Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
18:01 

[о сексе в большом городе]

[сумасшедшим жить легко]
В жизни каждой женщины однажды случается ЭТО. Чай, теплые носочки, сладости и "Секс в большом городе" все сезоны подряд.
В моей жизни последний раз (и первый, кстати) это случилось несколько лет назад, когда я работала бариста в бизнес-центре. Проходка там была всего 50-60 человек в день, и у меня было много времени как на творчество, так и на такие вот уютные деньки.
И вот... Спустя столько времени я заново взглянула на этих женщин и поняла, что их очарование для меня навсегда угасло.

Саманта шлюха. Раньше она казалась мне свободной раскрепощенной женщиной. Но, простите, она шлюха. У ее подруги умерла мать, а она не может думать ни о чем, кроме своего оргазма. Потасканная шлюха, которая понимает, что ее время проходит. Такой женщине не хочется сопереживать, и ее "мудрости" на поверку оказываются... сомнительными.
Миранда с огромным количеством личных тараканов. Привыкшая решать сложные вопросы и тащить все на себе, она - отражение большинства современных женщин. Она не может впустить никого в свою жизнь, и не может признать, что ей нужна помощь. При этом она не воспринимает критику, она - маленький тиран. Очень неприятный тип.
Шарлотт - Шон Коннери в юбке, ну серьезно, посмотрите внимательно на ее лицо, меня ее ужимки стали бесить уже к концу первого сезона. Слишком отрешенная от мира, слишком зацикленная на своих мечтах, не желающая видеть реальность. Лицемерная. Раньше она казалась мне приятной, но теперь... Теперь мне ее даже не жаль.
Кэрри... Кэрри - ребенок, который так и не вырос. Эгоистичный, сумасбродный, с полным отсутствием стиля (не роляет год выпуска сериала, вкус либо есть, либо его нет). Она живет только для себя, и никогда не сможет жить для кого-то другого, потому что мир должен крутиться только вокруг нее. У меня было много таких знакомых. Фу. Фу блять.

Что я могу сказать по итогу? Я таки это досмотрю, конечно. Потому что в жизни каждой женщины однажды случается ЭТО. Но я... Повзрослела? Стала другой? Я не знаю. Теперь все героини этого сериала кажутся мне... мелкими, что ли. Если кого обидела - извиняюсь.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

17:54 

[еще немного дыбра]

[сумасшедшим жить легко]
Купила билеты в Москву и обратно. Новогодние праздники проведу с мамой, встречу с ней Рождество. Мне очень хочется перевезти ее к себе, но я знаю, насколько это будет для нее сложно. Во всех смыслах.
На вокзале все так поменялось! Теперь там надо взять талончик, и можно спокойно сидя подождать своей очереди, а не вставать в несколько касс и не ругаться с бабками, которые стояли там еще с утра.
Ощущение подвешенности никуда не делось. Но я получила посылку от сестры и пью травы, собранные в горах. И снова почти счастлива.
Скоро поставлю елку.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

16:46 

[о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Неожиданно до меня дошло, что мне надо что-то изменить в себе, чтобы достичь большего. В итоге в следующем году я поставила себе цель улучшить свой английский и пойти, наконец, к психологу.
Мне потребовался десяток лет, чтобы понять, что идти к психологу не стыдно. Что есть хорошие психологи. Что не все они шарлатаны. В итоге я согласилась пойти к человеку, которого мне порекомендовала подруга.
Для меня это большой шаг. Уже просто признать, что мне нужна помощь - большой шаг.

Я очень надеюсь, что у меня будут деньги, чтобы осуществить это все.

@темы: [о жизни]

21:14 

[в порядке бреда]

[сумасшедшим жить легко]
Иногда я записываю обрывки мыслей в стихотворной форме на листки, которые подворачиваются под руку. Это не стихи, это именно мысли в такой форме, поэтому и завершения никакого логического нет. Реверанс в сторону "галлюцинаций" очевиден, и это странно, поскольку эту группу я не очень-то... Хотя раньше любил, чего уж там.
Вообще все как-то очень странно и обрывочно. Словно я тону, и никак не могу дотянуться пальцами до протянутой мне руки.

Мне снятся тяжелые, липкие сны
Про чью-то семью и про лютую стужу.
Мне снится, что мне не дожить до весны
(И, что если б случился маньяк,
то я был бы ему совершенно не нужен).
Снится, что вовсе весна умерла,
Не оставив куплетов и завещаний.
Как мне дойти без нее до тепла
Одного из сгоревших в тот год мирозданий?..



@темы: [Stercus accidit], [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [пиздец], [сопли], [стихи Ф.Ф.], [философия]

12:52 

[немного о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Первый день после Великой Ночи выдался солнечным и теплым. Насколько вчера было холодно в помещении, настолько сегодня тепло и даже душно, словно весь холод вытянуло из дома и из души.
Вышла за картохой на рынок, над головой пролетели два орущих ворона. Одноглазый, это все потому что я рыжий, что ли?

Пока что я все еще держусь на плаву. Пока что...

@темы: [о жизни]

13:07 

[о видосах]

[сумасшедшим жить легко]
Решила посмотреть "Кошмар перед Рождеством", ну потому что самое время это сделать. И мне выдало видео про убийство Распутина :lol::lol::lol: Хочу сказать, что это весьма символично, черт побери.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

19:34 

[о смысле жизни]

[сумасшедшим жить легко]

@темы: [о жизни]

20:51 

[настало время стихов Ф.Ф.]

[сумасшедшим жить легко]
Этому стихотворению уже несколько лет. Но я всегда вспоминаю о нем, когда идет снег. Вот и сейчас мне захотелось его вспомнить.

Когда мне нужно быть сильной,
Зрелой, яростной, пробивной,
Ты посылаешь мне снег.
Я говорю: "спасибо, Любимый,
Я чувствую: ты со мной,
Пусть я простой человек".
И мягкое прикосновенье
Застывших кристаллов воды
Мне дарит тепло.
В этом мое везенье,
В этом мой Ты.
Мне повезло. Как же мне повезло!
Ты даришь мне чудо, когда
В плюсовую температуру
Падают белые мухи.
Ты меня любишь? Да.
Ты меня любишь, дуру.
И я поднимаюсь в духе.

@темы: [творческое], [стихи Ф.Ф.], [одному мне понятное], [о жизни]

19:40 

[время миниатюр]

[сумасшедшим жить легко]
Когда-то давно у меня была традиция писать миниатюры о междумирье. Пусть здесь побудет одна из них. Если вы захотите, я постепенно опубликую все.

Дом скрипит и охает. Черная вода озера покрывается зябкой рябью от ветра. Кочки, покрытые пожухлой травой, выступают из прозрачной как слеза воды, покрывающей все вокруг. Вплоть до кустарников, опоясывающих дом. Лампочка, провод которой исчезает в тумане под несуществующей давно уже крышей, подмигивает азбукой морзе. Есть окно, но нет стены. Оно просто висит в воздухе. Винтовая лестница существует без пары пролетов. Столик для пинг-понга сиротливо притулился за барной стойкой, затянутой паутиной. Рыжеволосая ведьма потягивает коньяк, закинув ногу на ногу и обнажив бедра. Домовой суетится по хозяйству, подметая полы, протирая запотевающие окна. Кикимора глядится в зеркало, русалка прикрывает обнаженные груди зелеными волосами, утопленник подмигивает ей. Далеко, на другом берегу озера, горит лес. И вкусно, по-домашнему, пахнет горелой листвой. И немного - паленым мясом.
Сероглазая женщина стоит на крыльце, зябко кутаясь в дырявую шаль. Смотрит в серые небеса, затянутые тучами. Она знает, что там, над тучами, - облака. Белые, пушистые, взбитые словно сливки, которыми покрывают ее любимые воздушные торты. Он танцует на них, и они набухают снегом. Где-то вдалеке сигналит автобус. Она сбрасывает шаль с плеч и оставляет ее на веранде. Вместе с недопитым, дымящимся еще чаем. С наполовину съеденным кусочком торта и недокуренной сигаретой, дым от которой витиевато поднимается вверх.
Пальцы мерзнут, и она дышит на них, с интересом провожая взглядом пар, вырывающийся из ее рта. Трава звенит под ногами, обутыми в легкие туфли, покрытая инеем. Падший ангел танцует на облаках фламенко. Сероглазая женщина вспархивает на ступеньку автобуса и, держась за перила, улыбается водителю, глядящему прямо перед собой. Дверь за ней закрывается, и автобус мягко трогается. Она проходит вглубь салона и с удовольствием опускается на мягкое сидение в самом конце. Богослов глядит в окно, задумчиво выводя красивые завитушки. Ангел доедает пончик, сидя по-турецки и чувствуя, как зудит крыло. Сероглазая женщина счастливо улыбается. Падший ангел танцует фламенко на облаках. Поэтому идет снег.

Вопрос: Выложить все по порядку?
1. Да 
5  (83.33%)
2. Нет 
0  (0%)
3. Вариант для ветра, который на все согласен 
1  (16.67%)
Всего: 6

@темы: [о жизни], [одному мне понятное], [сопли], [творческое], [философия]

19:38 

[о погоде]

[сумасшедшим жить легко]
У меня своеобразные отношения со снегом. Когда-то очень давно у меня появилась примета, что, если идет снег, все будет хорошо. Для меня это своеобразный привет с небес. Знак, что меня любят, ждут и слышат. Слышат... Самое главное.

Снег пошел еще в Ожерелье. Я еще даже не доехала до Москвы, а снег уже шел. Пушистый. Мягкий. Ветра не было. Громко мяукал кот. Я спрыгнула в снег с подножки поезда и вдохнула запах влажной земли, снега и темного неба. В этот момент я была абсолютно счастлива.

Сегодня снег немного посыпал с утра. И вот сейчас я любуюсь танцующими снежинками из окна. Я дома. И я знаю, что здесь меня ждали. Это, пожалуй, главное.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

13:37 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Я дома. Потом. Все потом.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

12:17 

[о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Господи, какая же мне снилась дичь. И какое же мне снилось порно. Впервые за мое полуторамесячное пребывание вдали от дома. Как будто я слишком часто повторяла чье-то имя, и он меня таки услышал. Нет, Локи, я не про тебя, уйди.
Снилась война. Новое вооружение. Старые боги с новым оружием, но все такие же... волосатые, что ли. И весьма истощенные. Само по себе это понятно, я слишком много думаю о летописи в последнее время, вот мне и пришла визуализация нового Даждьбога. В старой версии летописи он был... мягко говоря... мужем женовидным, иначе и не скажешь.

А еще снилось горяченькое. Я соскучилась по этому лицу. По теплу. По улыбке. По смеху. Он вообще очень веселый всегда в моих снах. В тех редких снах, когда он есть. Мне нравится смотреть на его смеющееся лицо. И ощущать его тепло - тоже. Жаль, что такие сны бывают крайне редко.

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

00:40 

[между тем]

[сумасшедшим жить легко]
То отъезда осталось всего три полных дня, один из которых будет целиком и полностью занят очень важными делами. Посетить зубного, посетить офис Мегафон, чтобы заблокировать симку для модема, так как я больше не буду ею пользоваться... Еще и собраться надо.
С одной стороны, мне уже пора возвращаться домой. С другой стороны, уезжать совершенно не хочется. Мне здесь хорошо. Хоть я и тоскую по мужебрату... В этот раз все как-то слишком странно. Словно горы заполнили пустоту в моем сердце. В Москве мне тяжело и неделю пробыть, а здесь я уже полтора месяца, и мне так спокойно здесь. И возвращение домой ассоциируется с суицидом. Потому что снова придется искать способы заработать, потому что снова нервы, снова страхи, снова преодоление, и все это сразу, даже без возможности подготовиться.
Поэтому я и хочу домой, и боюсь...

Вот оно как странно в жизни бывает. Верно говорят. Горы никого не отпускают.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное]

23:08 

[есть справедливость на свете]

[сумасшедшим жить легко]
Установив ноут таким образом, чтобы интернет нормально работал хотя бы какое-то время, мне удалось скачать АЖ ЦЕЛОГО ГОГОЛЯ последнего. Всего-то за час :lol::lol::lol: Живем! Правда, смотреть придется уже только завтра. В селе встают рано, а кто поздно встает - тому позор.


@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

23:01 

[о картинках и обо всем]

[сумасшедшим жить легко]
Сейчас я в селе, где пользоваться интернетом довольно трудно, поэтому ставших традиционными постов на ночь с подборкой прекрасного временно не будет. И меня тоже временно не будет, что уж там...



А вообще по сабжу, что я могу сказать. Начальник по основной работе (который сказал, что на этот месяц мы все тормозим, и от которого ушли крупные заказчики как раз в этом месяце) уже упоминал, что он что-то опять придумал. Но я думаю, что по моим отрывистым ответам сегодня, когда он звонил по вопросу паролей, он понял, что меня мало вдохновляют его слова. "Какую должность хочешь" - написал он мне чуть позже, - "что в трудовой будем писать". Я очень хотела устроиться по трудовой, я полтора года на него работаю, но пока не по ТК. И знаете, я чет пока в поиске.
Я написала ему, что обсудим, когда я вернусь, и что сейчас нет смысла об этом говорить. Я смотрю другие варианты. Хлопать дверью не хочу. Но и другие варианты тоже присматриваю. Если его идея покажется мне стоящей по возвращении и я увижу, что это принесет деньги, я подумаю об оформлении. Если нет - даже не буду дергаться. Зачем дополнительно себя связывать?
Все это очень грустно на самом деле.
Но у меня наступает перезагрузка. Несмотря на тошноту от страха за свое будущее, несмотря за дрожь и ощущение скребущихся кошек где-то в животе, я все выдержу. В конце концов, от дна можно оттолкнуться.

@темы: [грустное], [злое], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [сопли], [философия]

18:37 

[на излете]

[сумасшедшим жить легко]
Последние полторы недели у сестры. Эту неделю проводим в селе, в Верхней Балкарии, где интернет ловит по одному Богу известному графику. Собрали фасоль. На очереди тыквы, свекла, и прочее, прочее, прочее.
"Денег нет, но вы держитесь" - официальный девиз этого месяца. Я не жалуюсь, Боже, но сделай все-таки что-нибудь, твоя дочь хочет вкусно есть и купить подарки семье к Новому Году, а не выживать.
Как-то... грустно и пусто мне, и конца края не видно всему.

@темы: [сопли], [одному мне понятное], [о жизни], [грустное]

19:26 

[богатейшества пост]

[сумасшедшим жить легко]
Богатейшеством я называю все, что мне удалось собрать, включая фантики от конфет, если они что-то для меня значат. В этот раз мне удалось приобрести вот такую красоту. Не смогла пройти мимо, женщина внутри меня вцепилась в эту пару и не захотела с ней расставаться. В таких ботильонах надо ходить в театры. Или кататься на руках любящего мужчины.



@темы: [о жизни], [радость]

19:22 

[о здоровье]

[сумасшедшим жить легко]
Я уже месяц в Нальчике. В доме сестры я не курю. Даже не пытался выискать способ это сделать. Я обещал ей, что не буду. И я этого не делаю. Но это не значит, что мне не тяжело.
На самом деле у меня нет "ломки", которую описывает большинство курильщиков. От запаха сигареты у меня слюни не текут. Но и не могу сказать, что мне совсем уж не хочется.
Больше всего хочется закурить после плотной еды, после чашки кофе или после алкоголя. Это своеобразные маркеры, которые вызывают непреодолимое желание затянуться. Причем мне не нужна целая сигарета, одну-две затяжки - и хватит. Я это осознаю, и тянусь... к маленьким леденцам.
Я сожрал их, наверное, тонну.
Нет, я не толстею после отказа от сигарет. У меня не улучшилось обоняние и не появился зверский аппетит. Для меня вообще разницы особой нет. Раздражительность связана исключительно с календарем, но никак не с отказом от сигарет.
Откажусь ли я от сигарет окончательно? Пока вряд ли. Мне нравится вкус, я курю, потому что мне нравится курить. Но, как показывает практика, я вполне могу продержаться и без сигарет.
Так что... Просто такой наблюдательный пост.

@темы: [о жизни]

01:42 

[про башни]

[сумасшедшим жить легко]
Из нашего окна видно телебашню Нальчика. Она прямо напротив. Вечером включают освещение, и она переливается разными огнями всю ночь.
Дважды за все время здесь мне было тревожно ночью. И дважды, выглянув в окно, я замечал, что она не переливается разными цветами. А только красные огни мерцают, и то не везде.

Что бы это значило. Кстати, моргание лампочек происходит в тот же период. Наверное просто перебои электричества ночью, и на башне из-за этого горит только один цвет...
Наверное....

@темы: [о жизни]

00:25 

[безназванное]

[сумасшедшим жить легко]
Спать ложиться надо, но совсем не хочется. Потому как сегодняшние разговоры о старых богах неожиданно сделали мне больно. Разбудили во мне старые раны. Совсем как на том фото, что можно увидеть чуть ниже. Такие же шрамы, только на душе.
Говорить о них можно только иносказательно, как и обо всем подобном. Хотя были времена, когда в моем дневнике можно было встретить максимально подробно все что угодно душе... и все, что душе не угодно.
Старые боги лично для меня чем хороши: они всегда отвечают. Ты им свечку зажег, палочку поставил благовонную, песню спел или станцевал, посвятил им именно эту джезву кофе с имбирем и перцем - и все, ответ не заставил себя ждать.
А ты молчишь. Ты всегда молчишь. Дома я хотя бы могу видеть твой взгляд, спокойный и внимательный, и немного безмятежный. Раньше мне казалось, что выражение твоего лица меняется, но теперь я понимаю, что это просто мастерство иконописца и игра света и тени. Потому что ты всегда молчалив и бесстрастен.
Я знаю, что где-то там ты есть. Но боль от мысли, что ты больше меня не слышишь, не поддается описанию, и я стараюсь не думать об этом. Боль от того, что ты можешь сидеть рядом с кем-то другим, склонив голову набок и рассыпав кудри по плечам, слишком оглушительна, чтобы я могла остановиться на этой мысли надолго.
Я закончу свою работу, раз уж все складывается так, что у меня есть на нее время. Я скажу все, что я должна сказать. Я ведь это не для тебя делаю, я это делаю для людей. Кому-то это покажется интересной историей или сказкой. А кто-то прислушается. Мне все равно, получу ли я именно тот отклик, который мне нужен. Мне - лишь бы ты не молчал.
А ты молчишь. Молчишь всегда.
Или это просто я.
Больше тебя не слышу.



@темы: [философия], [сопли], [рабочее], [одному мне понятное], [о жизни], [город золотой]

[записки о.]

главная