Предупреждение: автор дневника использует ненормативную лексику, что, однако, не мешает ему оставаться высококультурной личностью. Будьте бдительны. Не очень-то фандомен, упарываюсь в основном по редким вещам, а посему здесь вы можете культурно обогатиться и узнать то, чего никогда не чаяли узнать. Правил нет. Территория свободы.

F.F. на «Книге фанфиков»

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
С тех пор, как я стала менеджером проектов, у меня подгорает беспрерывно.
1. У меня нет выходных: я в сети с утра и до самой ночи, и я отвечаю, я корректирую, я ищу, я ебусь.
2. Исполнители идиоты.
3. Они зажрались. 15к за настройку директа по легкой тематике - это пиздец.
4. Они читают, но не понимают, что ты им говоришь, если им выгодно включить дурачка.
5. Они делают на "отъебись".

Вот и сейчас я в который раз объясняю, какие ключи собирать и в каких категориях. Вторая неделя пошла, человек все не может сообразить. А ведь поначалу все было нормально, зато сейчас "я хочу больше денег, объем большой". ТЫ ВИДЕЛА ЭТО ОБЪЕМ КОГДА СОГЛАШАЛАСЬ ТВАРИНА ТУПОРЫЛАЯ БЛЯТЬ!!!

Сука. Сука.

Вызверился.
Прошло.

@темы: [злое], [рабочее]

11:52 

[о летописи]

[сумасшедшим жить легко]
Написалась пара страничек. Сета жалко. Он не виноват, что его жена сука.
Непонятно, куда все это приведет.
Непонятно, что с этим делать дальше.
Полное отсутствие понимания.
Устала.
Устала.
Устала.

04:33 

[о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Мне часто снится всякая дичь. Например, несколько месяцев назад мне начал сниться Оксимирон, с которым мы пили чай и обсуждали всякое. Причем он каждый раз был в очках почему-то, я хз, почему. И вот сегодня мне приснилось, что он позвонил мне и упрекнул в том, что я не буду смотреть. Типа, раз уж не удосужилась приехать после всех бесед, то хоть поболеть-то можно.

Спасибо блять, что я проснулась полчетвертого утра. Без шанса заснуть.

На самом деле очень удивилась, что я не проспала батл. И что мне вообще не насрать на это говно.
Мозг человеческий - штука очень странная.

@темы: [одному мне понятное]

21:43 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
С завтрашнего дня занимаюсь поиском сотрудников на должность менеджера по проектам. Никогда раньше этого не делала, и немного очкую. Самой оформлять вакансию, самой разговаривать с соискателями, да и собеседования еще. Конечно, мне хотелось поучаствовать в этом, но я как-то не предполагала, что буду делать все сама. Очень очково. Ну хоть заплатят мне за это. Не Бог весть сколько, конечно, но с моей нынешней зп при сниженном втрое объеме текстов это очень даже вовремя.
Радует, что со следующего месяца зп увеличится на 10к по сравнению с тем, что сейчас. Это все равно в два раза меньше, чем я зарабатывала до кризиса, но хотя бы не дошики есть. Впрочем, мы и сейчас дошиками не питаемся, все вполне цивильно.
Обидно, что все это происходит перед годовщиной и перед НГ. Хотели обновить телефоны, кровать купить - и на тебе.

Очень хочется верить, что получится все, что задумалось.

@темы: [о жизни]

12:31 

[об акциях]

[сумасшедшим жить легко]
Акция молчания на Дайри.

Не то, чтоб на Дайри прям так общение шло последнее время.

13:06 

[этот дневник мертв]

[сумасшедшим жить легко]
Этот дневник мертв. Мне его уже не поднять, трупное окоченение, все дела. Нет смысла что-то говорить и что-то писать, потому что все это не имеет никакого значения. Совсем недавно я в комментах написала о том, что люди хотят жить, и потому забрасывают свои дневники.
Я тоже хочу жить. И я даже стараюсь. Но на самом деле мне есть, что сказать. У меня много историй. Только рассказать эти истории некому. Кому нужны мои рассуждения, мои выстраданные истории, мои живые боги, которых нужно заставить перейти Рубикон? Я не знаю.

Проблема в том, что дайри изжили социальную функцию. В том же Твиттере намного проще. Маленькая заметка, просто высказать свои эмоции, и не ждешь никакого отклика. И радуешься, когда он есть. Читая свою ленту в Твиттере, я понимаю, сколь многое я скрываю от людей, которых в Твиттере попросту нет. Да у меня даже ВК больше постов, чем здесь. С чем это связано?

С тем, что мой дневник мертв. Его уже не поднять. И не хочется, в принципе, заниматься этим. Пусть догнивает под опавшей листвой. Я все равно вернусь. Всегда возвращаюсь. Чтобы следить за тем, как вы живете. С той, другой стороны.

@темы: [о жизни]

11:19 

[вылупляшки]

[сумасшедшим жить легко]
Зелье раскроет свою тайну 21 августа. fandom Tainyi Gorod 2017
fandom Tainyi Gorod 2017

15:22 

[делюсь болью]

[сумасшедшим жить легко]
Прочла новую книгу Панова. В принципе, все как всегда. В этом смысле Панов всегда мне был неприятен: он не растет над собой как автор. Я не вижу прогресса ни его мастерства, ни его персонажей. Они остаются на своих же местах, никак не растут над собой. В этом проблема всех писателей, взявшихся за описание великих и могучих, всех в рот ебучих и так далее. Ортеги не додали, Сантьяги не додали, смысла не додали. Все настолько запуталось, что даже сам автор, наверное, не понимает, что происходит с его миром. ЯРГИ НЕ ДОДАЛИ СУКИ, ГДЕ МОЙ ЯРГА!
Нет, в целом, я получила от книги именно то, что ожидала. Мне нравится мир автора, пусть и не нравится его манера подавать информацию. Не нравятся диалоги, которые не блещут... Словно читаешь фанфик по ТГ - вот, что. Взрослые дяди и тети разговаривают как малолетние пафосные сучки. Пафос так и прет изо всех щелей у всех, и саспенс нагнетается искусственно. Как жаль, что я вижу эту черту в Панове, но не могу искоренить ее в себе. С этим надо что-то делать.

Пришла посмотреть, что наделали за это время в фандоме, и... НИ-ЧЕ-ГО. НИЧЕГО блять. Я расстроена. Я ОЧЕНЬ расстроена.

@темы: [грустное], [злое], [о жизни]

12:57 

[летописи кусок]

[сумасшедшим жить легко]
Для тех, кто еще это читает. Гера, Гадес, Арес-не-Арес, Ева (Гавриил это, Гавриил, потом я поясню, почему имя именно такое)... Я не знаю, как воспринимать этот кусок. Для меня это очень больно.

Гера оказалась молодой еще женщиной с красивыми темными волосами. Немного жестковатыми, но пышными и хорошо уложенными. Она не пользовалась косметикой, в отличие от многих жен демиургов, и ей это чрезвычайно шло. Еве понравилось смотреть на ее кожу, умащенную маслом. Годы отпечатались на лице Геры едва заметными дорожками, расходящимися у глаз и у крыльев носа. Тонкая ткань едва удерживала ее пышные формы, и на это Еве тоже нравилось смотреть. Теплая, живая плоть, каждая жилка хорошо видна, и ощущение жизни переполняло покои королевы Олимпа. Ей не чуждо было стремление к роскоши. Повозка, запряженная огромными птицами с красивыми хвостами, которая встретила их по пути к Олимпу, прямо заявляла об этом. Однако на самой Гере украшений было слишком мало для женщины, ценившей красоту во всем. Вероятно, она была высокого мнения о себе, и не стремилась украшать то, что и так красиво. Ева запомнила это, потому что сама питала слабость к блестящим вещам, которые ей можно было надевать только в собственных покоях. Единственный раз она позволила себе надеть украшение, когда вышла на балкон. Это была тиара, подаренная Люцифером. Она не знала, откуда он ее взял, но подарок ей понравился. Конечно же, она приняла меры предосторожности. Хорошенько замаскировалась прежде, чем выйти. Однако взгляд, которым одарил ее проходящий под балконом офицер, запомнился ей надолго. Вероятно, серебряная тиара, украшенная бриллиантами и изумрудами, не очень-то шла младшему принцу. Ева не до конца понимала, почему что-то можно носить мужчинам, а что-то нельзя, и не понимала, что делает женщину женщиной. Для нее не было разницы, потому что она всегда была и тем, и другим сразу. Поэтому теперь она смотрела на Геру во все глаза, чтобы ничего упустить. Возможно, наблюдая за ней, она научится чему-нибудь, и добиваться желаемого станет намного проще.
Вкурить!

Вопрос: Главный вопрос мироздания
1. Кощей отец Евы 
0  (0%)
2. Кощей отец мироздания 
0  (0%)
3. Кощей просто Кощей 
0  (0%)
4. Вариант для коня 
1  (100%)
Всего: 1

@темы: [летописное], [рабочее], [творческое]

12:36 

[о работе]

[сумасшедшим жить легко]
Ежедневно я читаю кучу статей на темы, о которых мне надо писать. И я планирую однажды создать пост со сборником самых всратых цитат из статей.

@темы: [злое], [рабочее]

12:00 

[о летописи]

[сумасшедшим жить легко]
Коротко: не пишется. Мысли есть, визуальные образы есть, есть даже подходящая музыка, но общая слабость и ощущение собственной бесполезности... Не идет. Хуже всего то, что к этому прибавляются печальные события. "Денег нет, нет, нет, нет" - вот это вот все в голове постоянно. И я не знаю, как из этого выбираться, и я не знаю, как заставить себя работать над текстом, о полезности которого можно поспорить. Я хочу дать что-то новое этому миру, я хочу дать что-то важное и интересное, но я не уверена, что мир хочет того же.

@темы: [грустное], [о жизни], [одному мне понятное], [рабочее], [творческое]

11:58 

[немного о моем лице]

[сумасшедшим жить легко]
Волосы отрасли. Фотография стародавняя, но многие помнят меня другой. Кто-то вообще меня не помнит... Так вот - пост памяти моего лица.



@темы: [о жизни]

11:49 

[.]

[сумасшедшим жить легко]
Осень. Настроение не очень. Кошка загуляла, не успели отнести к вету. Теперь терпеть и ждать, пока перегуляет, чтобы сразу после этого оперировать. Долги. Отсутствие денег. Ветер. Холод. Отсутствие мотивации. Объем снизился. Зарплата тоже. Дни в проебе. Как медленная смерть.
Снятся странные и тяжелые сны. Красивые и яркие, но тяжелые. Вырваться из этого болота не получается, как и вырваться из болезни, которая длится и длится, и не хочет никак уходить.
Хочется, чтобы сильное и надежное плечо рядом, чтобы забота и уют. Но на деле я все так же тащу на себе буквально всё и всех, и сильное плечо принадлежит мне, и опереться на саму себя я не могу.

Кажется, будто жизнь проходит впустую. И смертельно хочется чего-то нездешнего, светлого, вечного. И собственная ничтожность осенью кажется более очевидной, чем в любое другое время.

@темы: [грустное], [Stercus accidit], [о жизни], [одному мне понятное]

10:17 

[это должно быть здесь]

[сумасшедшим жить легко]
10:05 

[кошачье]

[сумасшедшим жить легко]
Падю надо стерилизовать. Пока что она не начала гулять, и, может, какое-то время еще и не начнет, но она живет со взрослым котом, и я беспокоюсь, как бы чего не. Стерилизация - штука сложная. Я не могу оставить ее дома, мы оба работаем, и я боюсь, что она раздербанит себе пузо без нас, потому что она очень активная, и не станет лежать калачиком и ждать, пока все заживет. С другой стороны, я очень боюсь оставлять ее в стационаре, потому что как она там будет без меня, она напугается, ей будет одиноко. В итоге я решила разбить ее больничный на две части: два-три дня в стационаре, и остаток со мной дома, вплоть до снятия швов. Отпроситься дня на три гораздо проще, чем на неделю, так что я надеюсь, что мне позволят поработать из дома, пока ей не снимут швы.
Клинику мне помогли найти, потому что я просто в ужасе от ветеринарок нашего города, хороший хозяин туда животное не отдаст. В итоге вроде нашлась клиника с хорошими врачами, но пока что я туда не звонила. В итоге за операцию вроде 2500 плюс за стационар сколько-то выйдет, тыщи полторы, наверное, за три дня. У меня на карте осталась девятка, и это до 31 числа. Я немного переживаю, не знаю, стоит ли откладывать Падино лечение, или она неожиданно загуляет, не дотерпев до моей зарплаты... Кто знает.
Вот вам ее глазки и мордочка для полноты картины. Выросла, а ухи все такие же большие :3


@темы: [о жизни]

10:02 

[о снах]

[сумасшедшим жить легко]
Только вчера писала о том, что мне не хватает упоротости и Рима. Ну так здрасте, сегодня мне всю ночь снился Цезарь на коне и какая-то армия тьмы, мать ее. Философские разговоры, все куда-то бегут, кони ржут, армия тьмы набегаэ, в общем - и упоротость тебе, и Рим. Только я ни хрена не выспалась.

@темы: [о жизни]

09:57 

[коротко о жизни]

[сумасшедшим жить легко]
Чего мне не хватает? Мне не хватает Рима. Той упоротости, что сопровождала меня, каких-то шутеечек, понятных только мне. Я осознаю, что этим летом не смогла бы ничего додать, потому что новая работа отнимает несколько больше времени, чем казалось, так что снова все сложилось наилучшим образом. Но я скучаю. Я очень скучаю. По команде, по выкладкам, по нервам, по инсайду, ПО БАГОАСУ МАТЬ ЕГО. Вот, чего мне не хватает.

Так что, наверное, на выходных я попробую додать себе самостоятельно.

@темы: [о жизни], [на лабиенах нах], [римляне]

20:16 

[коротко обо всем]

[сумасшедшим жить легко]
Я стала редко здесь появляться. Во многом это связано с моей работой. Я просто не успеваю ничего написать, кроме того, что положено по плану. Помимо прочего, дайри потихоньку загибаются, и я не вижу особого смысла в том, чтобы писать ежедневные записи для себя. В целом, я более-менее нормально веду Твиттер и ВК. Даже странно, раньше мне было удобнее здесь, а ВК просто постилась музычка и дебильные статусы.
Что произошло за это время: я не обосралась, продолжаю работать, как положено. Мне бывает тяжело. Бывает очень тяжело, потому что большие объемы информации и текста каждый день выматывают. Но я довольна, потому что у меня прекрасный коллектив и любимая работа.
Еще мы взяли на продвижение сайт с путанами. Вот, где пригодится мой фикрайтерский опыт. Настал мой час.

А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо. Летопись впервые за долгое время получила продолжение. Написала десять страниц за пару часов, легла спать позднее обычного, но осталась чрезвычайно довольна. Во многом мне помогли краткие зарисовки, одну из которых я запостила здесь, а остальные скинула в личку человеку, который продолжает читать мои маленькие кусочки и говорить мне, что ему понравилось, а что не очень.

Мне очень не хватает человеческого общения, помимо общения с коллегами. Но я осознаю, что поддерживать его пока не в состоянии. Я в потоке, поток несет меня, и я не знаю, чем это все закончится.

@темы: [летописное], [о жизни], [рабочее], [творческое]

23:55 

[я принес неожиданный драббл]

[сумасшедшим жить легко]
- Ева! Ева, подожди!
Она бежала так быстро, что Люцифер едва поспевал за ней. Он не видел, куда бежит, все вокруг стало вдруг черным. Тьма убивала его, он знал это, но ей вовсе не стоило узнавать об этом. И он бежал, ориентируясь только по звуку ее дыхания: отчаянного, рваного дыхания рыдающей женщины.
- Ева!
Она не остановилась. Никогда не останавливалась. Он слышал, как трава сминается ее мягкими, нежными ступнями. Как отскакивают от ее ног мелкие камешки. Он надеялся только, что в саду нет никого, кроме них.
- Ева!
Он не почувствовал вовремя, что она остановилась. Удар о ее тело был приятным. Она встретила его плечом, покачнулась и рухнула на траву, увлекая его за собой и одновременно отталкивая. Он с трудом приподнялся на локтях и попытался разглядеть ее лицо. Но не увидел ничего, кроме тьмы. Тьма теперь была повсюду.
- Почему ты не сказал мне! - она не спрашивала, она обвиняла его, и ее голос звенел от ярости и обиды. - Почему ты не сказал мне, что тьма отравила тебя, что ты умираешь, что тебе осталось...
- Только отец знает точно, сколько мне осталось, - Люцифер воспользовался тем, что голос ее прервался, и вставил слово, - и я не хочу загадывать наперед.
- Я не понимаю, куда ты смотришь. И ты не понимаешь.
Тепло ее дыхания почти обжигало щеку. Он наклонился, слепо ткнулся носом в ее шею, поднялся выше, нашел ее губы и решительно поцеловал. Он целовал ее так, словно от ее губ зависела его жизнь. В каком-то смысле так и было. Он был почти уверен, что она оттолкнет его. Но она не оттолкнула. Это был ее первый поцелуй. Он понял это едва коснулся ее губ. А еще он понял, что и сам до этого момента мало что понимал в поцелуях. Тьма отступила. Он видел очертания ее лица. Ее густые темные ресницы. Блестящие кобальтовые глаза. Почему она не закрыла их? Почему ей хочется смотреть на него до сих пор? Она позволяла ему прикасаться к себе, но не поощряла его действий. Ладонь его жадно ласкала ее тонкое тело, изучала каждый дюйм. И с каждым новым движением он понимал, что до сих пор не знал ее по-настоящему. Что это тело и было ее настоящим телом, что все, что он видел до этого, было лишь иллюзией. призванной отвлечь внимание от действительно важных вещей. И плоский ее живот, дрожащий от последних спазмов истерики, и мягкая небольшая грудь, идеально помещавшаяся в его ладони, и тонкая шея, которую он мог бы сломать двумя пальцами. И запах ее тела, цветочный запах ее кожи. Он мог целовать ее вечно, но она отстранила его и внимательно взглянула ему в глаза.
- Я сделаю все, что потребуется, чтобы изгнать тьму из тебя, - сказала она серьезно, чеканя каждое слово, - я действительно люблю тебя. Но я люблю тебя как брата. Я хочу, чтобы ты помнил об этом. Всегда.
Люцифер криво улыбнулся и прислонился лбом к ее груди. Силы оставили его. Она гладила его по голове, вплетала пальцы в его волосы, прекрасно ощущая коленом, какие чувства она возбуждает в нем, и все равно не изменяя своего решения. Вскинув подбородок и взглянув в ее глаза снова, Люцифер решил, что отдаст себя тьме без остатка, только бы почувствовать ее внутреннее тепло. Почувствовать, как ее пальцы, ласкающие его скулы, будут царапать его спину. Услышать, как ее голос, спокойный и до отвращения участливый, будет просить его обо всем, что до сих пор ей не известно. Он улыбнулся ей снова. На этот раз его улыбка вышла вполне искренней.

@темы: [одному мне понятное], [летописное], [творческое]

09:57 

[о фильмах]

[сумасшедшим жить легко]
Тут со мной произошла весьма интересная история. Давно меня так не накрывало. В общем, с учетом того, что я уже посмотрела, можно сказать, что скачала я 15 фильмов. В числе них "Возрасты Лулу", "Золотые яйца" и "Детектив и смерть". Причем смерть, наверное, даже Смерть по сюжету фильма. Что я могу сказать об этом арт-хаусе девяностых годов. Я могу сказать, что испанское кино явно не для всех. Это вам не "Зеленый слоник", конечно, далеко нет. Напротив: смысла в этом фильме так много, что под конец он просто начинает вытекать из глаз. Очень много красивых образов, фильм смотрится словно графический роман. Имена очень говорящие. Темный человек, Герцогиня, Бигшит (который в оригинале ессно не так звучит, Испания же). Честно сказать, многого я не ждала от этого фильма. Ну совсем. Возможно, из-за последних работ Бардема, в которых его герои, честно говоря, были не оч. Не очень приятные, я бы так выразилась. Но после просмотренных фильмов я могу сказать, что играет Бардем потрясающе. Каждый раз принципиально другой персонаж, каждый раз принципиально другое поведение вплоть до мимики, жестов, манеры вести себя... Только поцелуи всегда одинаковые. И на них можно смотреть вечно. Я редко так отзываюсь о киношных поцелуях, потому что они все либо слишком пафосны, либо слишком развратны (слюнявы), либо слишком целомудрены. Поцелуи Бардема - это искусство само по себе. Это видеть надо, черт подери.
Я не могла спать вчера, пока не посмотрела еще один фильм. И сегодня я посмотрю еще. И еще. И еще, до тех пор, пока моя потребность в красоте не будет удовлетворена. Я давно не видела настолько красивых вещей. Любоваться можно бесконечно. *здесь должна быть гифка с Люцифером который кричит "detective", но я ее не нашла*


@темы: [о жизни], [одному мне понятное]

[записки о.]

главная