Записи с темой: [одному мне понятное] (список заголовков)
12:48 

[о фильтрах]

[сумасшедшим жить легко]
17:19 

[немного мифологии]

[сумасшедшим жить легко]
Жена, облеченная в солнце. С венцом из звезд и крыльями большого орла, данными ей, чтобы убежать от большого красного дракона. А начиналась эта женщина как Аврелия...


@темы: [летописное], [одному мне понятное], [творческое]

11:21 

[записки о.]

[сумасшедшим жить легко]
Ну что ж, я пережила четыре рабочих дня по 15 часов. Было трудно. В последний день я уже нервно хихикала. Конечно же, именно в последний день был рекорд по количеству напитков и все поставки. Смену сдала эталонно, как написала сменщица. Теперь она пишет в общий чат в вотсапе, что я терминатор. На самом деле для меня это впервые: хотеть оставлять бар чистым в течение смены в том числе. Раньше я не особо запаривалась на эту тему, а теперь мне нравится всё убирать. Наверное, дело в том, что мне просто нравится мой бар, в отличие от всех предыдущих. И моя славная машинка на три группы.
В первый выходной (вчера) ощущение было такое, словно я всю неделю пила в канаве. Настолько болело все тело, настолько сильной была мигрень и общая разбитость. Сегодня чувствую себя уже лучше, но все равно недостаточно хорошо. Словно я нахожусь в каком-то промежуточном пункте, жду отправки куда-то, а не живу на самом деле. Неприятное ощущение. Сны глубокие и странные. Снится живая бабушка, вещи какие-то. Мозг не может переварить всего, что происходит с телом, видимо.
Хорошая новость для меня и страшная для всех остальных: через пару месяцев я получу маркеры для рисования. Надеюсь, что мой набор будет таким же хорошим, как в отзывах, потому что я безумно хочу раскрасить некоторые из артов, которые одна из коллег охарактеризовала как "раскраски антистресс". Это она голых мужиков не видела. я ей только ангелов показывала, что многое объясняет.

До отпуска две смены. Волнующее ощущение. Еду на неделю в Москву, надеюсь там закончить сказку, наконец. Пока меня не очень устраивает, как раскрывается тема Гавриила-женщины, персонажи делают на этом слишком явный акцент, который выглядит по-детски, как будто читателя намеренно тыкают в это носом. Планирую раскрыть это немного иначе, сделав акцент именно на военном времени и необходимости притворяться мужчиной, что впоследствии вошло в привычку из страха, что братья будут излишне оберегать от всего на свете. Нет, меня не пугает то, что тема гендерной идентичности вряд ли применима к ангелам, потому что она применима. Потому что тот факт, что Гавриил может быть женщиной, принят только католицизмом, и то не полностью. Я не феминистка, но тот факт, что Гавриил в православии не определяется как отдельная личность, а только как придаток Михаила или Яхве, меня вымораживает. Эту тему богословы обходят стороной, потому что быть женщиной стыдно, и это до сих пор культивируется. Я хочу осветить этот вопрос. Потому что вопрос гендера, я уверена, к человечеству не привязан. Он существует везде, где существует дуальная система воспроизводства. Всегда есть первый сорт и второй сорт. Даже если женщина этого вида не рожает. Тем более, если женщина этого вида не рожает. Приходится постоянно доказывать свою необходимость, свое право на жизнь и равное положение в обществе.

Я не уверена, что стоит полностью раскрывать эту тему в сказке, все-таки это юмористическое чтиво, но в летописи я остановлюсь на этом подробно. Потому что никакие страдашки регулярки не идут в сравнение с тем, что пришлось испытать женщине, вынужденной притворяться всю жизнь только для того, чтобы ее воспринимали всерьез. Сражаться на равных с остальными, изредка позволяя себе прогуляться в нормальном виде в лесу, и постараться ни с кем там не встретиться. потому что сразу начинается "эй, дэвушка, куда торопымса". А когда случилась любовь, началось самое ебанистическое и жуткое, что только можно себе представить. Так и живем до сих пор, так и живем.

@темы: [летописное], [сказка], [одному мне понятное], [о жизни]

10:50 

[немного о тайнах]

[сумасшедшим жить легко]
Дело было давно, до сотворения мира.
Яхве не помнит подробностей, ничего.
Тихо горела лампа, чадила смирна,
Спал в колыбели сын не совсем его.
Там, на плацу, раздавались глухие стуки,
Ангельских крыл серебрилась тугая нить.
Сын через сон все тянулся потрогать руки:
Видимо, сильно боялся о них забыть.
Яхве писал в своей книге, надеясь только,
Что через годы смеясь перечтет сие.
Лишь бы из сына вышло побольше толку,
Чем он с трудом находил в самоем себе.
Было написано и до его зарубок:
Будет жесток и опасен подлунный мир.
Яхве творил ребенку такого друга,
Чтоб его тайна погибла бы вместе с ним.
Мягко горела лампа, и света блики
От колыбели тьму прогоняли прочь.
Яхве уснул, и, прижавшись к груди, с улыбкой
Рядом не сын лежал, а родная дочь.

@темы: [летописное], [одному мне понятное], [сказка]

21:00 

[настроеннечное]

[сумасшедшим жить легко]
Всё-таки картина потрясающая.


@темы: [сказка], [одному мне понятное], [о жизни], [летописное]

17:45 

[м - мудрость]

[сумасшедшим жить легко]
Человек добрый и сострадательный вынужден в процессе своей эволюции вырабатывать убийственный взгляд, чтобы им останавливать тех, кто желает воспользоваться его добротой сверх меры.

@темы: [одному мне понятное]

11:48 

[об ассоциациях]

[сумасшедшим жить легко]
Так вышло, что мой ноут стоит аккурат напротив полок с иконами. Моя любимая икона Михаила стоит в самом низу, потому что к ней я иногда ставлю свечи и ароматические палочки, и ставить ее куда-нибудь вглубь довольно опасно. Получается, что я довольно часто смотрю на нее, когда сижу за ноутом, работаю за ним или смотрю что-нибудь.

Михаил на ней всегда разный. Честное слово, я не знаю, как так удалось написать эту икону. Но единственное в нем неизменно. Он мягонький. Магонький-премягонький. Вот я смотрю. И я прямо ощущаю эту мягкость. Я всегда старалась изобразить его мужественным, что приводило к некой угловатости. Но на этой иконе мужественность в нем просматривается очень хорошо, и при этом... такие мягкие плечи, и тельце наверняка мягонькое, и щечки мягонькие, и ручки мягонькие... Мяяяяягонькиееееее....

Я буду гореть в аду.

@темы: [одному мне понятное]

13:43 

[о сообществах]

[сумасшедшим жить легко]
Сколько же дерьма повсплывало, стоило ветру сделать краудрафтинговый проект. И поставить чаепитие для тех, кто пожертвует 10 штук. О, сколько воплей поднялось. И что он не торт, и что он сошел с ума, и что он спекулирует на Цое... Ебаный в рот, да сколько ж можно-то уже?! Я удивляюсь, откуда в людях столько дерьма. Набежали пророки всякие, ебанутые шизики набежали... Мерзко, противно, обидно. А потом удивляются, чего это он не хочет с вами общаться. Да и я бы не хотела даже за большие деньги видеть все эти хари.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

00:24 

[пусть повисит здесь]

[сумасшедшим жить легко]
Люблю невидимых и их форму. Да, галифе. Да, высокие сапоги. Да, я фетишист. Да, очевидно, какую фотографию я брала на реф. Ну ничего не сделаешь, запала она мне. Разве что на фото человек в форме не улыбается, и глаза у него накрашены так, что невидимые упали бы всем батальоном. И да... Прекрати растворяться, ветер.


@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

23:19 

[восхитительно]

[сумасшедшим жить легко]
21:32 

[...]

[сумасшедшим жить легко]
Слушай, маленький Даня.
Когда отец твой уйдет,
С ветром сольется,
Крылья расправит,
Станет собой,
И, наконец, встанет
Рядом со мной,
Я буду смотреть на тебя.
Я не сведу глаз
Небесных своих
С твоего лица.
Потому что ты -
Это взгляд
И улыбка
Твоего
Отца.

@темы: [философия], [одному мне понятное], [о жизни]

21:24 

[мне бы хотелось поделиться с вами песнями]

[сумасшедшим жить легко]
С первого раза они мне не зашли, но теперь я слушаю ее на повторе.




@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

20:31 

[на лабиенах]

[сумасшедшим жить легко]
18:29 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
У меня складывается впечатление, что я одновременно взлетаю и опускаюсь на дно. Ощущение взлета создается положительными переменами в моей жизни. Хорошего становится больше, приятных мелочей, какой-то легкости добавилось в жизнь. А погружение... Погружение происходит из-за того, что я все еще меняюсь как личность. И отдаю себе отчет в том, что мне все-таки следует отказаться от многих вещей. Если я не сделаю этого, прошлое будет тянуться вслед за мной, и ничего хорошего из этого не выйдет. Я странный человек, знаю. Но порой ветра в волосах и запаха Невы мне вполне достаточно, чтобы быть счастливой.
Быт все еще тянет. Надо сделать медкнижку, надо то, надо сё. Три рабочих дня - тяжело. Оба рабочих выходных - тяжело. Начинаю злиться, начинаю нервничать. Надо успокоиться, подключить интернет к ноуту и отомстить Лабиену за долгие месяцы его отсутствия в моей голове. Расквитаться с этим, как Марк Антоний расквитался с ним.
Вдохновения нет ни на что. Не знаю, что происходит. Почему инерция поглотила меня, как и всех остальных людей вокруг. Неприятно, мерзко, липко, хочется выбраться, остановиться и заорать. Но я... я неожиданно счастлива. Каждое утро и каждый вечер.

В магазине одежды на кассе стояла девушка с бейджиком "Алиса", аппетитной попкой, маленькой грудью, еще не сошедшей щетиной и не сломавшимся голосом. Алиса когда-то была мужчиной, и это еще видно,но она зарядила меня таким позитивом на весь день, что я его чувствую до сих пор. Я очень рада, что она вообще работает, потому что раньше такое представить было сложно. А обратно мы ехали на автобусе, который вела женщина. Вот так!

Закончу пост фоткой фиолетовых брюк, которые положили начало выходам в свет моей темной стороны.




@темы: [о жизни], [Stercus accidit], [творческое], [римляне], [рабочее], [одному мне понятное]

22:48 

[немного обо всём]

[сумасшедшим жить легко]
Сегодня моталась по району в поисках черной блузки, которая застегивается до самого конца и черных брюк. Ничего так и не нашла. Я уверена, что в Одинцово я что-то смогу подобрать, но сейчас нереально бесит тот факт, что ничего нет. А бабочку мне уже дали!!! Я ХОЧУ ЕЕ НОСИТЬ!!!!

Вместо этого зашла в "Буквоед", купила новый скетчбук. Там будет Клео, скорее всего. Потому что ВЪЕБИ ГОВНА МАРК АНТОНИЙ, ВОТ ПОЧЕМУ!!!


@темы: [о жизни], [одному мне понятное], [римляне]

17:34 

[размышления]

[сумасшедшим жить легко]
Вот и ты твердишь,
Мол, хочу домой.
Чей же это дом,
Если он не твой?
Чей же это сад,
Если в нем камыш
Так шумит в ночи,
Коли ты не спишь?
Чей же это чай
Ставлен остывать?
Чей же это плед
Брошен на кровать?
Чей же это взгляд
В зеркалах ночных?
Чей же это град
Стойких и святых?
Вот и я твержу,
Мол, хочу домой.
Чей же это дом,
Если он не мой?
Чей же это чай,
Что давно остыл?
Чей же это след
Белоснежных крыл?
Чье кольцо блестит
На моей руке?
Кто меня простит -
Тот ответит мне.

@темы: [грустное], [одному мне понятное], [сопли], [стихи Ф.Ф.], [философия]

17:33 

[...]

[сумасшедшим жить легко]
Меня ломает. Ломает всё. Сейчас начнутся адовые трудовые будни. Я знаю, ради чего я иду на эту работу. Но я не знаю, стоит ли этого ждать. Сидеть весь день в интернете, высматривая всякие свадебные штуки, обсуждать все это с мамой, волноваться, радоваться... Чтобы потом ночью кричать и плакать, чтобы ждать и не знать, что происходит. Я отреагировала слишком резко, знаю. Он принес мне цветы. Но у меня что-то оборвалось внутри. Что-то сломалось. Я надеюсь, что это пройдет, но сейчас... Я не понимаю, как я отношусь к этому человеку. Тот ли это человек, которого я знала. Или я просто обманывала себя, не желая узнавать его лучше.
Очень непривычно ощущать левую руку, свободную от колец.
Очень непривычно ощущать свою оторванность от мира вообще и от людей в частности.

Очень непривычно ощущать, что у него есть жизнь без меня, и теперь так будет всегда. А у меня без него жизни нет. Ну не дура ли.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни], [Stercus accidit]

URL
23:07 

[полотно "человечность"]

[сумасшедшим жить легко]
Мне нужно было это сделать. Я вижу косяки. Но это важно для меня. Не спрашивайте, почему. Впрочем, вы и так не спрашиваете.




@темы: [грустное], [летописное], [одному мне понятное], [рабочее], [сказка], [творческое], [философия]

22:38 

[о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Смотрю хорошие фильмы и предаюсь тоске. Перечитываю старые миниатюры. Они прекрасны. Немного непонятны для людей, но интуитивно их можно прочувствовать. Потому что в них еще видна вера, в них еще была надежда... В них я еще стремилась куда-то, сидя в автобусе, который двигался по бесконечному шоссе. Я стала писать их, чтобы превратить кошмары в сказку, и теперь я скучаю по тем снам. Я научилась видеть красивое и волшебное в страшных снах, я сделала их местом своего отдохновения, и теперь... Теперь у меня нет ничего этого. Вообще.

Где та площадка, с которой видно все как на ладони, с которой видно, как рождается под ногами гроза? Где те статуи с горящими глазами, к которым так приятно было прикасаться? Где тот старый друг в изумрудном камзоле, хромающий на левую ногу, но все равно танцующий божественно? Где всё это? В детстве, в юности, где?

Я не знаю.

И мне кажется, что я потеряла и себя вместе со всем этим...

@темы: [о жизни], [грустное], [философия], [одному мне понятное]

14:28 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Мне вчера вконтактике написала женщина, которой понравилось мое стихотворение. Она даже цитату из него в статус поставила. Попросила ссылки на другие. Это было так неожиданно и приятно, что я зависла даже на какое-то время. Сейчас редко говорят о поэзии и редко ее ценят. И мне было очень приятно, что нашелся человек, который оценил. Я даже не поверила сначала, думала, это новый развод спамеров такой.
И вот... я такая дура, господи. Вдохновившись этой женщиной, отправила кое-что кое-куда. Я надеюсь, что "идите на хуй, Виктория" будет единственным ответом, потому что я не вынесу, если мне скажут "возьмите леденец и пососите". Или еще что-нибудь такое в том же духе. Господи, почему я не такая наглая и самоуверенная, как большинство дам пера?! Почему я не могу тупо пихать свое творчество куда надо и не надо?! АААААААА!!!!!!!

@темы: [одному мне понятное], [о жизни], [Stercus accidit]

[записки о.]

главная