• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
09:37 

[селфитайм]

[сумасшедшим жить легко]
Похвастаюсь тут вам своим новым свитером и умным стаканом.




@темы: [о жизни]

07:53 

[о погоде]

[сумасшедшим жить легко]
Начались снегопады обещанные. Я была бы счастлива, если бы не надела не те сапоги с утра. То есть, я помню их офигенно теплыми. Но совершенно не помню, что вынула из них стельки. Вспомнила, когда перестала чувствовать пальцы ног. Зато в свитере новом тепло и уютно. Надеюсь, так будет целый день.

@темы: [о жизни]

10:58 

[размышлений пост]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, праздники кончились. Настал первый рабочий день, перед которым я, несмотря на все усилия, все-таки заболела. На улице дубак. В доме дубак. Сплю, накрывшись одеялом с головой, изредка отвлекаясь на замерзшие ноги. Снится всякая дичь. Я так привыкла за праздники к волшебству и чудесам, что немного забыла о том, что происходит вообще на работе. Что рядом открылось дерьмо, и что мерзкие рожи будут снова маячить передо мной каждый день. Они действительно мерзкие, ребят. Я не люблю принижать людей без причин.
За два дня в Питере я умудрилась сделать то, что мне не удавалось уже несколько месяцев. Конечно, осталось много работы, но я отвоевала раковину у новых форм жизни, наготовила кучу еды и начала обустраивать кухню по своему усмотрению. Вчера мечтала о том, как поеду в конце месяца за новым столом и стульями. Но сегодня я пришла на работу и снова окунулась в дерьмо с головой. Ничего не известно, где я вообще буду в конце месяца - тоже не известно, и будут ли деньги тоже не известно. Как же меня раздражает это все!
И вот как, как тут верить в хорошее, когда чертей развелось вокруг столько, что ни один волк не справится?..

@темы: [сопли], [одному мне понятное], [о жизни], [философия]

09:19 

[¡]

[сумасшедшим жить легко]
Привезли из дома штуку для горячих бутеров. Сделали с нутеллой и бананом. Божественная еда! Обожрались. Пили кофе из новой посуды. Пока новый год радует. Всё получается, и всё вовремя. Посмотрим, что будет, когда работа вернется в мою жизнь.

@темы: [о жизни]

13:06 

[немного о ветрах, принцах и королях]

[сумасшедшим жить легко]
Все, что вы хотели знать, но боялись спросить о:

Балтийском ветре.

Гаврииле.

Михаиле.

Жизни.

@темы: [о жизни], [философия], [творческое], [сказка], [рабочее]

12:05 

[поговорим о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Сны в рождественскую ночь всегда особенно интересны. Вот и в эту ночь мне приснилось черт знает что. Во-первых, мне снился лес, в который я должна была отвести своего огромного спутника. Он все хотел посмотреть на этот сказочный лес, побывать в нем, и был весьма сумрачен и неразговорчив. Пришли в лес. Ускакал с какой-то нимфой и не попрощался. Ух, я орала. И это при том, что он мне битый час перед тем рассказывал, как ему интересно изучать человеческие трамваи.
На самом деле это не все. Было много знаков, много волшебства. Но почему-то в душу запал именно тот момент, когда я смотрю на широкую спину, удаляющуюся от меня. Давно я не испытывала такой грусти и такого ощущения предательства. К чему бы это...

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

23:09 

[...]

[сумасшедшим жить легко]
Тот неловкий момент, когда впервые за 25 лет мы с мамой поговорили о мужиках. Я узнала, что она влюбилась в папу с первого взгляда. И убедилась в том, что она до сих пор его любит, потому что разлюбил он, а не она. И я понимаю, о чем она говорит. Я знаю, что это такое, когда при взгляде на человека меркнет вообще всё вокруг.
Но как жаль, что я ничего не могу исправить. И мои разговоры, мои рассказы обо всем ничего не могут изменить.

@темы: [о жизни]

21:06 

[о Михаиле]

[сумасшедшим жить легко]
У меня есть проблема. Я не могу изобразить его лицо. Я часто вижу его, но никак не могу перенести на бумагу. Могу вспомнить только какие-то части лица, как то: тонкая переносица, узкий кончик носа, тонкие губы, серо-голубые глаза, аккуратные светлые брови, почти незаметная ямочка на подбородке. Но все вместе как-то не складывается, не получается у меня. И, попытавшись нарисовать его в очередной раз, я поняла, почему. Я слишком много глазею на всё остальное тело, и просто не помню лицо полностью :lol:


Вопрос: Потрогать Михаила?
1. ПОТРОГАТЬ *_*  13  (100%)
Всего: 13

@темы: [творческое], [сказка], [рабочее], [одному мне понятное], [о жизни], [летописное]

12:49 

[о домах]

[сумасшедшим жить легко]
И все-таки тут совершенно волшебное ощущение присутствия сохраняется. Ощущение ангела за плечом. Или под одним одеялом. Иной раз ночью проснусь, но мне не страшно, хотя я боюсь темноты и одиночества. Уютно, тепло. Одеяла мягкие, подушки упругие. И легко дышится, и как-то... обнимательно, что ли. Никогда не испытывала такого раньше. И четкое понимание того, что я не одна, тоже присутствует. Я почти вижу, почти ощущаю. Но это "почти" еще болезненнее полного отсутствия...

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

21:57 

[о дорогах]

[сумасшедшим жить легко]
Тем временем я отчаливаю в Москву. Выходные обещают быть плотными и весьма трудными. В плюс ко всему я все-таки умудрилась простудиться. Ненавижу первые насморочные дни. Конечно же, только перед поездом меня могло пронять. Всем чудесных выходных и сбычи мечт.

@темы: [о жизни]

10:04 

[еще немного философии]

[сумасшедшим жить легко]
Знаете, у меня есть особенность. Она со мной всегда. Я думала, что избавилась от нее, но нет. Только что перечитывала доказательства того, что она все еще со мной. Понимаете, сбывается то, что я пишу. Не сразу, конечно, и не слово в слово. Тут более тонкий процесс. Так было всегда. Если я чего-то сильно хотела - надо было написать. Но проблема заключается в том, что это не процесс исполнения желаний. Потому что я не контролирую то, что хочу написать. Иногда какие-то слова кажутся совершенно незначимыми. Удачными, забавными. Но сбываются страшно и больно.
Итак, в марте я впервые за долгое время написала персонажа с себя. Я перестала так делать именно из-за того, что в итоге все случалось. Перестала писать про знакомых, про родных. Выдумывала, вымучивала. Но случалось тогда с людьми, о которых я думала в тот момент. Случалось все равно. И вот - случилось со мной. Я написала "я выхожу замуж через год". В тексте это звучало забавно, героиня говорит это Кощею, отбиваясь, это выглядит забавно и мило. Я написала это в марте. Я должна была выйти замуж в августе. Я выхожу замуж через год, как и говорилось. И еще. Действие главы происходит как раз в августе. Происходит в Батюшково, на нашей даче. Господи, зачем, зачем я решила писать про реальные места! Я думала, это будет круто. Я упомянула маму, но не упомянула больше никого... Я написала, что мама одна ждет меня там, на даче, и в июле мама осталась одна. Нет, я не "написала убийство". Но иногда я ненавижу себя и свои руки за то, что выходит из-под них!!!
У меня недостаточно слов, чтобы объяснить вам, какие масштабы это принимает. Сколько всего я испытала именно потому, что написанное сбывалось. И при всем при этом я ВСЕ ЕЩЕ хочу писать. Все еще хочу. Просто осторожнее. Осторожнее. Намного осторожнее...

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

09:02 

[предновогоднее]

[сумасшедшим жить легко]
Все подарки куплены, кошелек пуст. Как буду в Москве жить - не представляю. Как-нибудь, как всегда. Новогоднее настроение есть, несмотря ни на что, почему-то. Вопреки, как говорится. Хочется уже поскорее домой, помыться, поспать и поехать с подарками и шампанским к бабушке и коту. Подарков в этом году много. От меня. Мне - конечно же, не очень. По объективным причинам, как всегда. Купила мужебрату трусов на две с половиной тысячи. Хороших трусов, годных. Но от получившейся цифры мягко говоря охренела. Нет, я не зажилила, не попросила убрать какие-то из них из чека. Пусть хватит на целый год. В конце концов, трусы трусам рознь.
Бабушке купила пуховый платок, тоже около тысячи. Маме подарок на деньги мужебрата покупали: шарф и перчатки. Причем перчатки изначально предназначались бабушке, но я не смогла оставить подарок таким маленьким. Еще мы везем две бутылки шампанского и фрукты. Как это все дотащить - не представляю.
Дедушке в Москву везу носки, лишними не будут. Маме - кремы и маски, которые она просила. Снегурочка из меня, конечно, та еще. Но что делать, что делать.

Голос ветра укрепит меня и поможет дожить до вечера. Нет-нет, да и появится мысль: а он там что поделывает? Я вижу картинку счастливой семьи в теплом и светлом доме. Вижу нарядную елку, вижу сына, который еще верит в Деда Мороза, верит в чудо, и не может заснуть днем, потому что слишком ждет праздника. Я вижу, как ветер улыбается, и это лучшее зрелище на свете. Он обнимает свою звезду с рыжими волосами и неземным лицом. Дух праздника царит в этом доме, дух любви и поддержки. Я знаю, что, глядя в темное окно, он слышит мой голос, доносящийся как будто с облаков. Но в этот раз я буду молчать, чтобы улыбка не сошла с его лица, чтобы не нахмурились снова брови. Я люблю, когда ветер хмурится, но в этот раз обойдусь и без этого.

Я вернусь в свой дом. Пустой и темный. В дом, наполненный раздражением из-за нехватки денег, дом, наполненный беспокойством из-за многих вещей. Дом, наполненный усталостью и нежеланием что-либо отмечать. Дом с обидами, невысказанными никем. Дом с разваливающейся стеной в ванной. Дом, в котором нечего есть и пить. Холодный, старый дом. Но знаете... Именно в этом доме я хотела бы быть. Именно с этим человеком. Да, его улыбка не похожа на улыбку ветра. И хмурится он совсем не так. Но именно его руки я чувствую на своей талии, когда лежу, положив голову на его плечо. Именно его щетина колет меня, когда мы целуем друг друга. Именно его голос я слышу, когда засыпаю. И это радостно.

Я знаю, что ветер думает обо мне так же, как и я думаю о нем. Я знаю, что ветер слышит меня так же, как и я слышу его. Мы встречаемся, в реальном мире и в других мирах. Нас разделяют тысячи, миллионы, даже миллиарды лет, прожитых порознь. Целая бездна противоречий. Мне достаточно того, что он дышит тем же воздухом той же планеты. И ему, я знаю, тоже. Рядом со мной человек, который защитит меня от невзгод этого мира. Который сильной своей рукой укроет меня от других, злых ветров. Я не буду говорить, что он в тысячу раз лучше ветра, потому что у каждого из них есть свои неоспоримые достоинства и свои недостатки. Но то, что и в этот год я вхожу под защитой мужебрата, что-нибудь да значит. Я поняла это только теперь. Настолько полно - только теперь. Что нет у меня другого дома, и нет у меня другой судьбы, кроме как с ним. И это радостно.

Я желаю всем вам в Новом Году обрести свой дом. И своего человека. Обрести - не значит найти или встретить. Обрести - это нечто большее. Это и принять, и понять, и выстрадать. Я желаю вам того же счастья, какое испытываю я, когда поднимаю взгляд на наше окно и вижу, что в нём горит свет.

@темы: [философия], [о жизни]

07:41 

[о настроении]

[сумасшедшим жить легко]
Нельзя быть счастливым и грустным одновременно? Льзя.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

15:28 

[о том, как меняются люди]

[сумасшедшим жить легко]
Господи, я никогда не думала, что такие мысли вообще меня посетят, но сейчас есть человек, которым я действительно горжусь. И я знаю, что крыло моего ангела укрывает меня от всяческих неприятностей, и то, что я сейчас наблюдала - это лишнее тому подтверждение. Я не могу и не хочу рассказывать, что это было, но тем не менее, я не могу молчать. Никогда не думала, что буду ТАК думать о человеке, и ТАК им гордиться. Ан нет, случилось.

Господи, благодарю Тебя за то, что Ты в очередной раз отвел от меня пиздец!

@темы: [о жизни]

14:45 

[пришел - увидел - и стащил]

[сумасшедшим жить легко]
Само гадание. Всего два слова, потому что все остальные не обо мне. И результат СЛИШКОМ неожиданный.



@темы: [о жизни]

08:00 

[о добрых утрах]

[сумасшедшим жить легко]
Тем временем те, кто выгоняет нас, открылись. Все обвешанные шариками, "Кофейные истории". Тьфу бля. И даже график работы такой же, как у нас. На секундочку: нам еще месяц работать. Вот зачем? Что там им неймется-то?!

@темы: [злое], [о жизни]

16:13 

[о деньгах]

[сумасшедшим жить легко]
Травлю кулстори. Вчера кончились деньги на телефоне. Положила 200р через терминал. Прошли сутки. Денег нет. Сегодня кладу еще сотку. Через такой же терминал. Денег нет. Звоню в компанию. "Произошел сбой, надо заполнить заявление, копию чека и паспорта, приехать в наш центр". Простите, что?! Я должна это делать?! Чьи это блин проблемы, чей косяк? Это не я цифру перепутала, это вы деньги у людей крадете! Позвонила в МТС, на всякий случай - у них вообще ни одного платежа нет. Мне уже страшно деньги класть! А связь нужна, мне не позвонить никому, не отправить смс. Вчера это было в особенности важно, когда мне надо было созваниваться и договариваться, и в итоге я кидала позвоняшки, а их всего 4 штуки можно было отправить. Хорошо хоть интернет не сразу отрубили, как-то извернулась. Новогоднее настроение? Ага, конечно, щас.
Из хорошего: позвонила Оля, которая вчера про меня забыла, и вторая бабушка. Осадок немного ушел, потому что я очень мнительная и подозреваю всякое, когда люди поступают вот так. Сразу начинаю думать, чем обидела.

Я хочу поблагодарить всех дайриковцев, поздравивших меня вчера. На предыдущем дайре поздравлений всегда было много, но здесь они мне намного важнее, потому что каждого из поздравивших я люблю чистой и нежной любовью. И тепло через символы все-таки можно передать, и вам это удалось. Спасибо, ребята. Благодаря вам я вчера улыбалась, когда хотелось плакать.

@темы: [о жизни]

13:38 

[итоги]

[сумасшедшим жить легко]
Ну, что там по итогам ДР. Поздравили те, от кого не ожидала. Многие из тех, от кого, напротив, ожидала - не поздравили. Не могу сказать, что меня это удивило, но я не понимаю, что могло помешать написать "поздравляю" людям, которые были онлайн не с больничной койки. Это не сложно, правда, я знаю, потому что сама всегда поздравляю, даже если мне пожелать нечего.
Праздник получился суматошным. Саша уехала не туда, и час я провела в компании ром-колы и нервов. Времени становилось все меньше, потому что бабушка захотела, чтобы мы с мужебратом приехали, и я очень злилась, потому что хотела провести вечер иначе. В итоге посидели пару часов, зашли с мужебратом в магаз, пробежали по нему галопом и ушли. Если бы времени было больше, возможно, зашли бы куда-нибудь еще, а так... Ощущение, что надо быстрее все сделать, не отпускало, и не давало почувствовать праздник. От меня постоянно что-то требовалось. Бабушка подарила набор посуды от Юдашкина. Веселенький наборчик, ничего сказать не могу, и в быту всегда пригодится. Но ощущение юбилея подарила только мама своими словами о том, что 25 - самый лучший возраст для женщины. Всё. Остальное - обычный день, только в платье. И холодно было так, что больше ни о чем я думать не могла. Я просто не рассчитывала на то, что мне придется долго ждать транспорт поздно вечером. Но - судьба неумолима. Порадовал Балтийский-Южный своей милой записью относительно снега. Я все поняла, да.

Теперь остается Новый Год. Надеюсь, хоть в эту ночь праздника будет побольше...

@темы: [о жизни]

12:01 

[жизнь - боль]

[сумасшедшим жить легко]
Второй день дикая мигрень. Поднялось давление. У меня вообще-то пониженное, так что любое повышение я ощущаю очень болезненно. Вчера косплеила сотрясение мозга. То есть, светобоязнь, тошнота, головная боль, но слабая еще, скорее просто ощущение распирания, уши закладывало. Сегодня настоящая мигрень, пульсирующая, мерзкая боль. Таблетки не помогают, любое движение отдается болью. Очень вовремя перегорела лампочка, и теперь свет не такой яркий, это плюс. Тошнота возвращается, это минус. Многие, кстати, жалуются на те же симптомы. Во всем виновата погода. Конец декабря. Снова перекрывают дамбу. В декабре.
И снова на мой день рождения пойдет дождь. Зато завтра хоть посплю. Надеюсь, у меня не будет такого же состояния, потому что завтра я встречаюсь с Сашей, и я просто не представляю, как я буду читать в таком виде. Ощущения праздника никакого нет. И желания, чтоб он был - тоже.

@темы: [о жизни]

08:58 

[о ветрах]

[сумасшедшим жить легко]
Сложные отношения - это когда для того, чтобы что-то тебе сказать человек добавляет какую-нибудь песню. Да не на стену (просто потому что), а в свои аудиозаписи вк. На стене может быть что угодно: галапагосские игуаны, железные богомолы, строчки из Евангелия (ПОКАЙТЕСЬ ИБО ГРЯДЕТ!!!11), но в аудиозаписях...
Иной раз хочется просто погладить ветер по голове и сказать, что все хорошо. Мне бы кто погладил только.

@темы: [о жизни]

[записки о.]

главная