• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [о жизни] (список заголовков)
21:43 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
С завтрашнего дня занимаюсь поиском сотрудников на должность менеджера по проектам. Никогда раньше этого не делала, и немного очкую. Самой оформлять вакансию, самой разговаривать с соискателями, да и собеседования еще. Конечно, мне хотелось поучаствовать в этом, но я как-то не предполагала, что буду делать все сама. Очень очково. Ну хоть заплатят мне за это. Не Бог весть сколько, конечно, но с моей нынешней зп при сниженном втрое объеме текстов это очень даже вовремя.
Радует, что со следующего месяца зп увеличится на 10к по сравнению с тем, что сейчас. Это все равно в два раза меньше, чем я зарабатывала до кризиса, но хотя бы не дошики есть. Впрочем, мы и сейчас дошиками не питаемся, все вполне цивильно.
Обидно, что все это происходит перед годовщиной и перед НГ. Хотели обновить телефоны, кровать купить - и на тебе.

Очень хочется верить, что получится все, что задумалось.

@темы: [о жизни]

13:06 

[этот дневник мертв]

[сумасшедшим жить легко]
Этот дневник мертв. Мне его уже не поднять, трупное окоченение, все дела. Нет смысла что-то говорить и что-то писать, потому что все это не имеет никакого значения. Совсем недавно я в комментах написала о том, что люди хотят жить, и потому забрасывают свои дневники.
Я тоже хочу жить. И я даже стараюсь. Но на самом деле мне есть, что сказать. У меня много историй. Только рассказать эти истории некому. Кому нужны мои рассуждения, мои выстраданные истории, мои живые боги, которых нужно заставить перейти Рубикон? Я не знаю.

Проблема в том, что дайри изжили социальную функцию. В том же Твиттере намного проще. Маленькая заметка, просто высказать свои эмоции, и не ждешь никакого отклика. И радуешься, когда он есть. Читая свою ленту в Твиттере, я понимаю, сколь многое я скрываю от людей, которых в Твиттере попросту нет. Да у меня даже ВК больше постов, чем здесь. С чем это связано?

С тем, что мой дневник мертв. Его уже не поднять. И не хочется, в принципе, заниматься этим. Пусть догнивает под опавшей листвой. Я все равно вернусь. Всегда возвращаюсь. Чтобы следить за тем, как вы живете. С той, другой стороны.

@темы: [о жизни]

15:22 

[делюсь болью]

[сумасшедшим жить легко]
Прочла новую книгу Панова. В принципе, все как всегда. В этом смысле Панов всегда мне был неприятен: он не растет над собой как автор. Я не вижу прогресса ни его мастерства, ни его персонажей. Они остаются на своих же местах, никак не растут над собой. В этом проблема всех писателей, взявшихся за описание великих и могучих, всех в рот ебучих и так далее. Ортеги не додали, Сантьяги не додали, смысла не додали. Все настолько запуталось, что даже сам автор, наверное, не понимает, что происходит с его миром. ЯРГИ НЕ ДОДАЛИ СУКИ, ГДЕ МОЙ ЯРГА!
Нет, в целом, я получила от книги именно то, что ожидала. Мне нравится мир автора, пусть и не нравится его манера подавать информацию. Не нравятся диалоги, которые не блещут... Словно читаешь фанфик по ТГ - вот, что. Взрослые дяди и тети разговаривают как малолетние пафосные сучки. Пафос так и прет изо всех щелей у всех, и саспенс нагнетается искусственно. Как жаль, что я вижу эту черту в Панове, но не могу искоренить ее в себе. С этим надо что-то делать.

Пришла посмотреть, что наделали за это время в фандоме, и... НИ-ЧЕ-ГО. НИЧЕГО блять. Я расстроена. Я ОЧЕНЬ расстроена.

@темы: [грустное], [злое], [о жизни]

12:00 

[о летописи]

[сумасшедшим жить легко]
Коротко: не пишется. Мысли есть, визуальные образы есть, есть даже подходящая музыка, но общая слабость и ощущение собственной бесполезности... Не идет. Хуже всего то, что к этому прибавляются печальные события. "Денег нет, нет, нет, нет" - вот это вот все в голове постоянно. И я не знаю, как из этого выбираться, и я не знаю, как заставить себя работать над текстом, о полезности которого можно поспорить. Я хочу дать что-то новое этому миру, я хочу дать что-то важное и интересное, но я не уверена, что мир хочет того же.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [творческое]

11:58 

[немного о моем лице]

[сумасшедшим жить легко]
Волосы отрасли. Фотография стародавняя, но многие помнят меня другой. Кто-то вообще меня не помнит... Так вот - пост памяти моего лица.



@темы: [о жизни]

11:49 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Осень. Настроение не очень. Кошка загуляла, не успели отнести к вету. Теперь терпеть и ждать, пока перегуляет, чтобы сразу после этого оперировать. Долги. Отсутствие денег. Ветер. Холод. Отсутствие мотивации. Объем снизился. Зарплата тоже. Дни в проебе. Как медленная смерть.
Снятся странные и тяжелые сны. Красивые и яркие, но тяжелые. Вырваться из этого болота не получается, как и вырваться из болезни, которая длится и длится, и не хочет никак уходить.
Хочется, чтобы сильное и надежное плечо рядом, чтобы забота и уют. Но на деле я все так же тащу на себе буквально всё и всех, и сильное плечо принадлежит мне, и опереться на саму себя я не могу.

Кажется, будто жизнь проходит впустую. И смертельно хочется чего-то нездешнего, светлого, вечного. И собственная ничтожность осенью кажется более очевидной, чем в любое другое время.

@темы: [грустное], [Stercus accidit], [о жизни], [одному мне понятное]

10:05 

[кошачье]

[сумасшедшим жить легко]
Падю надо стерилизовать. Пока что она не начала гулять, и, может, какое-то время еще и не начнет, но она живет со взрослым котом, и я беспокоюсь, как бы чего не. Стерилизация - штука сложная. Я не могу оставить ее дома, мы оба работаем, и я боюсь, что она раздербанит себе пузо без нас, потому что она очень активная, и не станет лежать калачиком и ждать, пока все заживет. С другой стороны, я очень боюсь оставлять ее в стационаре, потому что как она там будет без меня, она напугается, ей будет одиноко. В итоге я решила разбить ее больничный на две части: два-три дня в стационаре, и остаток со мной дома, вплоть до снятия швов. Отпроситься дня на три гораздо проще, чем на неделю, так что я надеюсь, что мне позволят поработать из дома, пока ей не снимут швы.
Клинику мне помогли найти, потому что я просто в ужасе от ветеринарок нашего города, хороший хозяин туда животное не отдаст. В итоге вроде нашлась клиника с хорошими врачами, но пока что я туда не звонила. В итоге за операцию вроде 2500 плюс за стационар сколько-то выйдет, тыщи полторы, наверное, за три дня. У меня на карте осталась девятка, и это до 31 числа. Я немного переживаю, не знаю, стоит ли откладывать Падино лечение, или она неожиданно загуляет, не дотерпев до моей зарплаты... Кто знает.
Вот вам ее глазки и мордочка для полноты картины. Выросла, а ухи все такие же большие :3


@темы: [о жизни]

10:02 

[о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Только вчера писала о том, что мне не хватает упоротости и Рима. Ну так здрасте, сегодня мне всю ночь снился Цезарь на коне и какая-то армия тьмы, мать ее. Философские разговоры, все куда-то бегут, кони ржут, армия тьмы набегаэ, в общем - и упоротость тебе, и Рим. Только я ни хрена не выспалась.

@темы: [о жизни]

09:57 

[коротко о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Чего мне не хватает? Мне не хватает Рима. Той упоротости, что сопровождала меня, каких-то шутеечек, понятных только мне. Я осознаю, что этим летом не смогла бы ничего додать, потому что новая работа отнимает несколько больше времени, чем казалось, так что снова все сложилось наилучшим образом. Но я скучаю. Я очень скучаю. По команде, по выкладкам, по нервам, по инсайду, ПО БАГОАСУ МАТЬ ЕГО. Вот, чего мне не хватает.

Так что, наверное, на выходных я попробую додать себе самостоятельно.

@темы: [о жизни], [на лабиенах нах], [римляне]

20:16 

[коротко обо всем]

[сумасшедшим жить легко]
Я стала редко здесь появляться. Во многом это связано с моей работой. Я просто не успеваю ничего написать, кроме того, что положено по плану. Помимо прочего, дайри потихоньку загибаются, и я не вижу особого смысла в том, чтобы писать ежедневные записи для себя. В целом, я более-менее нормально веду Твиттер и ВК. Даже странно, раньше мне было удобнее здесь, а ВК просто постилась музычка и дебильные статусы.
Что произошло за это время: я не обосралась, продолжаю работать, как положено. Мне бывает тяжело. Бывает очень тяжело, потому что большие объемы информации и текста каждый день выматывают. Но я довольна, потому что у меня прекрасный коллектив и любимая работа.
Еще мы взяли на продвижение сайт с путанами. Вот, где пригодится мой фикрайтерский опыт. Настал мой час.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. Летопись впервые за долгое время получила продолжение. Написала десять страниц за пару часов, легла спать позднее обычного, но осталась чрезвычайно довольна. Во многом мне помогли краткие зарисовки, одну из которых я запостила здесь, а остальные скинула в личку человеку, который продолжает читать мои маленькие кусочки и говорить мне, что ему понравилось, а что не очень.

Мне очень не хватает человеческого общения, помимо общения с коллегами. Но я осознаю, что поддерживать его пока не в состоянии. Я в потоке, поток несет меня, и я не знаю, чем это все закончится.

@темы: [летописное], [о жизни], [рабочее], [творческое]

09:57 

[о фильмах]

[сумасшедшим жить легко]
Тут со мной произошла весьма интересная история. Давно меня так не накрывало. В общем, с учетом того, что я уже посмотрела, можно сказать, что скачала я 15 фильмов. В числе них "Возрасты Лулу", "Золотые яйца" и "Детектив и смерть". Причем смерть, наверное, даже Смерть по сюжету фильма. Что я могу сказать об этом арт-хаусе девяностых годов. Я могу сказать, что испанское кино явно не для всех. Это вам не "Зеленый слоник", конечно, далеко нет. Напротив: смысла в этом фильме так много, что под конец он просто начинает вытекать из глаз. Очень много красивых образов, фильм смотрится словно графический роман. Имена очень говорящие. Темный человек, Герцогиня, Бигшит (который в оригинале ессно не так звучит, Испания же). Честно сказать, многого я не ждала от этого фильма. Ну совсем. Возможно, из-за последних работ Бардема, в которых его герои, честно говоря, были не оч. Не очень приятные, я бы так выразилась. Но после просмотренных фильмов я могу сказать, что играет Бардем потрясающе. Каждый раз принципиально другой персонаж, каждый раз принципиально другое поведение вплоть до мимики, жестов, манеры вести себя... Только поцелуи всегда одинаковые. И на них можно смотреть вечно. Я редко так отзываюсь о киношных поцелуях, потому что они все либо слишком пафосны, либо слишком развратны (слюнявы), либо слишком целомудрены. Поцелуи Бардема - это искусство само по себе. Это видеть надо, черт подери.
Я не могла спать вчера, пока не посмотрела еще один фильм. И сегодня я посмотрю еще. И еще. И еще, до тех пор, пока моя потребность в красоте не будет удовлетворена. Я давно не видела настолько красивых вещей. Любоваться можно бесконечно. *здесь должна быть гифка с Люцифером который кричит "detective", но я ее не нашла*


@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

20:34 

[коротко обо всем]

[сумасшедшим жить легко]
Моя лента на Тамблере сходит с ума достаточно давно. Мне все это нужно было еще раньше. Но додали только сейчас. Поэтому я с пятницы обмазываюсь говном прекрасным, пью и пересматриваю кое-что пятый раз. У меня скопилось столько артов, что можно свой филиал Тамблера открывать. Потому как до Тамблера это вроде как еще не дошло. То, что я нашла.


@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

09:36 

[о фильмах]

[сумасшедшим жить легко]


Сходили еще на выходных, но руки дошли поделиться только сейчас. Я не буду писать подробный разбор, потому что это уже сделали для меня. Однако я скажу, что у меня внезапно не бомбит. Нет, я не довольна.
Есть моменты, за которые этот фильм можно ругать: несоответствия, сюжетные дыры, недостаточная мотивированность персонажей. СЛИЛИ САЛАЗАРА СЛИЛИ БАРБОССУ СУКИ ЕБАНЫЕ БЛЯТЬ.

Гектор, как всегда, был великолепен. Только вся его роскошь слизана с капитана Бартоломью Робертса, Черного Барта. Погуглите, кому интересно. Но в целом, если бы Черный Барт дожил до возраста Барбоссы, то все выглядело бы в точности так. Разве что он не был бы таким грязным, потому что был чистюлей.

Капитан Салазар. Ммммм... До чего же мягонький.

@темы: [о жизни]

09:32 

[об урагане]

[сумасшедшим жить легко]
В Москве это случается каждый год. Только не каждый год гибнут люди в таком количестве. Стихия безжалостна. Я помню ураган, который вынес нам окна. Я помню ураган, который снес нам двери. Я помню ураган, который ломал деревья, и мы ехали словно после Апокалипсиса по дороге: нас, как всегда, уберегло. Я писала маме, с ней все хорошо. Она выходила, но, слава Богу, успела вернуться.
Никто не предполагал. Никто не предупредил. Никто не знал.
Так это все и закончится. Без предупреждений. Без тревоги. Нас просто снесет с лица Земли - и всё.

@темы: [о жизни]

13:59 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, подошла к концу моя первая рабочая неделя в три дня х) Пролетела она довольно быстро. Много было страхов, связанных с тем, что я взвалила на себя непосильную ношу. Мне даже Путин снился. Он всегда мне снится, когда мне кажется, что я не справляюсь. И в результате я справилась. Во всяком случае, за эти три дня. Я сейчас понимаю, что дома я не смогла бы выполнить такой объем работы. Дома тебя постоянно что-то отвлекает. То кошку надо покормить, то в толчок сходить, то покурить, то кино посмотреть. На работе есть стол, есть ноутбук и есть чашка кофе, огромная, одна на целый день. Иногда печеньки. И я работаю, я работаю, не поднимая головы. Правда, покурить выходила несколько раз... Даже довольно часто, что уж там.
Я устроилась контент-менеджером, копирайтером, то бишь. Меня пугали объемами. Пугали, что надо будет писать более 50 тысяч знаков без пробела в день. Спрашивали, справлюсь ли я. Предыдущие тоже говорили, что справятся, но потом ныли и сливались. Я не вижу проблем с этим. Мне нужна была работа. Я сказала, что понимаю, что это такое, и что справлюсь. Но не обещала, что не буду париться. В итоге я делаю нужный объем, каждый день больше 50 тысяч знаков без пробела. Темы разные. Очень сложная тема прилетела мне сейчас: надо написать дохуя статей на тему электросетей. Я в этом вообще не шарю, и моя уникальность упала до 93 процентов. Кто-то скажет, что это все равно дохуя. Но остальные мои тексты уникальны полностью на сотку, так что я немного переживаю.
Мне очень повезло. Я боюсь упустить свое счастье, боюсь лажануть, и буду бояться еще долго. Для меня эта работа - не просто способ заработать на жизнь, это способ доказать, что я способна на что-то большее. Что я не только кофе варить умею.

Люди всегда верили в меня. Осталось самой в себя поверить.

@темы: [о жизни], [рабочее]

12:32 

[анекдот]

[сумасшедшим жить легко]
Про всю мою жизнь.

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

@темы: [Stercus accidit], [на лабиенах нах], [о жизни]

22:05 

[а я иду шагаю по Москве]

[сумасшедшим жить легко]
Занесло в "Афимол" в Москве-Сити. Прогулялись немного и наверху между зданий. Ощущаешь себя муравьем.




Еще чутка инсты и фоток, не вошедших в инста-подборку.

@темы: [о жизни]

00:27 

[о футболе]

[сумасшедшим жить легко]
Тем временем на МатчТВ транслировался матч между Реалом и Баварией, четвертьфинал ЛЧ. По сумме двух матчей Реал победил со счетом 6:3. Игра была довольно рваной, и в первой своей половине представляла жалкое зрелище. Пенальти, которого не было, придал Баварии сил, а Реал не сразу восстановил свое превосходство. Канал отметился романтичными комментариями от Карпина по поводу бабочек в животе перед подобными матчами, а также фантазиями на тему существования футбольного бога и его влияния на судьбу матча.
В целом я осталась удовлетворена игрой, она стала вишенкой на торте. Роналдо и Марсело - ван лав :heart::heart::heart:





@темы: [о жизни]

21:40 

[о прогулках]

[сумасшедшим жить легко]
Сегодня в Кремле был день бесплатных музеев. Конечно же, мы с мамой подорвались и поехали. Народу было откровенно мало. В Питере обычно в таких случаях очередь стоит длиннющая, но сегодня очереди не было практически. Я обожаю Кремль. Там прекрасные сады (пусть сейчас они и спят еще), и невероятная атмосфера вечности. Идешь, медитируешь, дышишь нежным воздухом весны... Прекрасное место. Мне нравится там просто бывать, а уж бесплатно - вдвойне нравится.
После прогулки мы заехали в магазин и купили мне летнюю юбку и четыре майки к ней. Получается такой... немного уличный образ, еще надо кеды с принтом заказать с али и рюкзак в виде мороженки - и всё, я буду упакована, включая мои круглые очки. К лету и приключениям готовая))) Фотки с инсты приложу к посту, вдруг кто смотрит еще.


@темы: [о жизни]

23:38 

[обо всем понемногу]

[сумасшедшим жить легко]
Итак, я, наконец, в отпуске. Я чувствую себя свободной и легкой. Люди, которые бесили меня, остались в прошлом, и единственное, что меня огорчает - исчерпаемость финансовых ресурсов, их экзистенциальная конечность.
Купила две блузки и брюки для того, чтобы ходить на нормальные собеседования в нормальные компании. Я оптимист, знаю. Еще мама порадовала меня красными кроссами и синими ботильонами. Второе было не обязательно, но я все равно согласилась: обувь лишней не бывает. Жаль, что не удалось найти нормальную юбку: все либо слишком откровенные, либо слишком бабские.
Также в список покупок попали круглые солнцезащитные очки, мои новые фавориты. Прекрасная вещь, в них мое лицо внезапно (!) визуально становится уже.

Упрашиваю себя писать, но пока не получается. В этом доме я постоянно боюсь издавать звуки, закрываю все двери и едва касаюсь клавиш: мне страшно разбудить маму или дедушку, хотя мозгом я понимаю, что моего стука по клавишам они слышать не должны. Однако в этой тишине... В этой тишине стук клавиш кажется пулеметной очередью.

Мужебрат уехал. От этого как-то совсем тоскливо. Я привыкла, что он всегда рядом, и в этот приезд мне удалось убедить его спать в одной постели. Дело в том, что диван раскладывается только в гостиной, а там прозрачные двери. Их можно занавесить, но он не соглашался. А в этот раз согласился, и было так хорошо... Но так мало.

10 дней до моего возвращения к нему, и 10 дней на то, чтобы преодолеть очередной кризис. Удачи мне...

@темы: [грустное], [летописное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [творческое]

[записки о.]

главная