тот случай, если внезапно (!) появится еще какой-нибудь волшебник, чтобы подарочки не продублировались.

@настроение: 

@темы: [о жизни]

22:04 

[о насущном]

[сумасшедшим жить легко]
В ночь со вторника на среду поезд увезет меня домой. Там я пробуду до ночи с субботы на воскресенье, чтобы был один день на отсып. Я уверена, что поспать дома мне не удастся: я ведь не все еще выслушала, и не всю тяжесть взяла на себя. Ах, как же меня печалит тот факт, что возвращение домой никогда больше не будет для меня поводом для отдыха... Что теперь всегда меня будет встречать тишина и грусть матери. Сколько бы времени ни прошло, это всегда будет так...
Ноутбук брать с собой не буду. Хочется больше времени провести с ней. К тому же, там есть компьютер, и я буду пользоваться им вечером. Возможно, мне удастся что-нибудь написать... Было бы неплохо.

У мужебрата в конце месяца день рождения. Я хочу купить ему электробритву, наконец, но сейчас все складывается не лучшим образом, и у нас снова недостаток денег. Да, даже на такую малость. Звучит смешно, наверное. Ничего, я как-нибудь прижмусь, выкручусь. В конце-концов, я так устала от того, что в нашей семье нет подарков на праздники. И все спасибо долгам, к которым ни я, ни муж, не имеем никакого отношения. Они тянутся за нами, как петля, затягиваясь на шее все туже и туже, как бы мы ни старались от них избавиться. Но сейчас я плачу по счетам. Отдаю долги. И надеюсь, что этого будет достаточно, чтобы нас отпустили и другие.

@темы: [о жизни]

18:57 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
У меня был план. Я хотела нарисовать немного тематических набросков в этот день. Но беру карандаш - и понимаю, что не могу. При этом столичные клубы празднование не отменяют. И люди пойдут. Я не могу их за это винить, у каждого своя реакция на подобное. Но мне вот как-то веселиться не хочется.
Я посмотрела фильм "Шоколад". Улыбнулась, конечно. Но ощущение все равно остается. Пусть это лично меня и не касается, но... Но люди, черт подери, что с вами не так?...

@темы: [грустное], [злое], [о жизни]

13:39 

[...]

[сумасшедшим жить легко]
тем временем упал самолет. 5 детских тел уже нашли.

@темы: [о жизни], [грустное]

12:49 

[О творчестве]

[сумасшедшим жить легко]
Наскетчила Гавриилов для группы. Для группы нашей кофейни. Кто бы знал, что однажды я буду выкладывать свои порисульки на всеобщее обозрение:lol: Уж точно не инсайд. Людям нравится, они улыбаются, цель достигнута.
Поразительно, но сегодня у меня очень хорошее настроение. Наверное, ощущение, что я на своем месте, играет определенную роль.

@темы: [о жизни], [рабочее], [творческое]

18:07 

[немного о жизни вне компа]

[сумасшедшим жить легко]
На самом деле жизни вне компа у меня очень много. Это видно, наверное, по количеству постов и по их содержанию. Пишу мало, неохотно, в духе твиттера (который я тоже забросила, да).
На самом деле все это связано с ритмом моей жизни. Большую часть времени я провожу на работе, вечером ложимся очень рано, ибо мужебрат встает на работу еще до рассвета, а я его обязательно разбужу, если не лягу с ним. Да и не хочется мне ложиться позже, и так не высыпаюсь.
У кого осенью депрессия, а у меня напротив, такое уютное настроение, и благость какая-то, несмотря на упадок сил. Причины своей депрессии я поняла, и с осенью она не была связана. Это был внутренний конфликт, вызванный тем, что я скорблю. Я не могла допустить даже мысли о том, что буду скорбеть по Владимиру, в силу определенных обстоятельств нашего прошлого, но... Но мне очень его не хватает. Я забываю о плохом, я давно простила его. И мне внезапно стало плохо. Самое страшное в том, что я вынуждена выслушивать мамину боль. И я не могу забрать ее. Никак. Я слушаю дерьмо и слезы других людей, поддерживаю их, и от меня никто не ждет того же. Поэтому внезапно оказалось, что мне самой некому пожаловаться. Не на кого выплеснуть свою личную боль.
Я бесконечно благодарен тем, кто вытащил меня из этого. И это были реальные люди, что для меня странно, поскольку здесь у меня практически никого нет.
В ноябре еду домой. Надеюсь пересечься там с подругой, которая никогда не переставала меня ждать, и мысли о которой согревают меня и все еще связывают с этим городом.

Обучаю сейчас брата начальницы. Он вообще ноль, в смысле - никогда раньше не сталкивался с кофемашиной. Не ожидала от себя такого косплея училки:lol: Да, у меня неоконченное высшее как раз в педагогическом вузе, но все же, все же... Я не думала, что мне так понравится учить. И что ему так понравлюсь я:-D И самое интересное - меня это абсолютно не трогает. Осознание того, что я интересна ему как женщина. Прошел этот период в моей жизни, я отношусь теперь ко вниманию к себе совершенно спокойно. Спасибо за это Оле, которая научила меня верить в себя и знать, что я все-таки красива и привлекательна. На самом деле столько всего хорошего я открыла и в себе и в людях, но через боль. Только через боль, увы, это и бывает.
Я работаю в этой кофейне по любви, знаете. Я не хочу иного. Вот правда. Вы можете считать, что это не работа, и все такое, но... Но бесконечно одинокие люди приходят ко мне за историями, и я слушаю их истории, и варю лучший кофе в городе. Нескромно? А вы попробуйте. Кофе - это та же магия. А ведьмы, искуснее меня, в этом вопросе не найти. Тоже по определенным причинам.

Меня окружает серый город. Окружают денежные трудности. Мамина боль. Невозможность встреч. Но я дышу. И каждое утро - чудо для меня. Я улыбаюсь этому небу, люблю этот город, и он любит меня. Поэтому я уверена, что всё будет хорошо. И оставлю вам тут красивую фоточку, заряженную на счастливую осень.


@темы: [о жизни]

12:03 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
В папочке "сказка визуал" уже тонны красивого леса и вдохновляющих лиц. Но, так как я могу писать только на работе, пока клубок откладывается, ибо я обучаю нового сотрудника, который одновременно является братом хозяйки, а это значит, что мне приходится заниматься несколько другими вещами. Это угнетает отчасти, отчасти даже веселит.
Намереваюсь изготовить сырники, благо мужебрат утверждает, что они ему даже снились сегодня, а рецептик не так уж и сложен. Осталось отыскать где-нибудь подходящую тару, ибо в моем доме с этим явные проблемы. Ну что ж, сырники так сырники, что поделать. Вот захотелось как-то. Со сметанкой да с сахарком... Лепота.
Но для этого следует выгнать себя на улицу, а это проблематично, ибо на улице не очень-то дружелюбно.

Вывалил тексты на фикбук. Сюда тащить не буду, ибо для желающих в эпиграфе есть ссылка на профиль.

@темы: [о жизни]

21:36 

[немного о себе]

[сумасшедшим жить легко]
Я настолько выпал из жизни, что не соображаю, что Самайн через неделю. И настолько задолбался, что не могу выложить тексты даже на фикбук. С одной стороны, кому они там нужны вообще, но с другой все-таки было бы неплохо, чтоб они там были. Заняться, что ли...

@темы: [о жизни]

[записки о.]

главная