Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
09:37 

[на тему моба]

[сумасшедшим жить легко]
Вы там упоролись все, что ли?! Сначала однотипные задания типа имен внешности и прочей херни, а потом какая-то неведомая хуйня. В трех блять перспективах им опиши поворотный момент. Это вам не цветочки хуечки выписывать, мать вашу! Формулировать задания тоже надо уметь, ящитаю. В ТРЕХ ПЕРСПЕКТИВАХ ЧЕГО НАХУЙ.
Создатель моба там что, контру по литре сдает, что у него такой разброс в заданиях???

Я вам вот, что скажу: перспектива бывает разная. Бывает традуктивная, бывает временная. Бывает еще хуй знает какая. А бывает просто перспектива послать этот моб к чертям свинячим и задаться вопросом, нахуя я вообще в него влез.

@темы: [о жизни], [пиздец], [творческое]

20:42 

[о летописи]

[сумасшедшим жить легко]
Начала арку Золотого города. Но пока вся моя работа над ней ограничивается только меееедленными шажочками, похожими на передвижение улитки по автостраде. То и дело сбиваюсь, короче.

- Туманность жизни моей, мне срочно нужна твоя помощь!
Он подкрепил свои слова громким стуком в резную дверь, однако, к его удивлению, она не была заперта, как ему казалось все это время. Что-то со стуком упало, и дверь медленно отворилась.


Подозреваю, что со стуком упал кто-то из невидимых. Возможно, это был даже Меф, который проник в горницу, чтобы спиздить трусики. Господи, пошто я такой идиот...

@темы: [Stercus accidit], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное]

12:13 

[в ознаменование продолжения работы над Летописью]

[сумасшедшим жить легко]
Докрасила старый арт, наконец. Мне нечего сказать о нем, нечем его дополнить. Он просто есть.



Вопрос: И это...
1. хорошо.  7  (100%)
Всего: 7

@темы: [одному мне понятное], [о жизни], [летописное], [рабочее], [творческое]

10:43 

[немного обо всем]

[сумасшедшим жить легко]
Воу, а этот флешмоб намного полезнее, чем я думала! Я раскачала немного свое отношение к Летописи, воскресила в памяти то, что важно для меня, по крупицам восстановила взгляд, которым мне стоит смотреть на это все. Несмотря на Падме, которая мешает мне спать уже который день подряд, а сегодня еще двери должны привезти, и я не могу лечь спать, когда она уже успокоилась, ну вообще. Уши у нее, конечно, просто шик. Как лиса фенек.



@темы: [о жизни]

12:35 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Флешмоб продолжу завтра. Не успеваю. Так мало сплю из-за маленького зла, что сейчас могу думать только о кофе.



@темы: [о жизни]

20:10 

[БУГАГАСОВ ПОСТ]

[сумасшедшим жить легко]
Все постят селфи от мейту, и я запощу. Это приложение сделало меня Бугагасом, ей-богу. Я ржал как Лабиен.



@темы: [пиздец], [одному мне понятное], [о жизни], [Stercus accidit]

18:08 

[о жизни и кофе]

[сумасшедшим жить легко]
Кончается мой килограмм чемпинатовского Сальвадора. Это печально, поскольку просто так именно этот сорт не найдешь, его надо заказывать отдельно, а денег на это у меня сейчас нет. Надеюсь, что дотяну до того момента, как деньги появятся.
Хочу добавить немного красоты волосам, но опять же на окрашивание денег нет. Когда будут - сделаю омбре (так ведь оно называется, нет?). Хотела с синим оттенком, но император возопил, что сие порнография есть, и согласился хоть как-то воспринимать только оттенок пепельный. Ну хз, хз. Посмотрим, что из этого выйдет.
Берем котенка в семью. Маленькую девочку, которую он окрестил Джиной в честь Джин Грей, а я запишу ее в паспорте как Гвиневру, потому что быть королевой Камелота явно пизже, чем мутантом, от которого одни проблемы.

Послезавтра аттестация, туды ее в качель. Постоянные допросы и аттестации возвращают меня мысленно в универ, заставляя не любить работу и искать любой способ свалить оттуда побыстрей. Это мне не нравится, но иного пока не дано.

@темы: [о жизни]

19:43 

[коротко обо всём]

[сумасшедшим жить легко]
19:25 

[ксенофилии пост]

[сумасшедшим жить легко]
Офигенные арты к не менее офигенному фф "От звезды до звезды".



+4, есть инопланетный член.

@темы: [радость], [одному мне понятное], [о жизни]

13:35 

[по следам ксенофилии]

[сумасшедшим жить легко]
ficbook.net/readfic/1458348 Вот этот фик можно зачесть. Мне понравился. Когда мне успело снести башню от хищников - я хз. Но снесло капитально.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

00:30 

[о книгах]

[сумасшедшим жить легко]
После Толстого принялась за Кинга. Муж подарил "Пост сдал", последнюю книгу в трилогии о Мистере Мерседесе. Мне нравилась первая книга, в которой был детектив и человеческие взаимоотношения, мне нравилась вторая, в которой добавилась толика странного, и мне так же понравилась третья, в которой началось невероятное. Я вообще люблю Кинга. В первую очередь, за его психологичность. О чем бы он ни писал, все равно в итоге выйдет психология. Не понимаю тех, кто читает его только как "ужастики", я вообще из настоящих ужасов могу у него припомнить только "Оно", после которой меня тошнило вполне ощутимо.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

00:01 

[о тату]

[сумасшедшим жить легко]
Вот, кстати, на днях сделали. Похвастаюсь здесь, что ли. Болит, конечно, адски. Но я ухаживаю, так что должно пройти.



@темы: [о жизни]

22:09 

[про новый год]

[сумасшедшим жить легко]
Мама подарила, в числе прочего, очень милый платок. Сфоткалась, потому что была Снегурочкой в эту ночь, и мне приятнее видеть себя такой. Что-то все-таки изменилось.


@темы: [о жизни]

20:05 

[краткий отчет]

[сумасшедшим жить легко]
Прочла за четыре дня четыре тома "Войны и Мира", мой собственный маленький вызов самой себе. Многое помнилось еще из детства (я впервые прочла эту книгу до первого класса еще, как раз перед школой), даже целые абзацы вспоминались наизусть. Все-таки потрясающее произведение, глубокое и прекрасное как по языку, так и по подаче персонажей. Не понимаю тех, кто считает Толстого слишком сложным. Или это повальное вымирание человеческого ума, или это я реликт...

Новогодняя ночь запомнилась слезами до утра и гадливым чувством собственной ничтожности. Все слова, сказанные мне, были справедливы, и оттого еще более неприятны. Я знаю свой эгоизм, и никак не могу справиться с ощущением неудовлетворенности и стыда за свой выбор. На деле я стыжусь себя самой, и человек совершенно не виноват в том, что я не могу и не умею изменить себя так, чтобы удовлетворить хотя бы себя саму.

Выгуляла шубку, порадовала родных подарками. Процесс завертывания оных в оберточную бумагу дал на мгновение ощущение близящегося праздника, но отсутствие снега сыграло свою роль, и в новогоднюю ночь я была скупа на эмоции, раздражительна и просто невыносима, за то мне стыдно до сих пор, и вся атмосфера в доме пропиталась, наверное, чувством отчуждения и непонимания. После своей вспышки эгоизма мне стыдно снова сближаться с мужем (как странно называть его так по праву!), хотя он простил меня за это еще до того, как наступило утро первого января. Мне стыдно за себя, и ничего я не могу с собой поделать.

Завтра едем набивать татуировки. Он непременно хочет спартаковский ромб, и мне это понятно, но опять же я ощущаю стыд за него. Мы в Питере, пойдем к человеку, который, может быть, болеет за другую команду, набивать спартаковский ромб, и даже не за деньги, да еще и цветную, и мне так стыдно за то, что я могу обидеть чувства человека, который оказывает нам услугу, что забываю о чувствах человека, с которым я связала свою жизнь! Ужасная женщина, я не знаю, как мне справится с этим. Почему, отчего чувства других людей для меня важнее моих и его?

На работу пятого. В Рождество работаю, и это печально. С работы пишут, что народу неожиданно много, готовлюсь к худшему. Хочу порадовать мужа подарком и на Рождество тоже. Что-нибудь приятное, небольшое. В ушах все еще гремят его слова о том, что ему носить нечего... И это правда. Правда.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

22:43 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Настолько давно не заходила в дайри, что забыла вообще, какое здесь все. И теперь мне настолько странно пролистывать ленту... Даже не знаю, какие слова подобрать. Это яркий пример того, что жизнь у людей идет своим чередом, несмотря на все происходящее, что ли.

В этот день я ожидаемо оказалась в вакууме. На работе о моем дне рождения забыли благополучно, ну да и хрен бы с ними. Особенно расстроило то, что не поздравили некоторые близкие (для меня) люди, это стало неприятным сюрпризом, что я уже большая девочка, и должна понимать, что иногда люди кладут на что-то болт просто так.

В общем... Мне все еще нечего сказать ни этому дневнику, ни этому миру.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

12:13 

[концертное]

[сумасшедшим жить легко]
Решила пересмотреть подольск87. Так вот в начале выступления оператор снимал крупным планом жопу. Оператор шарит.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

16:17 

[о плохом]

[сумасшедшим жить легко]
У дедушки второй инсульт. Был еще 8 ноября. Мама не говорила, чтобы не расстраивать, и чтобы свадьба прошла хорошо. У него отнялась речь. Началась инфекция, температура 39 не спадает. Звонила маме сегодня, она по счастью оказалась у дедушки в больнице, дала ему трубку, я поговорила с ним. Он мычал в ответ, но я разобрала несколько слов, или просто почувствовала, что он хотел мне сказать, и убедила себя, что услышала эти слова. Я надеюсь, что все обойдется.

И я не могу не сказать: я знала. Я чувствовала все это время, что что-то не так...

@темы: [пиздец], [о жизни], [Stercus accidit]

17:32 

[о праздниках]

[сумасшедшим жить легко]
Вот у всех Хеллоуин, а у меня в этот день чемпионат. Да, 31 октября. Прям как для меня. Речь выучена, но я забываю сказать всякое. Это на самом деле очень сложно: одновременно говорить и делать. Я нелюдимый человек, я привыкла работать молча. И мне очень трудно рассказывать о том, что я делаю, о своих идеях. Мне просто далась речь (спасибо, Папочка), я написала ее быстро. Но вот научиться ее еще и говорить... Я так и не смогла.
Я не знаю, как выйду на чемпионат. У других ребят тоже проблемы, я могу успокаивать себя тем, что у меня лучшее время из всех, но не стану. Я-то знаю, что мое время зависит от того, упадет ли у меня что-нибудь, рассыпется ли, и сколько грамм будет молоть кофемолка.

Я выхожу на чемпионат чтобы феерически обосраться. Я знала это изначально, но мое самолюбие не позволяет мне признать это окончательно. Я знаю, что буду расстроена. Я знаю, что буду плакать. Я знаю, что у меня не останется положительных эмоций. Кроме воспоминаний о том, как ребята поддерживали меня, как они хвалили меня и смотрели на меня совсем другими глазами.

@темы: [о жизни]

09:35 

[о почте россии]

[сумасшедшим жить легко]
Так сложилось, что я ждала несколько посылок. Штук пять, если быть более-менее точной. И вот, какие-то из них уже дошли, чуть ли не в один день, а какую-то мама отправила позже. Итак, я отправилась в отделение. Работало оно... как всегда. Одно окно на прием и на выдачу, огромная очередь, дети орут, бабки сидят... В общем - мрак. Написала твит (!!!!) о том, что почта России готовит нас к очереди в ад. Тут же откликнулась служба по работе с клиентами. Дали мне адрес, куда можно пожаловаться, сказали указать индекс, дату и время. Я написала прямо в очереди. Ну и как-то забыла об этом, думаю - толку-то с моей жалобы. И вот сегодня я пошла забирать последнюю посылку. Меньше недели прошло с момента моей жалобы, и... Работают оба окна. Очереди нет никакой вообще. Неожиданно нашлись молодые сотрудники, которые разбираются в программе, ничего у них не зависает, все чинно и благородно, молниеносно и вежливо.
Мораль: не стыдитесь жаловаться и отстаивать свои права. Нам обычно легче потерпеть, чем куда-то звонить или куда-то писать. Не надо терпеть. От этого все наши беды вообще. Если уж одно мое обращение победило такого лютого демона как Почта России, то что может сделать обращение, направленное куда надо и кому надо.

@темы: [о жизни]

19:06 

[осеннее обострение]

[сумасшедшим жить легко]
В моем случае это ужасное дело. С момента моего упороса по Рейху прошло много лет, но этой осенью в моем сознании снова замелькали Гейдрихи, в количествах устрашающих. В то время у меня не было интернета, я подключалась к мобильной сети через мобильник-раскладушку. Вы можете себе представить, что я могла найти с таким доступом к сети. Потом интернет появился, но скорость у него была 100 килобит, так что одна страница грузилась порой несколько минут. Сейчас такое представить почти невозможно, но я понимаю теперь, что я была более... увлеченной, что ли. Мне ведь приходилось покупать бумажные книги, прятать их от родных как-то, или, во всяком случае, прятать истинный предмет своего интереса. Первые глупые фанфики, первые попытки рисовать...
А потом со мной случился Фобс. Я прекрасно к тому времени знала, как выглядят все эти личности, и несоответствие рисунков и реальности мне было очевидно, но мне понравился Фобсов стиль, и я стала люто копить эи арты на компе, и даже несколько раз писала на конкретные арты тексты. Они висят на фикбуке, чтобы я могла перечесть их и ужаснуться. Всё началось с Рейха тогда. Сейчас обилие информации. Статей всяких, фильмов. Тогда мне приходилось ждать месяцами, прежде чем скачается фильм. Или искать его в локалке, тогда был шанс, что он докачается за сутки.

За вчера я залпом посмотрела три фильма про покушение. У меня не было возможности посмотреть их тогда, и, наверное, это хорошо. Я выросла, оглянулась назад и поняла, почему из всей верхушки Рейха я выбрала именно Гейдриха. Потому что он был жесток, потому что он был умен, потому что именно такой тип мужчин всегда меня привлекал. Нос - это отдельный фетиш, не в нем дело. Помню, как Фобс в свое время писала "какжиможно, онжистрашный". Ну, дорогая моя. Они все были не очень. Он - человек. У него есть недостатки. У него большая корма, у него неловкая улыбка человека, который знает о своих недостатках. У него близко посаженные глаза, из-за чего они кажутся маленькими, и огромный нос, делающий их еще меньше. Но у него потрясающие руки. Реакция, выносливость, кругозор. Это был человек "старой" закалки, выучки и выправки. И всё, что он делал, было хорошо. И масштабы его действий... Я никогда не выбирала людей, плавающих слишком мелко. Поэтому меня никогда не привлекал никто другой.
Я выросла, и выучилась многим вещам, и теперь, только глядя на его лицо, я могу многое рассказать о том, каким характером обладал этот человек. И о том, что его "преступления" оказались таковыми лишь потому, что Рейх в итоге пал. Если бы история повернулась иначе, он был бы героем. Потому что кто-то должен делать грязную работу. И делать ее хорошо. То, что он делал зло, не делает его самого злым человеком. Сейчас каждый может увидеть, как он смотрел на свою жену и детей. Как он улыбался, как обнимал их, как играл со своим сыном. И всегда в его взгляде можно увидеть стыд. Стыд за то, что он - вот такой. Этот взгляд мне знаком, я вижу его иногда у своего мужчины, и я сама часто смотрю так. Это взгляд человека. который знает, что он недостаточно хорош. И как бы извиняется за то, что он - вот такой. В физическом плане. Я не говорю, что он страдал от того, что людей вешал, скорее всего нет, не страдал, потому что осознание собственной неполноценности порождает жестокость, мне это тоже знакомо. У него одного из всей верхушки такой взгляд. А это значит, что его сердце все-таки не было железным.

Я могу рассуждать об этом сколько угодно. Но это не стоит того. Это никому не нужно. Вы ведь знаете, как именно я сейчас смотрю, правда?

@темы: [Stercus accidit], [о жизни], [одному мне понятное], [сопли], [философия]

[записки о.]

главная