• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
14:55 

[еще о работе]

[сумасшедшим жить легко]
Завтра у меня аж два собеседования. С того места, куда я действительно хочу, так и не ответили. Правда, теперь меня не отпускает эта конная академия во Всеволожске. Я все время думаю о ней. О том, как было бы прекрасно там работать. Дети, лошади - всё, что я люблю. Это была бы прекрасная работа, если б до нее не надо было ехать два часа на перекладных, волнуясь, что из-за пробок я опоздаю. Так что, увы, мне пришлось отказаться.
Завтра в час еду общаться с работодателем, который откроется первого мая. А потом еду общаться к людям, которым я своего резюме не посылала, но они все равно как-то на меня вышли, и сразу попросили взять паспорт и трудовую. Если это опять ветер шалит, я найду его и прикончу.

@темы: [о жизни]

00:04 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
Работу мне предложили. В пригороде, куда добираться часа полтора. В детской конной академии. Я даже не знаю, смеяться мне или плакать.

@темы: [пиздец], [о жизни], [на лабиенах нах], [Stercus accidit]

22:38 

[о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Смотрю хорошие фильмы и предаюсь тоске. Перечитываю старые миниатюры. Они прекрасны. Немного непонятны для людей, но интуитивно их можно прочувствовать. Потому что в них еще видна вера, в них еще была надежда... В них я еще стремилась куда-то, сидя в автобусе, который двигался по бесконечному шоссе. Я стала писать их, чтобы превратить кошмары в сказку, и теперь я скучаю по тем снам. Я научилась видеть красивое и волшебное в страшных снах, я сделала их местом своего отдохновения, и теперь... Теперь у меня нет ничего этого. Вообще.

Где та площадка, с которой видно все как на ладони, с которой видно, как рождается под ногами гроза? Где те статуи с горящими глазами, к которым так приятно было прикасаться? Где тот старый друг в изумрудном камзоле, хромающий на левую ногу, но все равно танцующий божественно? Где всё это? В детстве, в юности, где?

Я не знаю.

И мне кажется, что я потеряла и себя вместе со всем этим...

@темы: [о жизни], [грустное], [философия], [одному мне понятное]

13:30 

[о книгах]

[сумасшедшим жить легко]
Меня очень расстраивает отсутствие в сети нормального перевода "Finders Keepers". Есть перевод на русский с украинского (!!!), да такой кривой, что впору глаза вырывать. Мало того, что украинский переводчик переиначил текст, как хотел, так потом еще и второй переводчик постарался. Читать Кинга в таком виде - извращение, похлеще секса с конем. И ощущения, наверное, схожие.
Книга есть в продаже, это факт. Благо год назад еще вышла. Но у меня сейчас совершенно нет возможности ее купить. Боль, страдания, ненависть.

@темы: [о жизни]

23:30 

[о кофе]

[сумасшедшим жить легко]
Считается что аромат арабики похож на шоколад или цветы, в то время как аромат робусты напоминает запах земли, леса, древесного мха. (с)

Арабика - это Гавриил. Все говорят, что он лучший, но мало кто соглашается поставить его во главу угла. Даже самые отъявленные ценители кофе говорят, что чистая арабика слишком водяниста, не хватает плотности и горечи. Так и есть, в Гаврииле нет ни капли горечи, только легкий аромат, легкий вкус, его еще надо уловить, надо отыскать, и сердце от него не колотится. Это как сон, как видение.
Робуста - это Люцифер. Жесткие, не очень изящные зерна, плотно сбитые. Чистая робуста - яд. Невозможно это пить. Поэтому ценители морщат нос и говорят, что робуста - самое дешевое гадство. И все равно ведь пьют. Все равно пьют! Чаще всего в растворимом виде.

Идеальный кофе - это баланс между Гавриилом и Люцифером. Это баланс между видением и реальностью. Это запах подснежников в тайге.


@темы: [философия], [о жизни]

10:27 

[вот сижу я и думаю]

[сумасшедшим жить легко]
Идти в Благовещение за тестом на беременность - это совсем фейл или все-таки можно угарнуть? :facepalm3: Я достаточно сильно болею, что могло стать причиной задержки (которой уже второй день, ага). Но страшно от этого не меньше. Нет, меня не тянет на соленое, я не обнимаюсь с унитазом. Списываю то, что меня немножко тошнит на то, что наглоталась собственных соплей за всю болезнь в достаточном количестве. Ну и еще на страх, конечно, от страха всегда тошнит. Больше всего меня напрягает отсутствие ПМС.
И ведь мой страх был бы понятен, если бы было с чего. Принципиально не хочу переходить на таблетки, потому что для моего организма это доказанный вред.

Господи, когда я перестану быть таким тушканчиком в этих вопросах?!

@темы: [о жизни]

12:57 

[о страхах]

[сумасшедшим жить легко]
Мне давно не снились тяжелые сны, но они вернулись в мою жизнь сейчас. Это нельзя назвать кошмаром, но уже третью ночь я словно на допросе. Картинки меняются слишком быстро, чтобы я могла что-то понять. Разговоры, разговоры, разговоры... Сегодня мне снилась капитанская каюта. Там стоял рояль. Я рылась в столе в поисках нот, чтобы сыграть. И я играла, пока мне настойчиво твердили: "мы ищем то, что упало здесь в 1682". То, что упало. 1682. 1682. 1682.
Проснувшись, полезла в интернет. Поначалу не нашла ничего, кроме стрелецкого бунта, который явно не имел никакого отношения к тому, что я видела. Но потом...1682. 17 мая. В этот день родился Черный Барт. То, что упало здесь.
Вчера меня спрашивали, где я живу и чем занимаюсь. Позавчера мне показывали разное из каких-то доисторических времен, задавая вопросы подобного же рода. И все три ночи рефреном "мы ищем, мы ищем, мы ищем".

Сегодня особенно страшно. Я умывалась, когда услышала словно бы стук в дверь. Такой же как во сне. Затем я услышала, как дверь открывается и захлопывается. Я вырубила воду. Отдышалась. Выглянула. Кот ест, все спокойно. Я допускаю, что слышала то, что происходило в квартире сверху, в ванной очень хорошая слышимость, а наверху живет сумасшедшая семейка. Но звук стука, специальный стук, как во сне... От этого мурашки по коже просто. Такой паники я не испытывала давно, мне страшно, мне очень... нет, не страшно, другое слово: неуютно. Да, неуютно.
Внутренности крутит как перед экзаменом. Руки трясутся от слабости, колени подкашиваются. Я ослаблена болезнью. И вздрагиваю от каждого шороха. Скорее бы мужебрат вернулся...

@темы: [пиздец], [о жизни], [Stercus accidit]

17:04 

[112263]

[сумасшедшим жить легко]
Что-то я пропустила тот момент, когда вышел сериал по этому шедевру. Помнится, никак не могла дождаться, пока книгу переведут и зачитывалась ею, радуясь, что в ней достаточно страниц. Хотела отложить просмотр на завтра, но начну смотреть прямо сейчас, пожалуй. Надеюсь, этот сериал лучше, чем "Под Куполом", с которого я плевалась.
Завтра мне отрубят интернет. Денег на него сейчас нет, так что я пока даже не знаю, что буду делать. На какое-то время мне хватит мобильного, но потом и на нем кончатся деньги. И вот тогда настанет самая настоящая жопа.

@темы: [о жизни]

20:36 

[пост красивой музыки]

[сумасшедшим жить легко]
Потому что иногда рекомендованные записи вк прекрасны.


@темы: [о жизни], [сказка], [философия]

15:38 

[тем временем...]

[сумасшедшим жить легко]
... вдохновения всё нет. Я не знаю и не понимаю, с чем это связано. Грешу на болезнь, но сама-то знаю, что дело вовсе не в ней. Просто я почему-то не могу собраться с силами и дописать последний клубок. Мне нужно что-то, чтобы сделать это. Это не музыка, это не визуальный ряд. Это ощущение нужности и своего места, которого здесь у меня нет. Гнездо. На работе у меня было гнездо, как ни странно. Там была только моя территория, и как легко там писалось! А теперь... никак не могу заставить себя. Все время кажется, что выходит не то. Мне нужна поддержка, мне нужно знать, что это нужно кому-то, кроме меня. Но откуда взять эту поддержку, если большую часть текста слышал только один человек?.. Я не знаю. Я не знаю, что мне делать, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

@темы: [творческое], [сказка], [рабочее], [о жизни], [грустное]

14:28 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Мне вчера вконтактике написала женщина, которой понравилось мое стихотворение. Она даже цитату из него в статус поставила. Попросила ссылки на другие. Это было так неожиданно и приятно, что я зависла даже на какое-то время. Сейчас редко говорят о поэзии и редко ее ценят. И мне было очень приятно, что нашелся человек, который оценил. Я даже не поверила сначала, думала, это новый развод спамеров такой.
И вот... я такая дура, господи. Вдохновившись этой женщиной, отправила кое-что кое-куда. Я надеюсь, что "идите на хуй, Виктория" будет единственным ответом, потому что я не вынесу, если мне скажут "возьмите леденец и пососите". Или еще что-нибудь такое в том же духе. Господи, почему я не такая наглая и самоуверенная, как большинство дам пера?! Почему я не могу тупо пихать свое творчество куда надо и не надо?! АААААААА!!!!!!!

@темы: [одному мне понятное], [о жизни], [Stercus accidit]

10:25 

[сводки с полей]

[сумасшедшим жить легко]
Мне настолько херово, что я не спала всю ночь. Мне удалось только задремать, да и то от силы на час, и так, что я будто плавала в реальности, прекрасно слыша, что происходит вокруг. Не могу сказать, что горло дерет. Горлу горячо, горло першит. Могло быть и хуже. Естественно, заложен нос. Самое мерзкое - это общее состояние. Покурить - страдание для меня, я делаю это по возможности редко и мало, обильно запивая сладким чаем. От которого во рту уже появился мерзкий кисловатый привкус.
И вот в таком вот виде мне сейчас ехать на другой конец города. Вот хватило же мне мозгов вчера согласиться.

@темы: [Stercus accidit], [грустное], [злое], [о жизни]

06:19 

[...]

[сумасшедшим жить легко]
... я так и не смог заснуть.

@темы: [о жизни], [Stercus accidit]

15:18 

[охуевания пост]

[сумасшедшим жить легко]
Всем известна уже картинка, где для того, чтобы попасть на хорошую работу, надо еще и убить дракона. Так вот она недалека от истины. Зарплата от 30 штук - это просто что-то недостижимое. Причем ребят, это не моё чсв, это как бы обусловлено реалиями жизни. Раньше 20 штук - это деньги. Сейчас - это ни о чем. Неужели люди, которые предлагают работу, этого не понимают?! И нет, я не согласна открываться в семь утра и закрываться в полночь. Нет, я не согласна ебашить на Московскую и оттуда еще на маршрутке пиздовать. За 18 тысяч.
Я варю кофе. Я варю его охуенно. И я стою блять этих 30 штук. Я действительно их стою. Но проблема сейчас даже не в работодателях, а в том, как они набирают персонал. Вот нахера назначать собеседование, если у тебя уже стажер стоит на точке? Я понимаю, подстраховаться, все такое... Но вот в половину двенадцатого утра она мне дает визитку с адресом и говорит, что я могу ехать на точку завтра. А в час дня она же звонит мне и извиняется, что стажер (внезапно!) решил остаться работать.
Вот и получается, что я продолжаю сидеть на жопе, рыдать, да еще и болеть впридачу. ВЕСНА БЛЯТЬ!

@темы: [Stercus accidit], [злое], [о жизни], [пиздец]

13:19 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
И, конечно же, я умудрилась заболеть. Отвратительное состояние, усугубляемое тем, что за окном пасмурно и периодически идет дождь. Я под дождь сегодня не попала, но какое-то депрессивное состояние присутствует.
Собеседование прошло шикарно. Вот только мне только что отзвонились и сказали, что стажер, который там был сегодня, остается работать. "Мы вас придержим на два дня, если что". Ага. Я не понимаю, что происходит. Я серьезно не понимаю.

@темы: [Stercus accidit], [о жизни], [пиздец]

17:54 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
Ну что ж, завтра на очередное собеседование. Зарплата не такая уж и высокая, однако сейчас клювом щелкать не приходится. Наученная горьким опытом, я не собираюсь говорить, что уволюсь в ноябре. К тому же, еще ничего не известно относительно этого, так что поглядим, как и что там будет. Из приятного - работу мне предлагают на черной речке, с 8 до 20, при пятидневке это очень удобно. Конечно, хотелось бы возвращаться домой пораньше, но сейчас главное заработать денег, а потом уже можно будет что-то с этим решать.
Это работа для бармена. Конечно, я в большей степени бариста, но барменом быть намного веселее. В особенности если стойка окажется контактной, и будут хоть какие чаевые. В общем, я рассчитываю на эту работу. Не потому что хочу работать. отдыхать мне нравится. Но потому, что очень нужны деньги.

@темы: [о жизни]

13:34 

[жизненное]

[сумасшедшим жить легко]
11:34 

[о реках]

[сумасшедшим жить легко]
А еще вспоминается "переплыви Стикс". Так вот, сегодня во сне я как раз этим и занималась, кажется. Сначала мы сидели в лодке в почти полной темноте. И ждали, пока пойдет... пойдет что? Не помню. В общем, уровень воды должен был подняться. А так наша лодка стояла на какой-то клоаке зеленоватого цвета. Не воняло, но звуки жуткие. И со стороны берега уже набегал какой-то народ. И вот мы еле-еле успели отчалить, гребем в этой гадской водице. Мой спутник смотрит на воду с очень серьезным и грустным лицом, я заставляю его грести, потому что смотреть на воду нельзя, а уж прикасаться к ней - тем более. И оборачиваться нельзя тоже. Гребем, гребем, и тут - о чудо! - уровень действительно поднимается, и нас уже хорошенько так несет. И мы с гиканьем и матюками гребем со всей дури, и выплываем под Дворцовым мостом.

Вообще это не первый сон, связанный с рекой мертвых. Однажды мне снилось, что эта река пересохла, и я перевожу людей так. Потом снилось, что я перевожу людей через мост, а под мостом плывут лодчонки с фонариками. Знать бы, что спрашивать у сонника теперь.

@темы: [о жизни]

11:23 

[о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Люблю такие сны. Яркие, глубокие, со смыслом. Бывают они довольно часто, но вот именно такие как сегодня - очень и очень редко, увы.

- ... а вот девятый легион...
- Пффффффф! - корчит рожу и смотрит как на умалишенную. - Это тот, который сначала был хорош, а потом устроил бунт и дважды опиздюлился? Причем последовательно.
- Дважды?
- Сначала Гай подверг его децимации. А потом... - изображает казни, пытки и веселье.
- А это разве был девятый?
- Девятый.
- Ты ничего не путаешь?
- Я?! Женщина, ты не понимаешь, что говоришь, ты перегрелась. - надменно смотрит с ветки дерева. - Яблоко хочешь?

И тут я задумалась. Сильно так задумалась. Действительно, последовательность событий такова, что именно девятый легион, который не мог уже восстановить доверия Цезаря, как ни старался, оказался (совершенно случайно) в плену в составе нескольких сотен человек. О, они выступили в роли героев-мучеников, это да. Но совпадение ли это? Теперь я очень и очень сильно думаю об этом.

@темы: [философия], [одному мне понятное], [римляне], [о жизни], [на лабиенах нах]

13:28 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
И снова я встала в защитную позу. Ну когда я научусь уже адекватно воспринимать критику? Причем все по делу, в мягкой форме, мне не к чему придраться, но я все равно придираюсь! Ну сколько можно же уже отстаивать неотстаиваемое?! Самой от себя стыдно, черт подери!
Мне внезапно стало страшно, потому что одно дело маленький текст, а другое - целая сказка. Это ж сколько всего придется редактировать, когда дело дойдет до этого! Аж волосы на голове зашевелились и в других местах тоже. Наверное, я слишком переживаю из-за сюжета, и потому сразу встаю в позу, когда мне говорят о стилистических или пунктуационных ошибках. То есть, я обижаюсь не на сам факт критики, а на то, что при этом человек ни слова не сказал о самом тексте. То есть, я автоматически воспринимаю это так, что текст настолько недостоин внимания, что единственное, о чем стоит говорить - это ошибки в нем. Вот, разобралась, пока писала пост, что именно меня в критике напрягает.
Когда человек говорит, что он думает о тексте, а потом указывает на необходимость его исправления - я ношу его на руках. Но если человек пропускает первую часть, я готова ему глотку перегрызть. Надо проще относиться к своим текстам и перестать воспринимать их как своих детей.

@темы: [грустное], [о жизни], [творческое]

[записки о.]

главная