• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [сопли] (список заголовков)
19:06 

[осеннее обострение]

[сумасшедшим жить легко]
В моем случае это ужасное дело. С момента моего упороса по Рейху прошло много лет, но этой осенью в моем сознании снова замелькали Гейдрихи, в количествах устрашающих. В то время у меня не было интернета, я подключалась к мобильной сети через мобильник-раскладушку. Вы можете себе представить, что я могла найти с таким доступом к сети. Потом интернет появился, но скорость у него была 100 килобит, так что одна страница грузилась порой несколько минут. Сейчас такое представить почти невозможно, но я понимаю теперь, что я была более... увлеченной, что ли. Мне ведь приходилось покупать бумажные книги, прятать их от родных как-то, или, во всяком случае, прятать истинный предмет своего интереса. Первые глупые фанфики, первые попытки рисовать...
А потом со мной случился Фобс. Я прекрасно к тому времени знала, как выглядят все эти личности, и несоответствие рисунков и реальности мне было очевидно, но мне понравился Фобсов стиль, и я стала люто копить эи арты на компе, и даже несколько раз писала на конкретные арты тексты. Они висят на фикбуке, чтобы я могла перечесть их и ужаснуться. Всё началось с Рейха тогда. Сейчас обилие информации. Статей всяких, фильмов. Тогда мне приходилось ждать месяцами, прежде чем скачается фильм. Или искать его в локалке, тогда был шанс, что он докачается за сутки.

За вчера я залпом посмотрела три фильма про покушение. У меня не было возможности посмотреть их тогда, и, наверное, это хорошо. Я выросла, оглянулась назад и поняла, почему из всей верхушки Рейха я выбрала именно Гейдриха. Потому что он был жесток, потому что он был умен, потому что именно такой тип мужчин всегда меня привлекал. Нос - это отдельный фетиш, не в нем дело. Помню, как Фобс в свое время писала "какжиможно, онжистрашный". Ну, дорогая моя. Они все были не очень. Он - человек. У него есть недостатки. У него большая корма, у него неловкая улыбка человека, который знает о своих недостатках. У него близко посаженные глаза, из-за чего они кажутся маленькими, и огромный нос, делающий их еще меньше. Но у него потрясающие руки. Реакция, выносливость, кругозор. Это был человек "старой" закалки, выучки и выправки. И всё, что он делал, было хорошо. И масштабы его действий... Я никогда не выбирала людей, плавающих слишком мелко. Поэтому меня никогда не привлекал никто другой.
Я выросла, и выучилась многим вещам, и теперь, только глядя на его лицо, я могу многое рассказать о том, каким характером обладал этот человек. И о том, что его "преступления" оказались таковыми лишь потому, что Рейх в итоге пал. Если бы история повернулась иначе, он был бы героем. Потому что кто-то должен делать грязную работу. И делать ее хорошо. То, что он делал зло, не делает его самого злым человеком. Сейчас каждый может увидеть, как он смотрел на свою жену и детей. Как он улыбался, как обнимал их, как играл со своим сыном. И всегда в его взгляде можно увидеть стыд. Стыд за то, что он - вот такой. Этот взгляд мне знаком, я вижу его иногда у своего мужчины, и я сама часто смотрю так. Это взгляд человека. который знает, что он недостаточно хорош. И как бы извиняется за то, что он - вот такой. В физическом плане. Я не говорю, что он страдал от того, что людей вешал, скорее всего нет, не страдал, потому что осознание собственной неполноценности порождает жестокость, мне это тоже знакомо. У него одного из всей верхушки такой взгляд. А это значит, что его сердце все-таки не было железным.

Я могу рассуждать об этом сколько угодно. Но это не стоит того. Это никому не нужно. Вы ведь знаете, как именно я сейчас смотрю, правда?

@темы: [Stercus accidit], [о жизни], [одному мне понятное], [сопли], [философия]

11:06 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Дурацкий кашель. Дурацкие сопли. Дурацкий последний день перед работой. Надо вернуться к летописи, пока еще есть возможность, но мне страшно к ней прикасаться вообще. Не знаю, куда заведет меня эта история под таким углом. Малолетней принцессой закончу этот пост.



@темы: [Stercus accidit], [летописное], [одному мне понятное], [рабочее], [сопли], [творческое]

17:40 

[время упоротых стихотворений!]

[сумасшедшим жить легко]
Я хочу рисовать твои руки
В бесконечной упругости солнца,
На одном из сатурновых дисков,
В атмосфере бездонной звезды.
Я хочу рисовать твои руки,
Надевать на них ломкие кольца,
Но тебе, мой хранитель небесный,
Все желанья мои до пизды.

@темы: [одному мне понятное], [время упоротых стихотворений], [Stercus accidit], [сопли], [творческое], [философия]

17:52 

[о вдохновении]

[сумасшедшим жить легко]
Мне рассказали в итоге, кто это, но эти арты лично для меня заряжены на Баюна. И я не могу не поделиться ими. Знаете вы, кто на них, или нет - не имеет значения, ведь они прекрасны.


@темы: [творческое], [сопли], [сказка], [одному мне понятное]

23:22 

[вдогонку]

[сумасшедшим жить легко]
... когда про тебя опять рассказывают охуительные истории.


@темы: [летописное], [сопли], [философия]

17:34 

[размышления]

[сумасшедшим жить легко]
Вот и ты твердишь,
Мол, хочу домой.
Чей же это дом,
Если он не твой?
Чей же это сад,
Если в нем камыш
Так шумит в ночи,
Коли ты не спишь?
Чей же это чай
Ставлен остывать?
Чей же это плед
Брошен на кровать?
Чей же это взгляд
В зеркалах ночных?
Чей же это град
Стойких и святых?
Вот и я твержу,
Мол, хочу домой.
Чей же это дом,
Если он не мой?
Чей же это чай,
Что давно остыл?
Чей же это след
Белоснежных крыл?
Чье кольцо блестит
На моей руке?
Кто меня простит -
Тот ответит мне.

@темы: [грустное], [одному мне понятное], [сопли], [стихи Ф.Ф.], [философия]

13:34 

[жизненное]

[сумасшедшим жить легко]
00:11 

[немного о чувствах]

[сумасшедшим жить легко]
Я не хочу заморачиваться с музиконами, да и не смогу я найти в себе силы выложить ту песню, под которую это рисовалось. Я отдаю себе отчет в том, что у меня нет мастерства. Я никогда ничему не училась, и не удивляюсь тому, что у меня ничего не выходит. Успокаиваю себя тем, что ни у кого не выходит подобное так, как видится. Просто мне захотелось хоть чуть-чуть избавиться от того, что я переживаю внутри себя всю свою жизнь. Мне хотелось плакать, пока я работала над этим. Но я не смогла себе разрешить.


@темы: [грустное], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [сказка], [сопли], [творческое], [философия]

15:42 

[о себе]

[сумасшедшим жить легко]
Я могу много говорить на тему веры и того, что в моем случае это научная стезя, а создатель человечества - прогрессивный генетик. Но однажды наступит тот миг, когда я свернусь клубком и признаю, что считаю обнаженное тело некрасивым. Я восхищаюсь другими людьми, другими телами, я считаю их прекрасными, и в каждом могу найти то место, которое захочу запечатлеть в графике или маслом. Но только не свое. Оно мне нравится отдельно, по частям, но стоит признать, что в целом оно все еще остается чем-то грязным и недостойным.
Я не воспитывалась в религиозной семье. Моя семья состояла из атеистов, хоть со стороны и кажется иначе. До всего я дошла сама, да и не дошла даже. С детства вот как-то засело в голове, я хорошо помню свои детские "проповеди" на эту тему. Но вот я выросла. И что изменилось? Я завидую атеистам. Потому что они могут делать, что хотят, и у них нет таких проблем, какие есть у меня. Они не чувствуют себя одинокими. Они не чувствуют себя недостойными. Не чувствуют себя некрасивыми.
Я знаю, о какой красоте говорю. Знаю, о какой действительно неописуемой красоте думаю. Не хватит никаких слов, чтобы хотя бы рассказать о ней, и не хватит никакого мастерства, чтобы это нарисовать. Я знаю. И поэтому я мучаюсь намного сильнее, чем мучаются другие люди. Я знаю, что в церкви мне не станет легче, потому что там люди, а не то, что мне нужно. И я страдаю от того, что не могу расслабиться. Мой мозг постоянно генерирует мысли, я засыпаю, прокручивая в голове миллиарды вычислений и миров, пока мой мозг просто не уйдет в перезагрузку. Моя спина - это комок нервов, она напряжена всегда, я не расслабляюсь. Я не расслабляюсь в постели с любимым мужчиной, потому что я представляю себе, что он видит, и мне становится стыдно. Я не могу раскрепоститься, потому что я чувствую себя жалкой. Потому что мне есть, с чем сравнивать.
И это страшно. Поверьте мне, просто поверьте. Быть мной - очень страшно и одиноко. Это как уехать в командировку и не вернуться домой. Быть выброшенным на остров. Сидишь без телефона, без возможности связаться с любимыми. Аборигены тебя не понимают. Худо-бедно ты можешь научиться с ними общаться, но в итоге-то ты все равно остаешься один. И гадаешь, ждут ли тебя там, дома, или уже нашли тебе замену. А аборигены не знают, что кроме их острова есть что-то еще. И ржут над тобой. Ну или делают тебя богом и поклоняются, тут как кому повезет.
Я не плачусь, я констатирую. Я не могу полюбить в себе человека. Только что поняла, почему выбрала именно такой поворот в сказке. Только вот мой герой найдет выход из этой ситуации, а мне придется дожить до старости в вечном страхе, что моя уверенность - всего лишь самообман.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [сопли], [философия]

22:42 

[о сказке]

[сумасшедшим жить легко]
Застопорилась. Из-за всей этой херни с работой совершенно выбилась из сил и графика. И теперь никак не могу вернуться к тому настроению и к той уверенности. Теперь постоянно кажется, что получается херня, как это всегда бывает. Надо как-то перебороть это, но пока у меня не выходит. Я не вижу четкой и логичной развязки, которая не выглядела бы при этом смешно.
О Летописи немного. У меня лежит три или четыре наполовину дописанных варианта, которые точно так же скатились непойми во что. Я понимаю, с чем это было связано. Когда берешь нечто настолько масштабное и монументальное, сложно привести текст в соответствие с тем, что ты переживаешь. И сжать миллиарды лет до двухсот страниц - занятие неблагодарное и суматошное. Я не знаю, с каких слов следует начать первый том, и мне немного страшно, что в итоге я так и не смогу закончить.

Мне очень нужна поддержка. Мне очень нужны разговоры, обсуждения, очень нужно это всё. У меня есть Саша, которая выслушивает, вычитывает, помогает, когда у нее есть время. Но мне нужно больше, потому что я заставляю ее верить. А мне нужен человек, который поверит и без меня.

@темы: [грустное], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [сопли], [творческое]

10:54 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Я тут немного схожу с ума. В последнее время мои сны похожи на то, что бывает с людьми после употребления определенных веществ. Что бы мне ни снилось, где бы я ни была, меня преследует одно и то же лицо. Точнее, одно и то же не_лицо. Сложно объяснить. Во сне я словно плыву по волнам. Меня качает, подбрасывает и крутит. Но даже там я не могу заставить себя произнести вслух то, что хочу. Дурацкий характер.
Умудрилась поменять первого числа пароль на домашнем ноуте и начисто забыть его. Со всей этой нервотрепкой с работой - ничего удивительного. Вчера билась пару часов, но так и не вспомнила. Придется переустанавливать систему. Я сама себе лох, но ничего не поделаешь. Во время вынужденного отпуска комп мне потребуется как никогда.
Скачала мультсериал про Бэтмена 92 года выпуска. И тут, как говорится, меня накрыло окончательно. История Фриза всегда меня печалила, но тут я даже слезу пустила. Несмотря на то, что для меня лично просмотр начался достаточно бодренько: с бомбящей елки и мерзотнейшего голоса, дублирующего Джея. Господи, ну хотя бы смех могли не дублировать, сволочи! Впрочем, он и родным-то голосом поет ой как больно для ушей.
Джея, кстати, в моей жизни сейчас овер дохера. И до вас долетят только отголоски, потому что ВК постить удобнее. Бгггг. Гифок с тумблера на всю жизнь, и на половину еще одной.


@темы: [одному мне понятное], [о жизни], [сопли], [философия]

10:58 

[размышлений пост]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, праздники кончились. Настал первый рабочий день, перед которым я, несмотря на все усилия, все-таки заболела. На улице дубак. В доме дубак. Сплю, накрывшись одеялом с головой, изредка отвлекаясь на замерзшие ноги. Снится всякая дичь. Я так привыкла за праздники к волшебству и чудесам, что немного забыла о том, что происходит вообще на работе. Что рядом открылось дерьмо, и что мерзкие рожи будут снова маячить передо мной каждый день. Они действительно мерзкие, ребят. Я не люблю принижать людей без причин.
За два дня в Питере я умудрилась сделать то, что мне не удавалось уже несколько месяцев. Конечно, осталось много работы, но я отвоевала раковину у новых форм жизни, наготовила кучу еды и начала обустраивать кухню по своему усмотрению. Вчера мечтала о том, как поеду в конце месяца за новым столом и стульями. Но сегодня я пришла на работу и снова окунулась в дерьмо с головой. Ничего не известно, где я вообще буду в конце месяца - тоже не известно, и будут ли деньги тоже не известно. Как же меня раздражает это все!
И вот как, как тут верить в хорошее, когда чертей развелось вокруг столько, что ни один волк не справится?..

@темы: [сопли], [одному мне понятное], [о жизни], [философия]

08:58 

[еще немного жизненно-писательского]

[сумасшедшим жить легко]
Рассказала школьной подруге о том, что собираюсь после НГ биться в издательства. Так она так обрадовалась, будто я уже издалась. Я почувствовала себя очень плохо от этого, потому что не соответствую тому, кем мечтала стать. Потому что выросла неудачницей и оправдываю свои неудачи тем, что я рождена для того, чтобы варить кофе. Но одно другому-то не мешает, и сейчас я это вижу как никогда ясно. Просто в этой жизни побеждают только наглые. Да, те мерзкие люди, которые лезут со своими "шедеврами" даже туда, где это не оправдано вообще ничем. Выскочки побеждают. А воспитанные скромные девочки - нет.

@темы: [сказка], [о жизни], [сопли], [философия]

18:16 

[о новогоднем настроении]

[сумасшедшим жить легко]
Петербург, как всегда, дождлив. Вместо снега, который радовал меня несколько дней назад, +9 и дождь вкупе с ветром. Ветер сильный, порывистый, но дышать от этого не легче. Очень душно. Возможно, это связано с давлением. Задыхаюсь и в квартире, и на улице. Естественно, никакого новогоднего настроения нет и в помине. Есть ощущение значимости, ощущение некоего рубежа. Мир в эти дни так тонок, что до его изнанки можно порой дотронуться обнаженной ладонью. Как следствие - постоянно хочется спать. Изнанка мира всегда затягивает меня, но в этот раз что-то уж очень сильно. Множество образов, множество слов, множество каких-то посланий, значение которых до меня не всегда доходит сразу. Но уже без Владимира. Это отчасти радует, отчасти печалит.
Мне вспомнился прошлый год. В тот День Рождения я получила поздравления от очень малого количества людей. Как-то так сложилось, что большинство моих кажущихся знакомых почему-то забыло обо мне. Не было снега, не было подарков, я сидела без работы и все, что у меня было - это поддержка людей, которых я даже не могла увидеть. Благодаря им я ела, и я никогда не забуду тот год и ту помощь, что они мне оказали. Так вот, в тот день Владимир, конечно, позвонил мне сам с работы. Поздравил, мы немного поговорили. Он сказал мне: "я люблю тебя". Я ему сказала, что тоже его люблю. Но, конечно, соврала. И он знал, что не люблю я его так, как ему бы хотелось. И вот теперь я внезапно поняла, что в этот год он мне не позвонит. Я должна была испытать облегчение. Так думают все, кто в курсе истории. Но я его не испытываю. Мне грустно от этого. Конечно же, было много дерьма. И он дискредитировал себя в моих глазах, его "люблю" я больше не могла воспринимать как просто приятные слова, которые родители говорят детям. Но я внезапно поняла, что это в нем тоже было. И больше этого не будет. И это... это меня немного... подбило. Вкупе со всем остальным дает отвратительное ощущение.
Поэтому я извлекла из пакетов маленькую искусственную елку и водрузила ее на подоконник. Она уже наряжена с того года, поэтому я ограничилась тем, что надела на ее макушку свою шляпу. Теперь у меня очень стильная елка. Кот, конечно же, сразу пришел и улегся под ней. Новогоднее настроение не появилось, но вместе с этим я совершила небольшую уборку, и тем самым направила свои мысли в нужное русло. У меня есть цель, и я должна ее достичь. Времени осталось всего ничего.
День Рождения я встречу в компании Саши. Надеюсь, что и в компании ноутбука со сказкой тоже. Возьмем чайник чая и будем читать. Я очень хотела закончить к этому дню, но сомневаюсь, что мне это удастся. Всего пять дней и два с половиной клубка в очереди. Смогу ли я? Не знаю. Но это было бы хорошим подарком мне. И маме, которой я хочу прочитать сказку за то время, что буду у нее в гостях. Вечером Дня Рождения мы с Игорем должны пойти в магазин. Денег, конечно же, нет. Поэтому я ни на что особо не рассчитываю, и не буду наглеть. Как печально, что сейчас для нас снова поесть - приоритет... Может быть, мы найдем какое-нибудь платье или юбку. Или носочки с чем-нибудь. Не знаю. Не знаю, настанет ли когда-нибудь для нас время настоящих подарков. И очень печалюсь, что не могу отплатить людям, одаривающим меня всякой всячиной, тем же. Остается только переть к своей цели, чтобы поскорее стать богатой и знаменитой и раздать все долги. Я человек щедрый, мне хочется осыпать любимых людей золотым снегом, но почему-то я не могу. Нет, я не делаю что-то не так. Просто, видимо, у кого-то наверху на меня другие планы.

Получился большой пост. Я удивлена.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [сказка], [сопли], [творческое], [философия]

16:39 

[осеннее]

[сумасшедшим жить легко]
Я закукливаюсь. Метафорически - заворачиваюсь в воображаемый плед с головой. Слушаю красивую музыку, чаще инструментал, чем что-то другое. Создал папочку с визуалом для сказки. Сохраняю туда картиночки красивых дремучих лесов и прочего, чтобы проработать впоследствии.
Мне грустно. Я пью кофе, слушаю грустные истории об отношениях, сплю больше обычного, но не высыпаюсь по каким-то причинам, словно вся моя сила вытекает через глаза, пока я сплю.
Меня разрывает желание гулять по городу и одновременно лежать на диване и не вставать. Я бы гулял, если бы меня гуляли. Но не получается. Точнее - не всегда. На любую прогулку нужны деньги, а у меня сейчас их нет в прямом смысле этого слова. Настало время отдавать долги. так что я на мели.
В ноябре поеду к маме. Там тоже тлен и безысходность по понятным причинам. И я не могу ничего сделать. Никто уже не может ничего сделать. И помочь уже никак нельзя.
Владимир снится часто. Как будто живой. Без всяких предупреждений, без всего. Просто снится, мы просто разговариваем. Как будто ничего не произошло. Я не думала, что буду скучать. Почему никто не предупредил меня, что я буду скучать? Что мне будет так тоскливо, больно и тускло? Что мне будет хотеться плакать, и некому будет об этом рассказать?

Естественно, ничего не пишется и не рисуется соответственно. Период застоя какой-то. Надо перетерпеть, пережить, переболеть, переплакать. Приму сегодня ванну с пеной, авось отпустит немного.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [сопли], [философия]

20:10 

[жизнь-боль]

[сумасшедшим жить легко]
Разболелся я знатно. Извел уже рулона два туалетной бумаги на свои сопли. Капли не помогают, конечно же. Горло периодически дерет, где-то в глубине моего организма зарождается кашель... В общем, я понятия не имею, как пойду на работу, но это не в первый раз уже. Мои сопли и стоны никогда еще не были помехой для того, чтобы выставить меня полным идиотом перед гостями. Остается надеяться, что кто-нибудь придет, чтобы вылечить меня одним взглядом или звуком голоса.

В температурном бреду смотрю "12 стульев" и вопрошаю самого себя, пошто Миронову накрасили глаза. Годных артов на Бендера, увы, не водится. Портить прекрасного своими кривыми руками не хочу.

@темы: [сопли], [о жизни], [грустное]

21:14 

[еще раз]

[сумасшедшим жить легко]
Будь проклят ветер, из-за которого я слушаю Меладзе. Будь проклят Меладзе за то, что я его слушаю!

Оффтопом: МКХ все-таки пошла, правда, с огромными тормозами.

@темы: [о жизни], [сопли], [философия]

08:22 

[О ветрах]

[сумасшедшим жить легко]
Черт бы побрал тебя, Южный! Тьфу, тьфу, тьфу на тебя тыщу раз! Ты утверждаешь, что ты Балтийский, что ты холодный и злой. Но мы оба знаем, что это не так. Северный ветер мертв. Мертв, Карл, и не тебе занимать его место. Неужели ты не понимаешь, что весь твой сумрачный образ я пронзаю насквозь, и вижу, какой ты?
Я знаю твою улыбку, твой запах, и ты пахнешь раскаленным камнем у моря, а не снегом, как я. Боже...
Будь ты благословен на веки вечные за то, что я люблю тебя и проклят за то, что из-за тебя я слушаю Меладзе!

Ты даришь мне воспоминания. Какого черта лысого ты снова "идешь ко мне"?! Я только отошел, я только привык без тебя, без голоса твоего, без всего, что тебя олицетворяет, а ты решил напомнить мне, кто я есть, и о неизбежности пересечения орбит...

Я ненавижу тебя, будь ты Южным или Балтийским
Но иногда я произношу твое имя. В тот же миг как, я знаю это, ты произносишь мое. То мое имя, о котором никто больше не знает.

@темы: [философия], [сопли], [одному мне понятное]

21:04 

[уходим, Цицерон]

[сумасшедшим жить легко]
Просто настроение. Херовое, да.


Вопрос: ...
1. Продай коня на мясо! 
1  (10%)
2. Себя продай на мясо. 
1  (10%)
3. Никого не продавай. мне нравится. 
8  (80%)
Всего: 10

@темы: [творческое], [сопли], [римляне], [рабочее], [о жизни]

01:10 

[фбшное]

[сумасшедшим жить легко]
Коротко об инсайде:



А вообще я расстроен. Время - начало второго ночи уже не первого дня. Ну и нахуй всё.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [сопли]

[записки о.]

главная