Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
23:09 

[...]

[сумасшедшим жить легко]
Тот неловкий момент, когда впервые за 25 лет мы с мамой поговорили о мужиках. Я узнала, что она влюбилась в папу с первого взгляда. И убедилась в том, что она до сих пор его любит, потому что разлюбил он, а не она. И я понимаю, о чем она говорит. Я знаю, что это такое, когда при взгляде на человека меркнет вообще всё вокруг.
Но как жаль, что я ничего не могу исправить. И мои разговоры, мои рассказы обо всем ничего не могут изменить.

@темы: [о жизни]

21:06 

[о Михаиле]

[сумасшедшим жить легко]
У меня есть проблема. Я не могу изобразить его лицо. Я часто вижу его, но никак не могу перенести на бумагу. Могу вспомнить только какие-то части лица, как то: тонкая переносица, узкий кончик носа, тонкие губы, серо-голубые глаза, аккуратные светлые брови, почти незаметная ямочка на подбородке. Но все вместе как-то не складывается, не получается у меня. И, попытавшись нарисовать его в очередной раз, я поняла, почему. Я слишком много глазею на всё остальное тело, и просто не помню лицо полностью :lol:


Вопрос: Потрогать Михаила?
1. ПОТРОГАТЬ *_*  13  (100%)
Всего: 13

@темы: [творческое], [сказка], [рабочее], [одному мне понятное], [о жизни], [летописное]

12:49 

[о домах]

[сумасшедшим жить легко]
И все-таки тут совершенно волшебное ощущение присутствия сохраняется. Ощущение ангела за плечом. Или под одним одеялом. Иной раз ночью проснусь, но мне не страшно, хотя я боюсь темноты и одиночества. Уютно, тепло. Одеяла мягкие, подушки упругие. И легко дышится, и как-то... обнимательно, что ли. Никогда не испытывала такого раньше. И четкое понимание того, что я не одна, тоже присутствует. Я почти вижу, почти ощущаю. Но это "почти" еще болезненнее полного отсутствия...

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

21:57 

[о дорогах]

[сумасшедшим жить легко]
Тем временем я отчаливаю в Москву. Выходные обещают быть плотными и весьма трудными. В плюс ко всему я все-таки умудрилась простудиться. Ненавижу первые насморочные дни. Конечно же, только перед поездом меня могло пронять. Всем чудесных выходных и сбычи мечт.

@темы: [о жизни]

10:04 

[еще немного философии]

[сумасшедшим жить легко]
Знаете, у меня есть особенность. Она со мной всегда. Я думала, что избавилась от нее, но нет. Только что перечитывала доказательства того, что она все еще со мной. Понимаете, сбывается то, что я пишу. Не сразу, конечно, и не слово в слово. Тут более тонкий процесс. Так было всегда. Если я чего-то сильно хотела - надо было написать. Но проблема заключается в том, что это не процесс исполнения желаний. Потому что я не контролирую то, что хочу написать. Иногда какие-то слова кажутся совершенно незначимыми. Удачными, забавными. Но сбываются страшно и больно.
Итак, в марте я впервые за долгое время написала персонажа с себя. Я перестала так делать именно из-за того, что в итоге все случалось. Перестала писать про знакомых, про родных. Выдумывала, вымучивала. Но случалось тогда с людьми, о которых я думала в тот момент. Случалось все равно. И вот - случилось со мной. Я написала "я выхожу замуж через год". В тексте это звучало забавно, героиня говорит это Кощею, отбиваясь, это выглядит забавно и мило. Я написала это в марте. Я должна была выйти замуж в августе. Я выхожу замуж через год, как и говорилось. И еще. Действие главы происходит как раз в августе. Происходит в Батюшково, на нашей даче. Господи, зачем, зачем я решила писать про реальные места! Я думала, это будет круто. Я упомянула маму, но не упомянула больше никого... Я написала, что мама одна ждет меня там, на даче, и в июле мама осталась одна. Нет, я не "написала убийство". Но иногда я ненавижу себя и свои руки за то, что выходит из-под них!!!
У меня недостаточно слов, чтобы объяснить вам, какие масштабы это принимает. Сколько всего я испытала именно потому, что написанное сбывалось. И при всем при этом я ВСЕ ЕЩЕ хочу писать. Все еще хочу. Просто осторожнее. Осторожнее. Намного осторожнее...

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

09:02 

[предновогоднее]

[сумасшедшим жить легко]
Все подарки куплены, кошелек пуст. Как буду в Москве жить - не представляю. Как-нибудь, как всегда. Новогоднее настроение есть, несмотря ни на что, почему-то. Вопреки, как говорится. Хочется уже поскорее домой, помыться, поспать и поехать с подарками и шампанским к бабушке и коту. Подарков в этом году много. От меня. Мне - конечно же, не очень. По объективным причинам, как всегда. Купила мужебрату трусов на две с половиной тысячи. Хороших трусов, годных. Но от получившейся цифры мягко говоря охренела. Нет, я не зажилила, не попросила убрать какие-то из них из чека. Пусть хватит на целый год. В конце концов, трусы трусам рознь.
Бабушке купила пуховый платок, тоже около тысячи. Маме подарок на деньги мужебрата покупали: шарф и перчатки. Причем перчатки изначально предназначались бабушке, но я не смогла оставить подарок таким маленьким. Еще мы везем две бутылки шампанского и фрукты. Как это все дотащить - не представляю.
Дедушке в Москву везу носки, лишними не будут. Маме - кремы и маски, которые она просила. Снегурочка из меня, конечно, та еще. Но что делать, что делать.

Голос ветра укрепит меня и поможет дожить до вечера. Нет-нет, да и появится мысль: а он там что поделывает? Я вижу картинку счастливой семьи в теплом и светлом доме. Вижу нарядную елку, вижу сына, который еще верит в Деда Мороза, верит в чудо, и не может заснуть днем, потому что слишком ждет праздника. Я вижу, как ветер улыбается, и это лучшее зрелище на свете. Он обнимает свою звезду с рыжими волосами и неземным лицом. Дух праздника царит в этом доме, дух любви и поддержки. Я знаю, что, глядя в темное окно, он слышит мой голос, доносящийся как будто с облаков. Но в этот раз я буду молчать, чтобы улыбка не сошла с его лица, чтобы не нахмурились снова брови. Я люблю, когда ветер хмурится, но в этот раз обойдусь и без этого.

Я вернусь в свой дом. Пустой и темный. В дом, наполненный раздражением из-за нехватки денег, дом, наполненный беспокойством из-за многих вещей. Дом, наполненный усталостью и нежеланием что-либо отмечать. Дом с обидами, невысказанными никем. Дом с разваливающейся стеной в ванной. Дом, в котором нечего есть и пить. Холодный, старый дом. Но знаете... Именно в этом доме я хотела бы быть. Именно с этим человеком. Да, его улыбка не похожа на улыбку ветра. И хмурится он совсем не так. Но именно его руки я чувствую на своей талии, когда лежу, положив голову на его плечо. Именно его щетина колет меня, когда мы целуем друг друга. Именно его голос я слышу, когда засыпаю. И это радостно.

Я знаю, что ветер думает обо мне так же, как и я думаю о нем. Я знаю, что ветер слышит меня так же, как и я слышу его. Мы встречаемся, в реальном мире и в других мирах. Нас разделяют тысячи, миллионы, даже миллиарды лет, прожитых порознь. Целая бездна противоречий. Мне достаточно того, что он дышит тем же воздухом той же планеты. И ему, я знаю, тоже. Рядом со мной человек, который защитит меня от невзгод этого мира. Который сильной своей рукой укроет меня от других, злых ветров. Я не буду говорить, что он в тысячу раз лучше ветра, потому что у каждого из них есть свои неоспоримые достоинства и свои недостатки. Но то, что и в этот год я вхожу под защитой мужебрата, что-нибудь да значит. Я поняла это только теперь. Настолько полно - только теперь. Что нет у меня другого дома, и нет у меня другой судьбы, кроме как с ним. И это радостно.

Я желаю всем вам в Новом Году обрести свой дом. И своего человека. Обрести - не значит найти или встретить. Обрести - это нечто большее. Это и принять, и понять, и выстрадать. Я желаю вам того же счастья, какое испытываю я, когда поднимаю взгляд на наше окно и вижу, что в нём горит свет.

@темы: [философия], [о жизни]

07:41 

[о настроении]

[сумасшедшим жить легко]
Нельзя быть счастливым и грустным одновременно? Льзя.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

15:28 

[о том, как меняются люди]

[сумасшедшим жить легко]
Господи, я никогда не думала, что такие мысли вообще меня посетят, но сейчас есть человек, которым я действительно горжусь. И я знаю, что крыло моего ангела укрывает меня от всяческих неприятностей, и то, что я сейчас наблюдала - это лишнее тому подтверждение. Я не могу и не хочу рассказывать, что это было, но тем не менее, я не могу молчать. Никогда не думала, что буду ТАК думать о человеке, и ТАК им гордиться. Ан нет, случилось.

Господи, благодарю Тебя за то, что Ты в очередной раз отвел от меня пиздец!

@темы: [о жизни]

14:45 

[пришел - увидел - и стащил]

[сумасшедшим жить легко]
Само гадание. Всего два слова, потому что все остальные не обо мне. И результат СЛИШКОМ неожиданный.



@темы: [о жизни]

08:00 

[о добрых утрах]

[сумасшедшим жить легко]
Тем временем те, кто выгоняет нас, открылись. Все обвешанные шариками, "Кофейные истории". Тьфу бля. И даже график работы такой же, как у нас. На секундочку: нам еще месяц работать. Вот зачем? Что там им неймется-то?!

@темы: [злое], [о жизни]

16:13 

[о деньгах]

[сумасшедшим жить легко]
Травлю кулстори. Вчера кончились деньги на телефоне. Положила 200р через терминал. Прошли сутки. Денег нет. Сегодня кладу еще сотку. Через такой же терминал. Денег нет. Звоню в компанию. "Произошел сбой, надо заполнить заявление, копию чека и паспорта, приехать в наш центр". Простите, что?! Я должна это делать?! Чьи это блин проблемы, чей косяк? Это не я цифру перепутала, это вы деньги у людей крадете! Позвонила в МТС, на всякий случай - у них вообще ни одного платежа нет. Мне уже страшно деньги класть! А связь нужна, мне не позвонить никому, не отправить смс. Вчера это было в особенности важно, когда мне надо было созваниваться и договариваться, и в итоге я кидала позвоняшки, а их всего 4 штуки можно было отправить. Хорошо хоть интернет не сразу отрубили, как-то извернулась. Новогоднее настроение? Ага, конечно, щас.
Из хорошего: позвонила Оля, которая вчера про меня забыла, и вторая бабушка. Осадок немного ушел, потому что я очень мнительная и подозреваю всякое, когда люди поступают вот так. Сразу начинаю думать, чем обидела.

Я хочу поблагодарить всех дайриковцев, поздравивших меня вчера. На предыдущем дайре поздравлений всегда было много, но здесь они мне намного важнее, потому что каждого из поздравивших я люблю чистой и нежной любовью. И тепло через символы все-таки можно передать, и вам это удалось. Спасибо, ребята. Благодаря вам я вчера улыбалась, когда хотелось плакать.

@темы: [о жизни]

13:38 

[итоги]

[сумасшедшим жить легко]
Ну, что там по итогам ДР. Поздравили те, от кого не ожидала. Многие из тех, от кого, напротив, ожидала - не поздравили. Не могу сказать, что меня это удивило, но я не понимаю, что могло помешать написать "поздравляю" людям, которые были онлайн не с больничной койки. Это не сложно, правда, я знаю, потому что сама всегда поздравляю, даже если мне пожелать нечего.
Праздник получился суматошным. Саша уехала не туда, и час я провела в компании ром-колы и нервов. Времени становилось все меньше, потому что бабушка захотела, чтобы мы с мужебратом приехали, и я очень злилась, потому что хотела провести вечер иначе. В итоге посидели пару часов, зашли с мужебратом в магаз, пробежали по нему галопом и ушли. Если бы времени было больше, возможно, зашли бы куда-нибудь еще, а так... Ощущение, что надо быстрее все сделать, не отпускало, и не давало почувствовать праздник. От меня постоянно что-то требовалось. Бабушка подарила набор посуды от Юдашкина. Веселенький наборчик, ничего сказать не могу, и в быту всегда пригодится. Но ощущение юбилея подарила только мама своими словами о том, что 25 - самый лучший возраст для женщины. Всё. Остальное - обычный день, только в платье. И холодно было так, что больше ни о чем я думать не могла. Я просто не рассчитывала на то, что мне придется долго ждать транспорт поздно вечером. Но - судьба неумолима. Порадовал Балтийский-Южный своей милой записью относительно снега. Я все поняла, да.

Теперь остается Новый Год. Надеюсь, хоть в эту ночь праздника будет побольше...

@темы: [о жизни]

12:01 

[жизнь - боль]

[сумасшедшим жить легко]
Второй день дикая мигрень. Поднялось давление. У меня вообще-то пониженное, так что любое повышение я ощущаю очень болезненно. Вчера косплеила сотрясение мозга. То есть, светобоязнь, тошнота, головная боль, но слабая еще, скорее просто ощущение распирания, уши закладывало. Сегодня настоящая мигрень, пульсирующая, мерзкая боль. Таблетки не помогают, любое движение отдается болью. Очень вовремя перегорела лампочка, и теперь свет не такой яркий, это плюс. Тошнота возвращается, это минус. Многие, кстати, жалуются на те же симптомы. Во всем виновата погода. Конец декабря. Снова перекрывают дамбу. В декабре.
И снова на мой день рождения пойдет дождь. Зато завтра хоть посплю. Надеюсь, у меня не будет такого же состояния, потому что завтра я встречаюсь с Сашей, и я просто не представляю, как я буду читать в таком виде. Ощущения праздника никакого нет. И желания, чтоб он был - тоже.

@темы: [о жизни]

08:58 

[о ветрах]

[сумасшедшим жить легко]
Сложные отношения - это когда для того, чтобы что-то тебе сказать человек добавляет какую-нибудь песню. Да не на стену (просто потому что), а в свои аудиозаписи вк. На стене может быть что угодно: галапагосские игуаны, железные богомолы, строчки из Евангелия (ПОКАЙТЕСЬ ИБО ГРЯДЕТ!!!11), но в аудиозаписях...
Иной раз хочется просто погладить ветер по голове и сказать, что все хорошо. Мне бы кто погладил только.

@темы: [о жизни]

08:22 

[стащено]

[сумасшедшим жить легко]
Так как дневник мой зародился в апреле, будем считать, что и год мой начался тогда же. Тем более, что это практически правда. И так, флешмоб по первой фразе каждого месяца.

Апрель: Итак, я не поддался порыву.
Май:Речь идет, конечно, о бриллиантах, коих в данном случае немало.
Июнь: Чайф - Никто не услышит.
Июль: Я только начал пить лекарство, а меня уже штырит.
Август: Я приехал в столицу.
Сентябрь: Вчера мужебрат сказал мне, что хочет ребенка.
Октябрь: Держал свечку Цезарю
Ноябрь: В ночь со вторника на среду поезд увезет меня домой.
Декабрь: Тем временем Барон Суббота уговаривает Кощея поспать и курит свои сигары, а Василиса фапает на Михаила, а Михаил висит на цепях над кипящим котлом.

Итак, мы видим, как стремительно менялась моя жизнь :lol:

@темы: [о жизни]

17:52 

[сказочное]

[сумасшедшим жить легко]
96. Полторы недели. Два клубка. И я кончусь.

@темы: [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [творческое]

09:33 

[политота]

[сумасшедшим жить легко]
Чиновник Минобороны Недобор арестован за взяточничество

НЕДОБОР АРЕСТОВАН ЗА ВЗЯТОЧНИЧЕСТВО :lol::lol::lol::lol: Просто вслушайтесь. Обожаю свою страну :five:

@темы: [о жизни]

08:58 

[еще немного жизненно-писательского]

[сумасшедшим жить легко]
Рассказала школьной подруге о том, что собираюсь после НГ биться в издательства. Так она так обрадовалась, будто я уже издалась. Я почувствовала себя очень плохо от этого, потому что не соответствую тому, кем мечтала стать. Потому что выросла неудачницей и оправдываю свои неудачи тем, что я рождена для того, чтобы варить кофе. Но одно другому-то не мешает, и сейчас я это вижу как никогда ясно. Просто в этой жизни побеждают только наглые. Да, те мерзкие люди, которые лезут со своими "шедеврами" даже туда, где это не оправдано вообще ничем. Выскочки побеждают. А воспитанные скромные девочки - нет.

@темы: [сказка], [о жизни], [сопли], [философия]

13:57 

[о погоде]

[сумасшедшим жить легко]
По данным Гидрометцентра, в ночь с 20 на 21 декабря температура воздуха в Северной столице составила +10,5 °С. Таким образом, последние два дня в города в два раза теплее, чем в 1936 году. Именно тогда была зафиксирована аномальная "жара", +5,5 градусов тепла.

Сейчас температура в городе выше своей климатической нормы на 13-15 °C. По данным наблюдений, Петербург ждет целая серия температурных рекордов, пишет РСН.
(с) Газета.Ру

Эй, вы, там, наверху! Охуели, чтоль, вконец???

@темы: [о жизни]

12:01 

[баттхертное]

[сумасшедшим жить легко]
Если я не пишу ангст, а стараюсь додать легкого и спокойного, если я прописываю всякие милости и прочее, это не значит, что я пишу "кривое зеркало", мать вашу!!! Да сколько можно-то уже!? Почему нельзя серьезно воспринимать то, что я делаю!? Почему даже человек, который вроде как адекватно все это воспринимал, в итоге начинает ржать!?!!! Да что же это блять такое-то!?

@темы: [злое], [о жизни], [одному мне понятное], [сказка]

[записки о.]

главная