• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [грустное] (список заголовков)
15:22 

[делюсь болью]

[сумасшедшим жить легко]
Прочла новую книгу Панова. В принципе, все как всегда. В этом смысле Панов всегда мне был неприятен: он не растет над собой как автор. Я не вижу прогресса ни его мастерства, ни его персонажей. Они остаются на своих же местах, никак не растут над собой. В этом проблема всех писателей, взявшихся за описание великих и могучих, всех в рот ебучих и так далее. Ортеги не додали, Сантьяги не додали, смысла не додали. Все настолько запуталось, что даже сам автор, наверное, не понимает, что происходит с его миром. ЯРГИ НЕ ДОДАЛИ СУКИ, ГДЕ МОЙ ЯРГА!
Нет, в целом, я получила от книги именно то, что ожидала. Мне нравится мир автора, пусть и не нравится его манера подавать информацию. Не нравятся диалоги, которые не блещут... Словно читаешь фанфик по ТГ - вот, что. Взрослые дяди и тети разговаривают как малолетние пафосные сучки. Пафос так и прет изо всех щелей у всех, и саспенс нагнетается искусственно. Как жаль, что я вижу эту черту в Панове, но не могу искоренить ее в себе. С этим надо что-то делать.

Пришла посмотреть, что наделали за это время в фандоме, и... НИ-ЧЕ-ГО. НИЧЕГО блять. Я расстроена. Я ОЧЕНЬ расстроена.

@темы: [грустное], [злое], [о жизни]

12:00 

[о летописи]

[сумасшедшим жить легко]
Коротко: не пишется. Мысли есть, визуальные образы есть, есть даже подходящая музыка, но общая слабость и ощущение собственной бесполезности... Не идет. Хуже всего то, что к этому прибавляются печальные события. "Денег нет, нет, нет, нет" - вот это вот все в голове постоянно. И я не знаю, как из этого выбираться, и я не знаю, как заставить себя работать над текстом, о полезности которого можно поспорить. Я хочу дать что-то новое этому миру, я хочу дать что-то важное и интересное, но я не уверена, что мир хочет того же.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [творческое]

11:49 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Осень. Настроение не очень. Кошка загуляла, не успели отнести к вету. Теперь терпеть и ждать, пока перегуляет, чтобы сразу после этого оперировать. Долги. Отсутствие денег. Ветер. Холод. Отсутствие мотивации. Объем снизился. Зарплата тоже. Дни в проебе. Как медленная смерть.
Снятся странные и тяжелые сны. Красивые и яркие, но тяжелые. Вырваться из этого болота не получается, как и вырваться из болезни, которая длится и длится, и не хочет никак уходить.
Хочется, чтобы сильное и надежное плечо рядом, чтобы забота и уют. Но на деле я все так же тащу на себе буквально всё и всех, и сильное плечо принадлежит мне, и опереться на саму себя я не могу.

Кажется, будто жизнь проходит впустую. И смертельно хочется чего-то нездешнего, светлого, вечного. И собственная ничтожность осенью кажется более очевидной, чем в любое другое время.

@темы: [грустное], [Stercus accidit], [о жизни], [одному мне понятное]

23:38 

[обо всем понемногу]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, я, наконец, в отпуске. Я чувствую себя свободной и легкой. Люди, которые бесили меня, остались в прошлом, и единственное, что меня огорчает - исчерпаемость финансовых ресурсов, их экзистенциальная конечность.
Купила две блузки и брюки для того, чтобы ходить на нормальные собеседования в нормальные компании. Я оптимист, знаю. Еще мама порадовала меня красными кроссами и синими ботильонами. Второе было не обязательно, но я все равно согласилась: обувь лишней не бывает. Жаль, что не удалось найти нормальную юбку: все либо слишком откровенные, либо слишком бабские.
Также в список покупок попали круглые солнцезащитные очки, мои новые фавориты. Прекрасная вещь, в них мое лицо внезапно (!) визуально становится уже.

Упрашиваю себя писать, но пока не получается. В этом доме я постоянно боюсь издавать звуки, закрываю все двери и едва касаюсь клавиш: мне страшно разбудить маму или дедушку, хотя мозгом я понимаю, что моего стука по клавишам они слышать не должны. Однако в этой тишине... В этой тишине стук клавиш кажется пулеметной очередью.

Мужебрат уехал. От этого как-то совсем тоскливо. Я привыкла, что он всегда рядом, и в этот приезд мне удалось убедить его спать в одной постели. Дело в том, что диван раскладывается только в гостиной, а там прозрачные двери. Их можно занавесить, но он не соглашался. А в этот раз согласился, и было так хорошо... Но так мало.

10 дней до моего возвращения к нему, и 10 дней на то, чтобы преодолеть очередной кризис. Удачи мне...

@темы: [грустное], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [творческое]

13:37 

[о времени]

[сумасшедшим жить легко]
Такое ощущение, что вернулись лихие девяностые.

1. ВСЕ вакансии секретаря, на которые я откликалась, предполагали секс. Ессно, они мне не подошли. Это первый звоночек.
2. Всеобщий кризис и нетуденег у одних, и изобилие оных у других.
3. Возрождение "мафии".
4. "Ю-Питер" развалился, что возвращает нас к распаду "Нау" аккурат в девяностых.

Неужели время повернулось вспять, и мы вечно будем пребывать в замкнутом круге боли и унижений?!

@темы: [о жизни], [злое], [грустное]

12:55 

[немного о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Я стал редко сюда писать. По многим причинам. Основная - нехватка времени. Сейчас у меня есть еще немного этого текучего вещества, чтобы успеть написать о последних событиях.

О работе: без мата сказать не получится. Никто ничего не знает наверняка, но точно можно сказать только то, что нас собираются заменить более дешевой рабочей силой, и нам при этом ничего не говорят. Вроде как пытаются подобрать какую-то базу претензий, по которым нас можно было бы уволить, но претензии эти не озвучиваются. Мне бы доработать до апреля, уйти в отпуск спокойно, купить маме телефон, который она заслуживает, а потом уж можно и в свободное плавание. Я не хочу искать новое место, я не хочу искать новый бар, я хочу что-то другое, что-то свое, нормальное что-то. Поэтому, если вам нужен копирайтер, не стесняйтесь мне об этом сказать.
О жизни: соответственно, жизнь у меня сейчас... не очень. Бог только знает, как тяжело мне улыбаться и делать вид, что у меня все хорошо. Я испытываю постоянный страх и беспокойство, вот даже сейчас. Неопределенность, очевидно, худшее из возможного. Однако я все еще радуюсь приходу весны, я надеюсь на то, что однажды станет тепло, солнечно и радостно. И что мой путь приведет меня, наконец, туда, где меня ждут.
О котах: Паденька приходит ко мне на колени, когда захочет. Вообще очень ласковое и нежное существо, но шило в заднице не дает ей спокойно сидеть на месте. Переживаю еще и из-за того, что прививки и стерилизация стоят денег, а это возвращает нас к первой части моего монолога...

Вообще я хочу сказать вам, господа и дамы, что я очень вас люблю, слежу за вашими жизнями и наслаждаюсь постами, в которых вы радостны и веселы. Будьте счастливы.

@темы: [Stercus accidit], [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [пиздец], [рабочее]

20:59 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Мне нужно вдохновение. Сил не хватает ни на что. Даже на обычное существование.
Вчера была инвентаризация. У меня было много слов по этому поводу. Но - мы ее провели, и больше мне сказать нечего.

Вокруг просто какой-то вакуум. Я знаю, с чем это связано. Уже первое число... 6 будет годовщина. Ровно год с того момента, как всё пошло по пизде. Внезапно и бесповоротно. Я пытаюсь не поддаваться депрессии, но силы уходят из меня, и обратно не возвращаются.

В голове только работа. Меня сейчас ничто не интересует, я ничего не хочу. Очень давно со мной такого не бывало...

@темы: [грустное], [о жизни], [пиздец]

17:34 

[размышления]

[сумасшедшим жить легко]
Вот и ты твердишь,
Мол, хочу домой.
Чей же это дом,
Если он не твой?
Чей же это сад,
Если в нем камыш
Так шумит в ночи,
Коли ты не спишь?
Чей же это чай
Ставлен остывать?
Чей же это плед
Брошен на кровать?
Чей же это взгляд
В зеркалах ночных?
Чей же это град
Стойких и святых?
Вот и я твержу,
Мол, хочу домой.
Чей же это дом,
Если он не мой?
Чей же это чай,
Что давно остыл?
Чей же это след
Белоснежных крыл?
Чье кольцо блестит
На моей руке?
Кто меня простит -
Тот ответит мне.

@темы: [грустное], [одному мне понятное], [сопли], [стихи Ф.Ф.], [философия]

23:07 

[полотно "человечность"]

[сумасшедшим жить легко]
Мне нужно было это сделать. Я вижу косяки. Но это важно для меня. Не спрашивайте, почему. Впрочем, вы и так не спрашиваете.




@темы: [грустное], [летописное], [одному мне понятное], [рабочее], [сказка], [творческое], [философия]

22:38 

[о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Смотрю хорошие фильмы и предаюсь тоске. Перечитываю старые миниатюры. Они прекрасны. Немного непонятны для людей, но интуитивно их можно прочувствовать. Потому что в них еще видна вера, в них еще была надежда... В них я еще стремилась куда-то, сидя в автобусе, который двигался по бесконечному шоссе. Я стала писать их, чтобы превратить кошмары в сказку, и теперь я скучаю по тем снам. Я научилась видеть красивое и волшебное в страшных снах, я сделала их местом своего отдохновения, и теперь... Теперь у меня нет ничего этого. Вообще.

Где та площадка, с которой видно все как на ладони, с которой видно, как рождается под ногами гроза? Где те статуи с горящими глазами, к которым так приятно было прикасаться? Где тот старый друг в изумрудном камзоле, хромающий на левую ногу, но все равно танцующий божественно? Где всё это? В детстве, в юности, где?

Я не знаю.

И мне кажется, что я потеряла и себя вместе со всем этим...

@темы: [о жизни], [грустное], [философия], [одному мне понятное]

15:38 

[тем временем...]

[сумасшедшим жить легко]
... вдохновения всё нет. Я не знаю и не понимаю, с чем это связано. Грешу на болезнь, но сама-то знаю, что дело вовсе не в ней. Просто я почему-то не могу собраться с силами и дописать последний клубок. Мне нужно что-то, чтобы сделать это. Это не музыка, это не визуальный ряд. Это ощущение нужности и своего места, которого здесь у меня нет. Гнездо. На работе у меня было гнездо, как ни странно. Там была только моя территория, и как легко там писалось! А теперь... никак не могу заставить себя. Все время кажется, что выходит не то. Мне нужна поддержка, мне нужно знать, что это нужно кому-то, кроме меня. Но откуда взять эту поддержку, если большую часть текста слышал только один человек?.. Я не знаю. Я не знаю, что мне делать, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

@темы: [творческое], [сказка], [рабочее], [о жизни], [грустное]

10:25 

[сводки с полей]

[сумасшедшим жить легко]
Мне настолько херово, что я не спала всю ночь. Мне удалось только задремать, да и то от силы на час, и так, что я будто плавала в реальности, прекрасно слыша, что происходит вокруг. Не могу сказать, что горло дерет. Горлу горячо, горло першит. Могло быть и хуже. Естественно, заложен нос. Самое мерзкое - это общее состояние. Покурить - страдание для меня, я делаю это по возможности редко и мало, обильно запивая сладким чаем. От которого во рту уже появился мерзкий кисловатый привкус.
И вот в таком вот виде мне сейчас ехать на другой конец города. Вот хватило же мне мозгов вчера согласиться.

@темы: [Stercus accidit], [грустное], [злое], [о жизни]

19:06 

[а я тут немножко пошалю]

[сумасшедшим жить легко]
Этот арт не идеален, я тогда только училась пользоваться линерами как таковыми. И это была моя первая проба обнимательной позы. Но мне здесь очень нравится спина принцессы. Потому что узнаваемо для тех, кто ее видел. Как и ветер, конечно же, куда же без него... Даже не знаю, хорошо или плохо то, что прошли (временно ли?) те времена, когда ветер легко залетал на чашку кофе и улетал дальше по своим ветряным делам.




@темы: [творческое], [сказка], [одному мне понятное], [грустное]

13:28 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
И снова я встала в защитную позу. Ну когда я научусь уже адекватно воспринимать критику? Причем все по делу, в мягкой форме, мне не к чему придраться, но я все равно придираюсь! Ну сколько можно же уже отстаивать неотстаиваемое?! Самой от себя стыдно, черт подери!
Мне внезапно стало страшно, потому что одно дело маленький текст, а другое - целая сказка. Это ж сколько всего придется редактировать, когда дело дойдет до этого! Аж волосы на голове зашевелились и в других местах тоже. Наверное, я слишком переживаю из-за сюжета, и потому сразу встаю в позу, когда мне говорят о стилистических или пунктуационных ошибках. То есть, я обижаюсь не на сам факт критики, а на то, что при этом человек ни слова не сказал о самом тексте. То есть, я автоматически воспринимаю это так, что текст настолько недостоин внимания, что единственное, о чем стоит говорить - это ошибки в нем. Вот, разобралась, пока писала пост, что именно меня в критике напрягает.
Когда человек говорит, что он думает о тексте, а потом указывает на необходимость его исправления - я ношу его на руках. Но если человек пропускает первую часть, я готова ему глотку перегрызть. Надо проще относиться к своим текстам и перестать воспринимать их как своих детей.

@темы: [грустное], [о жизни], [творческое]

00:11 

[немного о чувствах]

[сумасшедшим жить легко]
Я не хочу заморачиваться с музиконами, да и не смогу я найти в себе силы выложить ту песню, под которую это рисовалось. Я отдаю себе отчет в том, что у меня нет мастерства. Я никогда ничему не училась, и не удивляюсь тому, что у меня ничего не выходит. Успокаиваю себя тем, что ни у кого не выходит подобное так, как видится. Просто мне захотелось хоть чуть-чуть избавиться от того, что я переживаю внутри себя всю свою жизнь. Мне хотелось плакать, пока я работала над этим. Но я не смогла себе разрешить.


@темы: [грустное], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [сказка], [сопли], [творческое], [философия]

15:42 

[о себе]

[сумасшедшим жить легко]
Я могу много говорить на тему веры и того, что в моем случае это научная стезя, а создатель человечества - прогрессивный генетик. Но однажды наступит тот миг, когда я свернусь клубком и признаю, что считаю обнаженное тело некрасивым. Я восхищаюсь другими людьми, другими телами, я считаю их прекрасными, и в каждом могу найти то место, которое захочу запечатлеть в графике или маслом. Но только не свое. Оно мне нравится отдельно, по частям, но стоит признать, что в целом оно все еще остается чем-то грязным и недостойным.
Я не воспитывалась в религиозной семье. Моя семья состояла из атеистов, хоть со стороны и кажется иначе. До всего я дошла сама, да и не дошла даже. С детства вот как-то засело в голове, я хорошо помню свои детские "проповеди" на эту тему. Но вот я выросла. И что изменилось? Я завидую атеистам. Потому что они могут делать, что хотят, и у них нет таких проблем, какие есть у меня. Они не чувствуют себя одинокими. Они не чувствуют себя недостойными. Не чувствуют себя некрасивыми.
Я знаю, о какой красоте говорю. Знаю, о какой действительно неописуемой красоте думаю. Не хватит никаких слов, чтобы хотя бы рассказать о ней, и не хватит никакого мастерства, чтобы это нарисовать. Я знаю. И поэтому я мучаюсь намного сильнее, чем мучаются другие люди. Я знаю, что в церкви мне не станет легче, потому что там люди, а не то, что мне нужно. И я страдаю от того, что не могу расслабиться. Мой мозг постоянно генерирует мысли, я засыпаю, прокручивая в голове миллиарды вычислений и миров, пока мой мозг просто не уйдет в перезагрузку. Моя спина - это комок нервов, она напряжена всегда, я не расслабляюсь. Я не расслабляюсь в постели с любимым мужчиной, потому что я представляю себе, что он видит, и мне становится стыдно. Я не могу раскрепоститься, потому что я чувствую себя жалкой. Потому что мне есть, с чем сравнивать.
И это страшно. Поверьте мне, просто поверьте. Быть мной - очень страшно и одиноко. Это как уехать в командировку и не вернуться домой. Быть выброшенным на остров. Сидишь без телефона, без возможности связаться с любимыми. Аборигены тебя не понимают. Худо-бедно ты можешь научиться с ними общаться, но в итоге-то ты все равно остаешься один. И гадаешь, ждут ли тебя там, дома, или уже нашли тебе замену. А аборигены не знают, что кроме их острова есть что-то еще. И ржут над тобой. Ну или делают тебя богом и поклоняются, тут как кому повезет.
Я не плачусь, я констатирую. Я не могу полюбить в себе человека. Только что поняла, почему выбрала именно такой поворот в сказке. Только вот мой герой найдет выход из этой ситуации, а мне придется дожить до старости в вечном страхе, что моя уверенность - всего лишь самообман.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [сопли], [философия]

19:37 

[Жизнь - боль]

[сумасшедшим жить легко]
Я хочу на выставку, но мне не с кем идти. В такие моменты чувствую себя просто дном.

@темы: [грустное], [о жизни]

23:52 

[немного летописи, чтобы настроиться]

[сумасшедшим жить легко]
- Вы проявили великое мужество и отвагу, - голос Михаила не звенел от ярости ценой титанических усилий. – Рискуя собственной жизнью, вы защитили младшего принца Небесного Королевства, советника короля, его голос и глаза. За это, а также за все предыдущие ваши заслуги, высочайшим указом вы производитесь в чин генерала и назначаетесь командующим невидимыми войсками. Отныне все они под вашим руководством, и единственно от вас зависит их вклад в нашу общую победу. Поздравляю вас. Позвольте пожать вам руку.
Ладонь офицера была холодной и сухой. И твердой. Он совершенно не волновался, казалось, словно он вообще не испытывает никаких эмоций. «Интересно», - подумал Михаил, глядя в спокойные серые глаза. – «Это та самая рука?». Стройные ряды солдат вскидывали ладони, издавая какие-то звуки, вероятно, означавшие одобрение и приветствие нового командира, но Михаил не слышал их. В этот день он впервые увидел Мефодаила по-настоящему, воспринял его, как существо, имеющее личность. До этого дня офицер был для него одним из невидимых, одним из воздушных потоков. Он просто существовал, и его имя не нужно было знать и произносить правильно. Конечно, Михаил стремился к тому, чтобы знать имена всех своих солдат, но невидимые слишком отличались от них, никогда не были… контролируемыми по-настоящему. Проследив за взглядом офицера, главнокомандующий увидел, что его младший брат наблюдает за церемонией с балкона. Отсюда невозможно было уловить выражения его лица, но случай предоставил ему возможность увидеть нечто более интересное. Офицер улыбнулся фигуре на балконе, и лицо его на мгновение стало живым. После, когда он отдавал Михаилу честь, разворачивался и уходил, чеканя шаг, ничего живого в нем не было. Был только ветер, облаченный зачем-то в плоть, как в костюм. Но в тот единственный миг, в то мгновение, когда он смотрел на балкон, лицо его жило, и чувствовалась жизнь в нем самом.


И на этом следовало остановиться. Никаких не должно было быть разговоров в темноте, никаких танцев, никаких больше линий. Этого было бы достаточно, только вот этого краткого мгновения. Но я не смог.

@темы: [грустное], [летописное], [одному мне понятное], [творческое]

22:42 

[о сказке]

[сумасшедшим жить легко]
Застопорилась. Из-за всей этой херни с работой совершенно выбилась из сил и графика. И теперь никак не могу вернуться к тому настроению и к той уверенности. Теперь постоянно кажется, что получается херня, как это всегда бывает. Надо как-то перебороть это, но пока у меня не выходит. Я не вижу четкой и логичной развязки, которая не выглядела бы при этом смешно.
О Летописи немного. У меня лежит три или четыре наполовину дописанных варианта, которые точно так же скатились непойми во что. Я понимаю, с чем это было связано. Когда берешь нечто настолько масштабное и монументальное, сложно привести текст в соответствие с тем, что ты переживаешь. И сжать миллиарды лет до двухсот страниц - занятие неблагодарное и суматошное. Я не знаю, с каких слов следует начать первый том, и мне немного страшно, что в итоге я так и не смогу закончить.

Мне очень нужна поддержка. Мне очень нужны разговоры, обсуждения, очень нужно это всё. У меня есть Саша, которая выслушивает, вычитывает, помогает, когда у нее есть время. Но мне нужно больше, потому что я заставляю ее верить. А мне нужен человек, который поверит и без меня.

@темы: [грустное], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [сопли], [творческое]

12:37 

[прояснилось]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, Оля написала, что пока ничего не известно. И что если мне боязно, то я могу искать подстраховку. Это легко сказать. Вакансии-то есть, но они либо в ебенях либо с такой зп, что проще вообще даже не смотреть. К тому же, мне нужна подработка и подстраховка, а не новая работа. Пока. Я сказала, что с февраля жду две недели. Устрою себе небольшой отпуск. Если за это время так ничего и не будет - пойду на другую работу, что делать. Мне это очень не нравится, и я нахожусь в очень печальном состоянии.
Денег нет. У мамы нервный срыв, потому что у нее тем более денег нет, а я ничем не могу ей помочь. Помнится, когда-то я подрабатывала рерайтом да копирайтом бусурманским, но там никто не хочет переводить деньги на карту, все вебмани норовят, а мне это ни туда ни сюда. Да и оплата такая же нищенская. Впрочем, сидя дома на жопе, можно и тексты пописать за какую-никакую копеечку. Правда, за прошедшее время я растеряла все контакты.
Я вангую пост, который я называю "обращение президента", когда я с шапкой обхожу своих более удачливых пч. Но в этом дневнике мне особенно стыдно делать подобное, учитывая все то добро, что принесли мне мои пчелы за прошлый и даже уже за этот год. Понятия не имею, как я буду выкручиваться.
Всё это очень печально.

@темы: [рабочее], [о жизни], [грустное]

[записки о.]

главная