Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [одному мне понятное] (список заголовков)
22:50 

[Шедевр]

[сумасшедшим жить легко]
Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в древнем Риме жилось.

С утра просыпаешься и думаешь - заебись, не сдох еще от голода, день уже удался. Ну, это поначалу, а потом вспоминаешь, где и когда ты живешь, и ждешь, когда все по пизде пойдет.

читать дальше ©паблик вк

@темы: [о жизни], [одному мне понятное], [римляне]

08:07 

[немного тестов]

[сумасшедшим жить легко]
Тест «Кто из славянских богов — твой личный Покровитель?» Мой покровитель — Жива, Богиня Весны

Стащила из избранного, прошла и удивилась. Вот уж не думала, что меня можно сравнить с этой отчаянной женщиной.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

14:38 

[фандомное]

[сумасшедшим жить легко]
Серия "Make `Em Laugh" выносит мозг еще больше, чем предыдущая подобная. Джокер падает. Бэтмен стреляет ему вслед какой-то хуйней. Точнехонько в жопу. Цепляет штаны и стягивает их до лодыжек. Джокер с кубком на голове плавно опускается вниз со спущенными нахуй штанами. И, как водится, орет. "Меня щас блеванет сука что ты делаешь ай бля я высоты боюсь пидор хватит меня ронять мне страшно пиздец!!!". Апофеозом этого стал момент, когда он в полицейской машине надел себе кубок обратно на голову со стыда. Не, нуачо. Слава Северуса Снейпа не давала спать ночами. Господи, как же я их люблю. Как же я люблю эти вот их отношения. Нет, тут даже выдумывать ничего не надо, потому что практически любой скрин, где Бэтмен его ловит, хватает, держит (нужное подчеркнуть) - это соприкосновение бэтменовских рук и джокеровской жопы. Господи, я готова это вечно пересматривать, честно.


@темы: [одному мне понятное]

10:54 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Я тут немного схожу с ума. В последнее время мои сны похожи на то, что бывает с людьми после употребления определенных веществ. Что бы мне ни снилось, где бы я ни была, меня преследует одно и то же лицо. Точнее, одно и то же не_лицо. Сложно объяснить. Во сне я словно плыву по волнам. Меня качает, подбрасывает и крутит. Но даже там я не могу заставить себя произнести вслух то, что хочу. Дурацкий характер.
Умудрилась поменять первого числа пароль на домашнем ноуте и начисто забыть его. Со всей этой нервотрепкой с работой - ничего удивительного. Вчера билась пару часов, но так и не вспомнила. Придется переустанавливать систему. Я сама себе лох, но ничего не поделаешь. Во время вынужденного отпуска комп мне потребуется как никогда.
Скачала мультсериал про Бэтмена 92 года выпуска. И тут, как говорится, меня накрыло окончательно. История Фриза всегда меня печалила, но тут я даже слезу пустила. Несмотря на то, что для меня лично просмотр начался достаточно бодренько: с бомбящей елки и мерзотнейшего голоса, дублирующего Джея. Господи, ну хотя бы смех могли не дублировать, сволочи! Впрочем, он и родным-то голосом поет ой как больно для ушей.
Джея, кстати, в моей жизни сейчас овер дохера. И до вас долетят только отголоски, потому что ВК постить удобнее. Бгггг. Гифок с тумблера на всю жизнь, и на половину еще одной.


@темы: [одному мне понятное], [о жизни], [сопли], [философия]

11:55 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
Я сегодня уснуть не могла из-за мыслей о том, что будет, когда истечет срок аренды. Просто лежала и представляла себе, как Оля будет в свойственной ей манере говорить, что я должна ехать на Московсвую и удивляться, почему я не хочу. Доказывать мне, что я должна и обязана, а я буду упираться, будет скандал. Уже представила, как я уволюсь и буду сидеть на жопе. Потому что два часа в день тратить на дорогу я не готова. И на Моховую я тоже не хочу, меня не устраивает ни график, ни местонахождение, я на другие условия приходила. И мне страшно, что, когда я скажу это, вся ее дружба испарится. Я хочу верить, что она адекватно отнесется ко всему, но почему-то у меня не получается. Уж не знаю. Возможно, это связано с тем, что перед новым годом мне очень много людей предлагали работу, а я всё отказывалась. И знаете, такие мысли, мол "как бы теперь не пришлось пожалеть об этом". И опять: у меня нет стаканов, нет сливок, нет кексов. Придет Оля и заберет все деньги со словами, мол, у тебя же пока есть. Зря я впустила ее в свою жизнь, потому что теперь она всюду сует свой нос, всюду лезет, и стремится контролировать. Такой у нее характер. Меня спасала все это время только моя дипломатичность, но я боюсь, что она подведет меня в этот раз. Ей все нужно знать, во всем участвовать. И она искренне не понимает, что именно так раздражает людей, работающих с ней. Нет, она добрый, чуткий и отзывчивый человек. Но как начальник она может попытаться надавить на меня, а я этого не вынесу. Не стану прогибаться. Хватит, прогибалась всю жизнь. Просто я знаю, как быстро различие между моим "хорошо" и ее "хорошо" превращается в мнение, что я ее кидаю и прочее, прочее, прочее. Ну не хочет человек понимать других людей до конца. Может, это и правильно? Может, потому она и стала начальницей, а я никогда не стану?..

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

10:58 

[размышлений пост]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, праздники кончились. Настал первый рабочий день, перед которым я, несмотря на все усилия, все-таки заболела. На улице дубак. В доме дубак. Сплю, накрывшись одеялом с головой, изредка отвлекаясь на замерзшие ноги. Снится всякая дичь. Я так привыкла за праздники к волшебству и чудесам, что немного забыла о том, что происходит вообще на работе. Что рядом открылось дерьмо, и что мерзкие рожи будут снова маячить передо мной каждый день. Они действительно мерзкие, ребят. Я не люблю принижать людей без причин.
За два дня в Питере я умудрилась сделать то, что мне не удавалось уже несколько месяцев. Конечно, осталось много работы, но я отвоевала раковину у новых форм жизни, наготовила кучу еды и начала обустраивать кухню по своему усмотрению. Вчера мечтала о том, как поеду в конце месяца за новым столом и стульями. Но сегодня я пришла на работу и снова окунулась в дерьмо с головой. Ничего не известно, где я вообще буду в конце месяца - тоже не известно, и будут ли деньги тоже не известно. Как же меня раздражает это все!
И вот как, как тут верить в хорошее, когда чертей развелось вокруг столько, что ни один волк не справится?..

@темы: [сопли], [одному мне понятное], [о жизни], [философия]

12:05 

[поговорим о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Сны в рождественскую ночь всегда особенно интересны. Вот и в эту ночь мне приснилось черт знает что. Во-первых, мне снился лес, в который я должна была отвести своего огромного спутника. Он все хотел посмотреть на этот сказочный лес, побывать в нем, и был весьма сумрачен и неразговорчив. Пришли в лес. Ускакал с какой-то нимфой и не попрощался. Ух, я орала. И это при том, что он мне битый час перед тем рассказывал, как ему интересно изучать человеческие трамваи.
На самом деле это не все. Было много знаков, много волшебства. Но почему-то в душу запал именно тот момент, когда я смотрю на широкую спину, удаляющуюся от меня. Давно я не испытывала такой грусти и такого ощущения предательства. К чему бы это...

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

21:06 

[о Михаиле]

[сумасшедшим жить легко]
У меня есть проблема. Я не могу изобразить его лицо. Я часто вижу его, но никак не могу перенести на бумагу. Могу вспомнить только какие-то части лица, как то: тонкая переносица, узкий кончик носа, тонкие губы, серо-голубые глаза, аккуратные светлые брови, почти незаметная ямочка на подбородке. Но все вместе как-то не складывается, не получается у меня. И, попытавшись нарисовать его в очередной раз, я поняла, почему. Я слишком много глазею на всё остальное тело, и просто не помню лицо полностью :lol:


Вопрос: Потрогать Михаила?
1. ПОТРОГАТЬ *_*  13  (100%)
Всего: 13

@темы: [творческое], [сказка], [рабочее], [одному мне понятное], [о жизни], [летописное]

12:49 

[о домах]

[сумасшедшим жить легко]
И все-таки тут совершенно волшебное ощущение присутствия сохраняется. Ощущение ангела за плечом. Или под одним одеялом. Иной раз ночью проснусь, но мне не страшно, хотя я боюсь темноты и одиночества. Уютно, тепло. Одеяла мягкие, подушки упругие. И легко дышится, и как-то... обнимательно, что ли. Никогда не испытывала такого раньше. И четкое понимание того, что я не одна, тоже присутствует. Я почти вижу, почти ощущаю. Но это "почти" еще болезненнее полного отсутствия...

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

23:22 

[о насущном]

[сумасшедшим жить легко]
А Балтийский ветер с ума сошел. Совсем. Coz I Luv U, ага. Так я прям и пролистала.

@темы: [одному мне понятное]

10:04 

[еще немного философии]

[сумасшедшим жить легко]
Знаете, у меня есть особенность. Она со мной всегда. Я думала, что избавилась от нее, но нет. Только что перечитывала доказательства того, что она все еще со мной. Понимаете, сбывается то, что я пишу. Не сразу, конечно, и не слово в слово. Тут более тонкий процесс. Так было всегда. Если я чего-то сильно хотела - надо было написать. Но проблема заключается в том, что это не процесс исполнения желаний. Потому что я не контролирую то, что хочу написать. Иногда какие-то слова кажутся совершенно незначимыми. Удачными, забавными. Но сбываются страшно и больно.
Итак, в марте я впервые за долгое время написала персонажа с себя. Я перестала так делать именно из-за того, что в итоге все случалось. Перестала писать про знакомых, про родных. Выдумывала, вымучивала. Но случалось тогда с людьми, о которых я думала в тот момент. Случалось все равно. И вот - случилось со мной. Я написала "я выхожу замуж через год". В тексте это звучало забавно, героиня говорит это Кощею, отбиваясь, это выглядит забавно и мило. Я написала это в марте. Я должна была выйти замуж в августе. Я выхожу замуж через год, как и говорилось. И еще. Действие главы происходит как раз в августе. Происходит в Батюшково, на нашей даче. Господи, зачем, зачем я решила писать про реальные места! Я думала, это будет круто. Я упомянула маму, но не упомянула больше никого... Я написала, что мама одна ждет меня там, на даче, и в июле мама осталась одна. Нет, я не "написала убийство". Но иногда я ненавижу себя и свои руки за то, что выходит из-под них!!!
У меня недостаточно слов, чтобы объяснить вам, какие масштабы это принимает. Сколько всего я испытала именно потому, что написанное сбывалось. И при всем при этом я ВСЕ ЕЩЕ хочу писать. Все еще хочу. Просто осторожнее. Осторожнее. Намного осторожнее...

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

12:27 

[пост имени Балтийского-Южного...]

[сумасшедшим жить легко]
... который неумолимо желает быть Северным, почему-то. Здесь у него нет лица, зато есть брови. И форма, которая ему очевидно не нравится. В качестве музыкального сопровождения будут две песни. Первая - та, что была запощена мной, вторая - та, что была запощена в ответ. Едрить тебя, ветер, поперек крыльев сто тридцать раз.




Cкачать Аквариум Северный цвет бесплатно на pleer.com


Download I Put A Spell On You for free from pleer.com

Вопрос: Я выбираю...
1. Нежность северного цвета  1  (100%)
2. Страсть заклинания  0  (0%)
3. Кнопка для ветра  0  (0%)
Всего: 1

@темы: [творческое], [сказка], [одному мне понятное], [летописное]

07:41 

[о настроении]

[сумасшедшим жить легко]
Нельзя быть счастливым и грустным одновременно? Льзя.

@темы: [одному мне понятное], [о жизни]

17:52 

[сказочное]

[сумасшедшим жить легко]
96. Полторы недели. Два клубка. И я кончусь.

@темы: [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [творческое]

12:01 

[баттхертное]

[сумасшедшим жить легко]
Если я не пишу ангст, а стараюсь додать легкого и спокойного, если я прописываю всякие милости и прочее, это не значит, что я пишу "кривое зеркало", мать вашу!!! Да сколько можно-то уже!? Почему нельзя серьезно воспринимать то, что я делаю!? Почему даже человек, который вроде как адекватно все это воспринимал, в итоге начинает ржать!?!!! Да что же это блять такое-то!?

@темы: [злое], [о жизни], [одному мне понятное], [сказка]

18:16 

[о новогоднем настроении]

[сумасшедшим жить легко]
Петербург, как всегда, дождлив. Вместо снега, который радовал меня несколько дней назад, +9 и дождь вкупе с ветром. Ветер сильный, порывистый, но дышать от этого не легче. Очень душно. Возможно, это связано с давлением. Задыхаюсь и в квартире, и на улице. Естественно, никакого новогоднего настроения нет и в помине. Есть ощущение значимости, ощущение некоего рубежа. Мир в эти дни так тонок, что до его изнанки можно порой дотронуться обнаженной ладонью. Как следствие - постоянно хочется спать. Изнанка мира всегда затягивает меня, но в этот раз что-то уж очень сильно. Множество образов, множество слов, множество каких-то посланий, значение которых до меня не всегда доходит сразу. Но уже без Владимира. Это отчасти радует, отчасти печалит.
Мне вспомнился прошлый год. В тот День Рождения я получила поздравления от очень малого количества людей. Как-то так сложилось, что большинство моих кажущихся знакомых почему-то забыло обо мне. Не было снега, не было подарков, я сидела без работы и все, что у меня было - это поддержка людей, которых я даже не могла увидеть. Благодаря им я ела, и я никогда не забуду тот год и ту помощь, что они мне оказали. Так вот, в тот день Владимир, конечно, позвонил мне сам с работы. Поздравил, мы немного поговорили. Он сказал мне: "я люблю тебя". Я ему сказала, что тоже его люблю. Но, конечно, соврала. И он знал, что не люблю я его так, как ему бы хотелось. И вот теперь я внезапно поняла, что в этот год он мне не позвонит. Я должна была испытать облегчение. Так думают все, кто в курсе истории. Но я его не испытываю. Мне грустно от этого. Конечно же, было много дерьма. И он дискредитировал себя в моих глазах, его "люблю" я больше не могла воспринимать как просто приятные слова, которые родители говорят детям. Но я внезапно поняла, что это в нем тоже было. И больше этого не будет. И это... это меня немного... подбило. Вкупе со всем остальным дает отвратительное ощущение.
Поэтому я извлекла из пакетов маленькую искусственную елку и водрузила ее на подоконник. Она уже наряжена с того года, поэтому я ограничилась тем, что надела на ее макушку свою шляпу. Теперь у меня очень стильная елка. Кот, конечно же, сразу пришел и улегся под ней. Новогоднее настроение не появилось, но вместе с этим я совершила небольшую уборку, и тем самым направила свои мысли в нужное русло. У меня есть цель, и я должна ее достичь. Времени осталось всего ничего.
День Рождения я встречу в компании Саши. Надеюсь, что и в компании ноутбука со сказкой тоже. Возьмем чайник чая и будем читать. Я очень хотела закончить к этому дню, но сомневаюсь, что мне это удастся. Всего пять дней и два с половиной клубка в очереди. Смогу ли я? Не знаю. Но это было бы хорошим подарком мне. И маме, которой я хочу прочитать сказку за то время, что буду у нее в гостях. Вечером Дня Рождения мы с Игорем должны пойти в магазин. Денег, конечно же, нет. Поэтому я ни на что особо не рассчитываю, и не буду наглеть. Как печально, что сейчас для нас снова поесть - приоритет... Может быть, мы найдем какое-нибудь платье или юбку. Или носочки с чем-нибудь. Не знаю. Не знаю, настанет ли когда-нибудь для нас время настоящих подарков. И очень печалюсь, что не могу отплатить людям, одаривающим меня всякой всячиной, тем же. Остается только переть к своей цели, чтобы поскорее стать богатой и знаменитой и раздать все долги. Я человек щедрый, мне хочется осыпать любимых людей золотым снегом, но почему-то я не могу. Нет, я не делаю что-то не так. Просто, видимо, у кого-то наверху на меня другие планы.

Получился большой пост. Я удивлена.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [сопли], [творческое], [философия]

17:33 

[гадание]

[сумасшедшим жить легко]
И как всегда - очень точно получилось, и очень вовремя.


shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

11:15 

[пятничные Рафаилы!]

[сумасшедшим жить легко]
Так как Рафаил в последнее время занимает достаточную часть повествования - являю вам его лик. В компании Гавриила и следящего Михаила. Рафаил отражает СКОРБЬ. СКОРБЬ того, кто не выспался. И интроверта, окруженного со всех сторон.

УЗРИТЕ СКОРБЬ!!!! /и нюхните цветов/


Вопрос: Я...
1. ... нюхну цветов  0  (0%)
2. ... молча посмотрю  0  (0%)
3. ... ВО ИМЯ ОДЕЯЛКА!!!!  5  (100%)
Всего: 5

@темы: [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [творческое]

09:19 

[еще немного о сказках]

[сумасшедшим жить легко]
Сейчас я думаю о том, что должна закончить к Новому Году. Я не хочу слишком затягивать сказку, потому что это попросту не надо: это короткая история с определенным смыслом, не имеющая ничего общего с летописью, поэтому пытаться напихать в нее побольше не стоит. Это тяжело, конечно, потому что мне хочется раскрыть персонажей как можно больше, но с другой стороны я объективно понимаю, что многие вещи интересны только мне, и читателю они в принципе не нужны.
После того, как я доведу ее до ума, переписав введение и исправив некоторые неточности и расхождения, займусь поиском издательства. Я слабо себе представляю, как это все происходит, и что мне вообще делать, но уверена, что мне помогут хотя бы с выбором двери, в которую биться лбом. Честно говоря, я очень боюсь, что мне скажут ее переделать. Я не боюсь того, что ее сочтут не интересной, потому что это всего лишь восприятие человека: ему не интересно, будет интересно другому. Но вот этого переделывания я не вынесу. Это меня пугает.
Впрочем, прежде чем бояться этого, следует поставить точку. До Нового Года. Я сказал.

Вопрос: Я закончу к НГ?
1. Джаст ду ит!!!  11  (100%)
Всего: 11

@темы: [творческое], [сказка], [рабочее], [одному мне понятное], [о жизни]

14:00 

[о горах]

[сумасшедшим жить легко]
Горы влекут. Они часто снятся мне, но с моим здоровьем я не могу подняться даже на самую захудалую из них. Возможно, поэтому Кощей живет у подножия горы, и не поднимается на вершину. Даже у целой цепи гор. Я еще не решила, какие это горы, но мне представляются Уральские. Вообще для меня чем севернее, тем лучше. Снег не пугает меня, напротив, я очень его люблю, и передвигаться в снежную бурю для меня намного легче, чем в сильную жару, я умираю даже при +25.
И я восхищаюсь мужеством людей, раз за разом покоряющих Эверест. Это вершина мира, ее снежная шапка - нижняя ступенька лестницы в небо. Часто мне попадается одна и та же статья о трупах-ориентирах. Чувак Зеленые Ботинки... Это страшно до жути, пробирает каждый раз. Этот человек, как и многие другие, просто лежит там. Все эти годы. Мимо него проходят люди. Перебарывают себя каждый раз, проходя мимо, преодолевают себя и сражаются с горой. Иногда гора побеждает.
Я решила посмотреть фильм "Эверест", чтобы хотя бы немного приблизиться к тому, что там происходит. Конечно же, меня этот фильм очень расстроил, не мог не расстроить. И, конечно, я отдаю себе отчет в том, что на самом деле все совсем не так. Иногда мне снится, что я стою на вершине. Смотрю на облака под своими ногами. Чувствую прикосновение ветра, но он не обжигает меня своим холодом. Иногда его нет вообще. Я стою на вершине не одна. Иногда нас очень много там. Иногда - только один мой вечный спутник.
Наверное, у каждого есть такое место, куда он хотел бы попасть, но не может по каким-то причинам. Я многие места хотела бы посетить. Марианскую впадину, например. Но человеческое тело не приспособлено к таким путешествиям. Жаль.

@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

[записки о.]

главная